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重庆市 [切换城市]
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
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音乐会,王菲和那英说:“接下来咱们要唱京剧1阿哲指著王菲的又蓝又银的眼影,还有很艳的腮红,说:“唱京剧正好啊,反正你妆都化好了嘛1王菲瞪著阿哲:“去你的1(阿哲和女人开玩笑,最多就是这个限度,很有分寸!)
下午从乐宝袋回家后,第一时间进儿子屋查看,看见儿子在电脑旁看着喜羊羊
我无奈说道:“你说你都特么上高中了,怎么还看这么幼稚的动画片!能不能看点有教育意义的!有助于成长的!”
就这样,儿子把电影切换回来了...
小时候每当我伤风,母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说:“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道,酸甜苦涩交错,人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子,还依稀记得它有一个很洋气的名字:板蓝根!
最近,技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜,可又不好意思直说。我们给他出了个主意:用E-mail沟通,此法快捷、时尚,而且保密性强。同单位就是方便,小赵很快就搞到了小茜的名片,那上面既有手机号又有E-mail地址。在字斟句酌之后,小赵终于发出了这封含情脉脉的情书邮件。第二天一早,小赵刚进办公室,还没来得及坐下,小茜就一脸怒色地冲了进来,愤怒地说:“你到底想干什么,写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里去!让所有人都看到了,你成心给我难堪是吧!”
去网吧:“老板,上网。”老板看了两眼,问我哪年生的,我答88年。老板又问属什么,我当时就愣了!开始心算,91年属羊,90年属马,然后思维就混乱了……老板叹了口气:“记住,你属龙,进去吧。”
一私塾先生在身上寻出一蚤子扔到地上,学生说:“这蚤子好象与我娘身上的蚤子一样。”先生大喜以为能占到便宜,就问:“你娘身上的蚤子是哪来的?”学生说:“我娘身上的蚤子,是从我爹身上来的。”先生问:“你爹身上的蚤子是哪来的?”学生说:“我爹身上的蚤子是从师娘身上来的。”一财主家有三个儿子,都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子:“米从何而来?”大儿子说:“从米店来。”二儿子说:“从柜子里来。”小儿子说:“你俩胡说,我明明看到仆人从锅里盛出来的!”一外地人住宿要找家好点的宾馆,就向路人打听,一个人告诉他:“都一样,你走进这家,就会后悔没去另外一家。”
前几年去烟台栖霞朋友那玩,看见地边有一片荷叶,关键是不是在水里的,而是在旱地里长的,我脱口而出:这荷花怎么没水?朋友也也脱口而出:煞笔,这是芋头!
“拼命吹”风说。“要能拍”照相机说。“要罩得妆蚊帐说。“无孔不入”钉子说。“口锋要锐利”刀子说。“容量要大”冰箱说。“永远保持冷静”冷气说。“有扫荡黑暗带来光明的本事”火说。“不要被人牵着鼻子走”茶壶说。美国说:我想打谁就打谁。英国说:美国人打谁我就打谁。法国说:“谁打我,我打谁”日韩说:美国打谁我们就帮着咬谁。越南说:谁打中国,我们就帮谁。俄国说:谁骂我,我就打谁。中国说:谁打我,我就骂谁.
小时候不喜欢穿裙子,有一天老妈一定要让我穿裙子去幼儿园,我拗不过她。想到她之前和我说不要碰橱子上的药,那个有毒,于是找了三片药吃了想自杀,后来到了幼儿园发现穿裙子也不会怎么样所以就不想死了,现在想想还好那时候吞的是VC银翘片。。
早上坐公交。一男上车后,站在我身后,左手扶着杆,右手拿着烧饼。因为太挤,烧饼一直烫着我屁股,真是难受,但又躲不开,一心要报复那二B。终于机会来了,我默默的放了个屁,再后来我看见那二B吃得特别香......
1.正在看体育台,女排精英赛,中国对日本。每当日本赢了一个球,这些日本妞都在大叫,我表示很羡慕现场男同胞们,嗯,音量放大点。2.我的一位处在热恋中的朋友,有一次很认真地问他的女朋友“你愿意和我私奔吗?”女友斩钉截铁地说:“当然愿意!”朋友感动得差点流下眼泪。女朋友接着说:“去丽江还是三亚?赶紧买房,买车,办妥了你来接我!”3.刚才收到一个同学的短信:“哈哈,刚刚嘿咻完,女朋友她妈回来了,我现在拿着衣服躲在她的衣柜里,像演电影,好刺激…”看后,我默默的拨通了他的号码……哈哈……我也要演电影...
皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。小李子回答:喳!然后小李子就被砍头了。。。。
医院(对患者说):严肃点,严肃点,不许笑,我们这儿打劫呢!
音像公司(对盗版商贩说):有组织,无纪律!
黑客:IP、IC、IQ卡,通通告诉我密码!
windows用户(对微软说):我们要的是安全,责任感!
甲骨文(对仁科):我本将心照明月,奈何明月照沟渠!
Microsoft(对盗版):辛苦了,小鬼。
联想(收购IBM后):知我者谓我心忧,不知我者谓我何求?
IT业:二十一世纪什么最贵?人才!
Intel:你过得了我吗?AMD:我想试试。
惠普:实话告诉你们,惠普很生气,后果很严重!
戴尔:我最讨厌你们这样胡乱降价的了,一点技术含量都没有!
IBM:"人心散了,队伍不好带了!"
一个老外学了一句中文,便想练一下。这是,一个小女孩走了过来。老外便对她说:“你吗(妈)好?”小女孩没有说话。老外又说:“好你吗(妈)?”小女孩生气的说:“你干嘛老骂我妈呀!”老外想自己肯定说错了,想了一想,便鼓起勇气对小女孩说:“吗(妈)你好!”
1、女:“亲爱的,我迷路了”男:“别急,你前面有什么?”女:“路”男:“后面呢?”女:“还是路”男:“。。。除了路还有什么?”女:“。。。树”男懵B了。。。2、“你说如果有女人关心我缺啥少啥的,是不是对我有意思啊?”“嗯应该没错!是谁对你有意思啊?”“我的女神啊!她昨天关切地问我:‘你是不是脑子里缺根筋啊?’”3、女:“我在也不要理你了!”男:“宝贝,对不起。”女:“你能大点声吗?”男:“对不起!”女:“你。。。你敢凶我!哼,我在也不要理你了”
一家电脑公司最近下发了个新通知,为规范公司形象,都必须戴工作牌上班。清洁工大姐找到经理说:“经理,你看我上班不戴工作牌行吗?你们的头衔不是经理就是工程师,而我只是一个打扫卫生的,我看就没有必要带了吧。”经理想了下说:“你需要美化一下自己,弄个好听点的职称!我看就叫优化大师吧。”
甲:昨天我收到一个家伙寄来的信,信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙:你离开他的老婆不就完了嘛!甲:可那个家伙在信中没有署名!
老婆挺喜欢我外甥,经常给他买玩具、买好吃的,两人关系特别铁。
今天我们三个乘电梯,我和老婆顶嘴,她举起刚买的榴莲,假装要砸我脑壳。
外甥一下抱住她的腿阻拦,我心想,终究是血浓于水埃
然后他说:“别在这动手,有监控。”
[极品笑话]你要是再逼我,我就把你泳裤扯下来。
[爆笑男女]上海、杭州最邪门的地方
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