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亿万富婆“金小妹” 复古造型美艳女郎!
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
难以想象已经是2个孩子的宝妈
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
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小郑挖了很多蚯蚓,准备领着女朋友到很远的一个水库边儿钓鱼。 小郑的女朋友说:“我们才带一包油炸方便面,钓不到鱼你吃什么?” 小郑拍拍胸脯说:“依我的水平,钓到鱼没问题。晚餐就吃油炸鲤鱼吧!” 小郑钓了一天的鱼,但一条鱼也没钓上来,肚子饿得咕咕叫。 他女朋友问:“油炸方便面刚才被我吃了。你现在吃什么?吃不吃油炸蚯蚓?”
淘宝差评:客服服务态度挺好,快递也很快,一定觉得我会给你好评吧,错了,我要给你差评,人生,很多时候就是这样不可思议
语文课上,老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字,要小强念。小强站起来大声念:“战战克克。”老师问:“对吗?”小强斩钉截铁地说:“不对!”
月圆之夜,华山之巅,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回手臂。三圈之后,仰首大喊:“移动,怎么这里也没信号!”
算命的:“你的婚姻线就如同天an门”我:“哦?很伟大吗?”算命的:“往东是东单,往西是西单。”
每个女人都有两个版本:精装本和平装本,前者是在职场、社交场合给别人看的,浓妆艳抹,光彩照人;后者是在家里给最爱的人看的,换上家常服、睡衣,诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本——婚外恋的动机之一。
一人得知妻子怀孕,十分快乐。他买来一瓶补胎灵,对妻子说:“你吃后必然有助于胎儿的发育。”他妻子看了半天,把那工具给丢渣滓桶里了,还骂道:“傻货,这是补自行车胎的胶水。”
1、一天,古玩店的老板在店门口贴出一张告示:“本店已易主。”
可是,人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问:“老板,您不是已经把店卖给别人了吗?”店主说:“没有,是我结婚了。”
2、去银行办业务,见一娇傲女正冲大堂经理发飙:“办个破挂失还要我本人来,我那有那么多时间,告诉我要什么证明材料可以不用我本人来,我马上弄到。”
大堂经理冷冷的回了句:“死亡证明。”
3、一男子对清结工说:要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了,是我们养的你,我这叫乐于助人。
清结工说:明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了,你那么乐于助人,要不你死一次!
4、有个闺蜜结婚了,老公姓任。
这货居然给孩子取名叫任敏碧,小名叫钱儿,外号叫钢镚儿。
老婆:“亲爱的,我看上了一个项链,很漂亮,就是有点贵。”我:“多少钱啊?喜欢就买了吧。”老婆:“39.9呢。”我:“你要买就买,不要一天没事吓我。”老婆:“老公真好,昨天我已经买了,39.9克戴着会不会太显摆啊?”卧槽……
一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲:“爸爸,女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶,还是回答他:“好吧,儿子,女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时,乳房就像西瓜一样,圆润而硬挺;在她们三四十岁时,胸部就像丫梨,感觉还好,但是有些下垂;五十岁以后,那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。“是,你看着它们时,你会流泪。”他们的对话让母亲和女儿很生气,女儿跟着问母亲:“妈妈,男人有几种penis呢?”母亲回答:“哦,宝贝,男人会有三个阶段。当他们二十几岁时,那个就像橡树,坚而有力;当他们三四十岁时,那个就像桦树,绵软但还能用;当他们五十几岁时,那个可像圣诞树了。”“圣诞树?”“对,从根上来讲已经死了,上面挂的球只是装饰罢了。”
舅舅舅妈对话如下...舅舅:我们聚餐,给我点钱。舅妈:要多少?舅舅:一两千...舅妈:多少?舅舅含糊:一两千...舅妈:多少?我没听清...舅舅含糊:五六百...舅妈:多少?大点声...舅舅:一两百...舅妈:来!给你一百!
白开水在矿泉水面前大发感慨:“这年头,有钱能使磨退鬼,你瞧咖啡那黑不溜秋的家伙,仗着自己的身价上涨,狠赚了不少,现在都娶上媳妇了。哪像咱们俩,一穷二白,一直单身!”矿泉水将信将疑地问:“它媳妇叫啥啊?”“咖啡伴侣呗!”
儿子问母亲:“妈,希望是什么样子啊?”母亲回答:“你爸买了彩票后的模样就是。”儿子:“那什么又是失望呢?”母亲:“就是你爸看到彩票没中奖后的模样。”儿子:“绝望呢?”母亲笑了:“就是我不给钱,你爸没钱去买彩后的模样埃”
天刮大风,一个抽烟人走在路上,他掏出火柴点烟,一边迎风划火一边说:“点烟不过三,过三不点烟。”三根火柴划过了,烟还是没点着,于是他大声说:“点烟不过七,过七不点烟!”又划了四根火柴后,烟仍没点着,他轻声安慰自己:“管他三七二十一,啥时点着啥时吸。”
宿舍一哥们给家人打电话,另一哥们在后面准备千年杀(捅pp),于是那个哥们的对话如下:喂,爸。。卧槽尼玛!!
小明走到体育老师跟前说:“王老师,从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪:“踢皮球是一种有益的体育活动,你为啥不参加?”小明说道:“今天我听广播里说,‘踢皮球,是一种不负责任的表现。”
同学失恋了,晚上诈骗中奖的打电话来,她硬是对着电话诉苦说了一个多小时,那骗子还一直安慰她…想想这种有良心的骗子,我也是醉了!
把一张100元两面都沾上双面胶,存入ATM机,在点确定的时候点取消,ATM机将钱吐出,你会惊奇的发现,有时候吐出的是200,有时候是300。先不说了,该录口供了……不过话说回来,警察局的wifi还是挺赞的。
夏侯惇和朋友去看电影,问:我只有一只眼,我和我朋友是不是只要买1.5张票?卖票的说:不行,要买2张。夏侯惇说:为啥?卖票的说:废话!你朋友是杨戬!
一树枣儿出东门,过大桥,一桥底下一树枣儿,拿着竿子去打枣儿。青的多、红的少。一个枣,两个枣,三个枣,四个枣,五个枣,六个枣,七个枣,八个枣,九个枣,十个枣?十个枣,九个枣,八个枣,七个枣,六个枣,五个枣,四个枣,三个枣,两个枣,一个枣。
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