鸭脖子你好，鸭脖子再见！

每天坐公车的时候，都遇到一个让我心动的妹子，所以我就每天盯着她看。终于有一天，下车的时候她跟我说，“你是每天都坐这班公交车吗？”我说：“对啊，准时七点钟坐的。”然后我再也没在这班车上看到那个妹子。是我说错了什么吗？

闺蜜新找了个幼师工作，满心欢喜去上了几天班，可今个却跑来找我哭诉:说被校长辞退了！问其原因才晓得，上了三天班，被学生气哭两天，两天还都是孩子给哄好的！

几点了？丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。大概是一点。丈夫回答。就在这时，时钟敲了三下。啊呀，他大声说，从什么时候起那只钟口吃起来了。

一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出。一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊：“爸爸！爸爸！别走！”周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他节哀顺变，突然殡仪车停了下来。司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，老爸下班就带你去玩！”

跳伞训练课上，学员们都不敢跳。还有一个偷笑的。教官火了。。一脚就给那笑的踢下去了。结果一个一个像煮饺子一样接二连三的跳下去了。教官懵了。。抓住最后一个问刚才不是不敢嘛。。。那小子:“你TM也快点跳吧，你踢下去那个是开飞机的。”

一个漂亮mm走进酒吧找了个角落坐下，侍者问：“请问要点什么？”mm道：“我刚才进来的时候有没有男人看我？”侍者感到很奇怪，答道：“没有。”mm说：“看来没有人给我埋单了，来点便宜的吧！”

路边站著一戴著墨镜的乞丐:

"老太太,行行好,我眼睛什么也看不见.""你眼睛看不见,又不怎么会知道我是老太太?""Oh,对不起,我只是替我瞎子的朋友换个班而已.""你朋友呢?"老太太好奇的问."他去看电影了."

同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车。”大家都很羡慕，但是问他单位叫什么，他怎么都不说，后来喝大了才知道，原来他是肯德基送外卖的……

刚刚在超市买辣椒，突遇女神，女神对我嫣然一笑说：“买菜呢？”我心里一慌，急忙打开袋子说：“是啊是啊，吃个辣椒吧！”

教科书里的内容并不高级，很多地方可以用低级来形容。

本人姓王，生了二宝，儿子取名字，准备了好几个，老婆都在网上名字测试发现分数不高才70-80分给毙了。我一直查书选名字，老婆一直在姓名测试，分数不高然后否决名字，我急了拿过手机输入王八蛋，一点测试，94分，天格吉。手机甩给老婆“这个分高，能用吗！！！”

一小男孩跟爸爸去洗澡……。

洗的时候小孩的爸爸说：“儿子，小心地比较滑……”

刚说完，小孩就滑了一下，在滑倒的一瞬间，小孩抓住爸爸的小JJ，没摔倒……

小孩的爸爸疼得生气了，用力打了一下小孩的头，

骂道：“他妈的，要是跟你妈妈来一定摔死你！！！”

男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。

某日夜，同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”

“我可以进去吗？”“不行！”“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗？”“真的不行！”“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”“你有病啊，电梯满了你看不出来啊！”

吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱１老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说１

小男孩问爸爸：是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？爸爸回答：当然啦！电灯是谁发明的？爱迪生。那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？