你说话怎么和老板一样呀！

男孩第一次和小表妹一起洗澡，小表妹对他的小jj感到十分好奇。一直要伸手去抓。男孩着急了，边躲边喊：“不给你玩，你把自己的都弄丢了，我可不给你玩。”

祖父问十二岁的孩子：“谁是你的创造者？”

孩子思考一番以后答道：“是我的爸爸。”

祖父以同样的问题问五岁的孩子，孩子说：“是上帝。”

于是祖父责怪十二岁的孩子：“你不难为情吗？连五岁的孩子也知道是上帝创造了他，你十二岁了，反而不知道！”

“对不起，”十二岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答，“那个孩子创造出来还不久，所以他记得自己的创造者。我是早就被创造出来的，这些年别的事情知道得多了，便把这事儿给忘了！”

一算命先生自号“赛诸葛”，有人问他：“你有什么本事敢自命赛诸葛？”算命先生振振有词地说：“诸葛亮字孔明，鄙人字洞明，请问是孔大还是洞大？”

有个片警，喜欢上一女孩。但是不敢表白，同事知道后决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口去等，女孩出现了。他鼓起勇气拦住了女孩大声喊道“小姐请你跟我到派出所走一趟。”

沙沙搭瓜架，花花拿绳扎。瓜架花儿多，瓜架挂满瓜，乐坏沙沙和花花。

问:我爱你愿意和我一起看月亮吗?答:有糖我就去.(两个小学儿童)

下课老师学生围在一起交流，老师：“小华，你简单介绍下自己的家庭？”小华：“我家里很多鸡，像乌鸡、野鸡、老母鸡、肯得鸡…爸妈每天都很忙，”小明插嘴：“诶，我俩家相同啊，我家也有很多的鸡。嗯…像洗衣机阿、电视机阿、游戏机阿还有手扶拖拉机阿……”

一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好

某一天上课的时候，我们老师讲了这样一个笑话：他说他有一个同学，因为太会挑了，所以到现在还没有结婚，他妈叫他不要再挑了，他回答的相当巧妙，他说美丽不是永恒的，但是丑陋是永恒的。

宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨：“论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平！”萝卜雕花笑着回答：“因为我比你挨的刀多！”

一个真正的学习高手不仅能在高考中狂砍140分+，而且能送出许多100分+的助攻。

上学第一天，老师点名。“齐羽宁”“到”“杨小华！”“ye~~~”“杨小华！”“ye~~~”“杨小华是哪个给我站起来！”一学生徐徐站起：“老师，那个字读ye（烨）……”

在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”“先生，１００元。”“可昨天您只要２０元。”“因为今天早晨它吃了我家一只价值８０元的鹦鹉。”买一户口本今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ，ＭＭ问：要几张？大爷霸气的回答：“买一户口本”。。。。小逗近视，但不戴眼镜。有次逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：“李宇春装B拉。”李宇春得罪这商场啦？公开骂脏话？走近一看：人家写的是：李宁春装8折。

把人逼疯的方法有两种：1.话直说一半；2.

一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师：“日……日……日本鬼子进了村学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

1、“走着走着就想出轨。”神回复：“站着站着就想劈腿。”2、“这个世界上最奢侈的事情是什么？”神回复：“吃伟哥打灰机！”3、“食品包装袋上印的全TM骗人的。”神回复：“‘图片仅供参考’这句是真的。”4、“穷啊，想去哪儿都去不了。”神回复：“要乐观，你还可以去死啊！”

（纪检干部）心情上酸溜溜，经济上光溜溜。查上面的问题，怕位子难保。查同级的问题，怕关系难搞。查下面的问题，怕选票减少。

LZ感冒咳嗽去看医生。医生：咳嗽是黄痰还是白痰？我：喝可乐的时候是黄痰，喝豆奶的时候是白痰！医生：这样吧，我给你换科钱你去换个脑科吧。