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瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
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现在出门的时间长短 完全由手机还剩多少电决定的… 没电了就回家充电… 感觉自己像个扫地机器人
一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
今天去学校外面吃米线,吃了两口实在太难吃吃不下了问老板娘:你说还有比你这更难吃的米线吗?老板娘:有啊,我家店旁边,我的学徒的店。
女人穿丝袜。夏天你问她你穿丝袜不热吗?女:不热啊,丝袜是透气的呀!冬天你问她你穿丝袜不冷吗?女:不冷啊,丝袜是保暖的呀!我去,丝袜这么神奇?
我姐问上一年级的外甥女:你们老师上课打人吗?外甥女说:不打。这时我爸说我来问:数学老师打人疼还是语文老师打人疼?回答:数学老师。
爸妈说我和我姐,小时候扔门口自己玩。爬远了,路人抱回来,问我妈:是你家孩子吗?我妈说:是,放门口得了...
单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。
本人在银行上班,管理自助存取款机。一次,一个客户夜里两点给我打电话,说存钱的时候,钱被机器吞了。我千般安慰万般道歉,才安抚了他,并保证第二天及时处理。第二天打开机器一看,一个信封!信封里有一叠钱,还用皮筋绑着!
小明留级了很多次,现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室班主任:小明,你也不小了,这样留级下去不是办法啊,该考虑考虑以后了!小明:好的老师,我一定认真学习,顺利升入四年级!班主任:小明你够了!咱俩同班的时候你就这么说了。
司令坐在指挥所里,哈哈大笑参谋长:“司令,我军的驻地已经被敌军攻破,司令为何发笑啊,上级知道了可了不得!”司令:“参谋长有所不知,我们不是军费紧张吗,敌人攻占我军的驻地,这军费就有了!”参谋长:“司令……您什么意思?”司令:“哈哈……三天前,我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商,并且收了他们的全款23亿哈哈……”就在这时,警卫员来报告:“报告司令,亿达地产的王总求见,他说愿意出50亿军费,让你您帮他夺回他的地皮!”参谋长:“高,实在是高”
有一天有位舍友买了包好烟回来宿舍,拿了一根就上wc去,剩下的放在床头,回来后发现那包烟只剩几根。此人特别爱发微博,于是他发了条微博:“我不说,不代表我不知道。”过了一会儿,他女朋友给他发来一条信息:“对不起”……
和尚途行﹐一小叫曰﹕“和尚和尚﹐光頭浪蕩。”僧怒雲﹕“一個筋頭﹐翻在你娘肚上。”婦怒曰﹕“我家小﹐不過作耍﹐為何出此粗言﹖”僧曰﹕“娘娘﹐難道小僧當真﹐何須著急﹖
今天儿子期末考试,中午吃饭的时候,我对儿子说:"多吃点,等下才有力气考试。"儿子回答说:"要什么力气,要撕卷子?"我,我只能无语⋯
一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就“啪”地一声打开了。铁杆奇怪地问:“为什麽我费了那麽大力气也打不开,而你却轻而易举地就把它打开了呢?”钥匙说:“因为我最了解他的心。”
动物园学校的大象老师病了,班上最调皮的小猴同学去看望她,“大象老师,一定是我不听话,把您气病了。我以后一定好好学习,再也不惹您生气了!”“真乖,”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴头,“你打算学什么呀?”“老师,我想学气象学,以后到气象站,去做气象员!”
一个小男孩同父亲在路上散步,迎面跑过来一头牛。别怕!父亲说,这是牛,你不是还常吃它的肉吗?是的,可这头牛还没煮熟呀。
小学时,每次同桌不来上学,你就会把你的所有东西都放到他的桌子上,我承认我干过。
一位妇人在医院的升降机中分娩,觉得非常难为情。护士小姐安慰她说。“没有关系的,这不算什么啦,两年前还有一位太太,在医生大门口就生下小孩子的。”不料这位妇人竟哭了起来,说:“那位太太也是我啊!”
一个微友让我曝照,我说:“看了照片不许说我丑哦~”她:“你放心,保证不说!”曝照之后对方半天没说话,我忍不住说:“如果真的丑你就直说吧。”然后屏幕显示:您还不是对方的好友。。。
[幽默笑话]每一次遭遇都是有原因的
[校园笑话]老表!!你这给是鸡眼!!!!
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