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居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
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喜欢玩LOL无奈技术不咋地,经常坑到别人惹来队友臭骂。一次上来就秒选周免炸弹人,结果十分钟送十个人头,队友把我骂的不行了,我就打了一句“你们男生玩得真好…”结果四人都不骂我了,还都围着我保护我。我真他妈机智!
每到要买有些小贵的东西的时候,我就求妈妈给我提供资金,有一次她不耐烦的说:“找你爸去,你是他亲闺女,他肯定能同意。”我说:“还是你去帮我申请资金吧,你们认识在先,20多年交情了,我再亲也是后来的,况且我刚认识他那几年都几乎和他说不上话。”
老板娘,你TM在逗我吗?刚买的,店家你TM在逗我吗?
妇人在公园里一张长椅上坐下,四顾无人,便把腿伸直放在长椅子上松驰一下。
过了一会儿,一个乞丐走到她面前,说:“相好的一起散步如何?”
“你好大的胆子。”妇人叫骂道:“我可不是那种勾三搭四的女人!”
乞丐说:“那你在我床上干什么?”
有一学生十分顽劣不敏,于是老师罚他跪地,并且题了一句诗,对学生说:“如果你对上下句,就可以免跪,否则只好一直跪下去。”老师的诗是:“今日学生头叩地。”学生略想了想,不慌不忙地接着说:“昨夜师母脚朝天!”老师哭笑不得。
有一天,教皇和一位美国商人在花园中散步,主教随侍在後面。『十万块够吗?』,教皇摇摇头。『一百万可以吗?』教皇还是摇头拒绝。『那...一千万如何?』教皇坚持不肯,美国人垂头丧气的走了。主教连忙驱前说道:『你怎麽这麽顽固NULL有了这笔钱,可以为我们的教徒做许多事呀!告诉我,那美国人要求什麽?』教皇冷静的说:『这个美国人要求我每次祷告完不要讲阿门,而说「可-口-可-乐」。』
男:“姑娘,请问这条路该怎么走啊?”女:“那条路啊?”男:“走进你心里的路。”女:“路费攒够了没?”男。。。
寝室在讨论,怎么才能让苍蝇纸粘住苍蝇?室友神发言:说抓只母的,把腿掰开,贴上面。尼玛!
妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?”丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。”
一次和女友出去玩,女友穿的有点薄,我说要不加件衣服,晚上凉,女友说不冷,路过商业街了,这货来句:有点冷,要不买件衣服吧,我知道前面那家店衣服可好看了...
一小学生问自然老师:“老师,电灯为什么要用两根电线?”老师向他解释道:“一根电线让电进来,而另一根电线还要让电回去。”小学生听后高兴地说:“那我们剪断一根电线好了!光让电进来,不让电回去,学校就再也不会停电了。”
公交上,一男女情侣吵架,男的想动手打架。只听女大喊:你动一下试试?男突然站起来,指着女大叫:告诉你,动手修理你才是爷们!大家以为这男的为了证明是爷们要动手呢!这时男突然来一句:不动手修理女人是纯爷们!
一天早上老板打电话问我,怎么还没到公司。
我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话,说:马上到了!开车讲电话会出事故的。老板说:臭小子,我打的是你家座机…座机…机……
妈妈带4岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?孩子:我两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了。
今天上班的时候总感觉不舒服,于是跟好又贷请了个假去看医生。我:“医生,我不舒服,感觉头重脚轻的。”医生:“没事的,我来看看。”医生看了看美女,笑着说:“你这病是因为爱美引起的。”美女:“爱美还会得病啊,那要怎么治呢?”医生:“不用开药,你回家后,腿上多穿一点,脸上的妆刮薄一点,就不会头重脚轻了。”
早上,我还没起来,看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆,问她今天为啥这么开心,答曰:瘦了,牛仔裤穿上去很轻松了!等我起床一看,我的牛仔裤不见了。
护士给一个病人打针,打针先拿酒精棉给病人擦了擦屁股。病人:“为什么要给擦酒精?”护士:“这样给你打针时你屁股不疼。”病人:“可我屁股还是疼的要命。”护士:“那肯定是你的屁股酒量大。”
就刚才和几个哥们吃饭,,背景,吃饭时闲聊都说自己媳妇怎么怎么漂亮,哥我一句话当时冷场…:我媳妇不化妆敢出门!!!!!!他们就都低头吃饭不说话了
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