你信不信我能用手伸进锅里面去捞菜吃啊

母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，他说：“妈妈，你怎么不给我吃不会消耗的东西？让我放在嘴里，好长久尝那甜味。”母亲笑答道：“笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。孩子答道：“那么弟弟天天吃的奶。搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是完完全全两只奶。”

假如你想知道知道你明年的桃花运旺不旺，那么你可以去问问你家的小狗狗。它会告诉你“汪”还是“不汪”……

夏天到了，注意多穿衣服

昨天在酒吧朋友几个划拳，我输了他们要我去给旁边桌子上一美女送份小吃，第二把我又输了，这些禽兽居然让我找那个美女把小吃要回来。。。

阿呆：“为什么超人要每隔十二年才出来拯救一次世界啊？”阿瓜：“有这回事吗？”阿呆：“你没看到他每次出来都穿红内裤吗？这就是说他都是隔十二年，等到本命年的时候才出来的。”

今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA，嘴里还含着一根棒棒糖！如此不和谐的场面居然没人管管吗？我实在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他，递过一根烟：“小兄弟，嘴里的吐掉，换这个。。”

就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”

一女性朋友的事，最近天气渐热，她穿了件领口较大的衣服，我们一起走在街上，她的鞋带突然松了，她弯腰系鞋带的时候，我一不小心看到了她衣服里面、、、我好意提醒她：以后不要穿领口太大的衣服了，真是一览纵山晓！她怒视我道：小你妹啊小，我哪里小了！、、亲'''我真不是那个意思。

兄弟：“你最近最郁闷的一件事是什么?”我：“前两天梦见吃最喜欢的牛肉，结果太老怎么都嚼不动。”兄弟：“就因为这个郁闷?”我：“不是是第二天起来找我头一天扔在床上的一双袜子，死活只找到一只半……”

“亲爱的，我刚刚把烟扔了。”“祝贺你。亲爱的，亲爱的！这就叫意志的力量”“不，这叫疏忽，快帮我在房子着火前把烟找到。”

女的带着小孩骑摩托车没有戴安全帽，交警看到拦了下来说：小孩怎么不戴安全帽？女人：小孩太小，买不到这么小的。交警：那你自己怎么也不戴。女人：小孩不戴万一出事了，我也不想活了，所以我也不戴了。

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……接着吃了一口……那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果碍…”哇……&*$@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了－…”

妈妈：去年考试你得全班第一，我真为你骄傲，怎么今年会考得这么不好？彼得：妈妈，你知道吗，每个同学的妈妈都希望自己的孩子考试得第一。可如果我老考第一，那他们的妈妈怎么办呢？

醪糟虽好，可不能贪哦小时候，家里常有醪糟，装在坛子里，芳香诱人…有天我肚子饿，没忍住，就舀了一碗吃，甜甜的，略带酒味，好香啊…家里的二货狗狗摇头摆尾，口水掉老长，我很大方的，也给它舀了一碗倒在狗食盆里…下午大人回来时，发现一人一狗，醉得一塌糊涂，我小脸通红，正搂着狗狗睡觉呢…

第一位医生：“你为什么选中了皮肤病专业？”第二位医生：“因为我的病人永远不会半夜吵醒我，永远不会死于这种疾病，而且很少能够康复。”

一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。