上厕所！

语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡？”学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了……”

春天，是个万睡万睡万万睡的季节……

某天，蛋糕店服务生阿强脸上带着巴掌印回到店里。阿明就问他：“怎么脸上挂彩啦？”
阿强说：“昨天有个女孩子说她的奶奶生日，要我送蛋糕过去，可是我不晓得她阿奶几岁。所以就问女客户……结果被客户打了一巴掌……”
阿明问：“客户怎么能这样？”
阿强说：“不知道……我只问客户，你的奶奶多大啊？”

我们这有好奇心狠强的老师，每次他监考经过你面前的时候，你只要小声的说，：诶，这题好难啊，他的好奇心就来了，就会凑过来更你讲解！

和一个很老实的男同事走街上，他突然说，我有透视眼就好了。我心想没看出来啊平时，他接着说，就能看见西瓜里面红了没。

某少女崇拜某诗人。一次诗人举办讲座，少女身着性感衫裙，坐在听众席头排中间位子。其间，少女频送秋波，还不时张开双腿，有意让诗人一览裙底春光。诗人渐渐把持不住，终于竖起了“笔杆”，甚为尴尬！诗人一语双关地对着少女说：“这位小姐，能否将您的‘笔记本’合上？”谁知少女兴奋地说：“先生，能否用您的‘笔’——在我这上面写一首诗？”

老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责埃男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

一声春雷，青蛙从冬眠中醒来，青蛙王子说：“我们去踏春吧。”青蛙们问：“我们的行动代号是什么？要有响亮的名字。”青蛙王子说：“那就叫苏步青。”

大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。

一等女人是独身，有房有车有情人；二等女人有相好，家里外头没烦恼；三等女人傍大款，不愁吃来不愁穿；四等女人去做鸡，又鼓腰包又人爽；五等女人爱读书，越读自己越糊涂；等外女人是贤妻，不知老公有外遇。

每当我考得好成绩的时候，就是父母和老师的功劳……但是我每次没考好的时候，就是我没有努力造成的……

1.今天坐公交车，前边是一个低胸大波妹，我特么居然看的鼻子流血了，全车人异样的眼光看我，我淡定的擦擦鼻血，拿出手机，拨打了10086，等电话通了之后，我很低沉的说：“王医生，我鼻子又流血了。”顿了一下，我嘶吼的说“我不做化疗了！你就告诉我我还有多长时间？”沉默了一会，我惨笑：“两个月够长了，我这就去医院”然后挂了电话，果然，全车人的眼光都变了，充满同情与可怜。低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸。人生如戏，全靠演技。奥斯卡影帝，没错，就是我。2.因为我不吃香菜，所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。年后我回娘家，老妈炒肉类都喜欢放点香菜。我告诉她我不吃香菜，老妈来句：关我什么事？3.公司有个河南妹子，平时挺文静的，说普通话。公司聚餐正好是她生日，酒喝的有点多后，找老板敬酒干杯，老板平时不怎么喝酒，只喝了一半。妹子不高兴了，方言也出来了:你个龟孙，弄啥咧？

同学们要考试了，一个同学去老师办公室，老师问他：谁发明了电灯？ 他答：爱迪生  谁发明了镭元素？  他答：居里夫人  谁发现了万有引力？ 他答：牛顿        这个同学考完后，把答案告诉了另一个人。。。结果那个同学去考试的时候——老师问他：你爸爸是谁？＆你妈妈是谁？＆你叫什么名字？  那个同学答的是：爱迪生、居里夫人、牛顿＃。。。。。。。。o(╯□╰)o

一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。  男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”   女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”   男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”   女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”

一个人给日本人商人打电话说：‘我找太郎先生。‘接线员说：‘对不起，他上周去世了。‘第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：‘我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？‘那个人说：‘因为我就是喜欢听这件事。

终于下雪了，之前一直关注天气，看着那一溜的晴天我都快愁死了。终于可以用我新买的伞了！

某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。　　其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。

早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”