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楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
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一次上化学课,是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎么办?只听见我同桌故作正经的说:“别着急!先点根烟冷静一下”然后...然后我们就被罚站了..
在车站一司机久久不发车,于是车上有人等不下去了,就问:“师傅什么时候走啊?我赶时间!”司机用手指了指不远处跑来的胖子:“我知道时间宝贵,可是我那二徒弟还没上来呢!”
娃:妈妈,后母是什么意思?娘:就是后妈,后妈你知道的哦。娃:哦,我猜也是,那母后呢?娘:母后就是皇帝的妈妈。……娃:那皇帝管后妈叫什么?娘冷汗思索中……
上学时一男同学趁父母上班带女同学回家各种缠绵,妈妈下班后发现沙发上长头发无数,便问怎么回事。这哥们回答的那叫一个干脆:“不知道,你问我爸去。”这尼玛是真坑爹埃
一天,一个年轻女子对小利斯神说道,“结婚后,我觉得我的丈夫太平凡了。”“每个人都有与众不同的地方。你没发现他身上有什么特别的地方?”小利斯神问道。“他三个月没有洗澡了,身上的气味特别难闻。”女子不满的说道。
女:谈恋爱的条件是什么?
男:一个男人跟一个女人。
女:废话!
男:没错,还需要一堆废话。
“你休完假后脸变得又红又圆,可能是吃得不错吧?”“不,我的橡皮床垫老漏气,每天得吹好几遍……”
同学手机被偷了,我们安慰她:“一个破手机,算啦...”她说:“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意,给自己手机发个短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了:"对不起啊,太丑了,都给删掉了..."。。。太丑了。。太丑了。。。
老婆:“在看什么?”老公:“看我当年写给你的情书。”老婆:“什么情书,那就是投降自白书。”老公:“别忘了,你还给我写过情书呢!”老婆:“哈哈,那是招降通知书。”
话说某天我到幼稚园实习时,与一个小朋友玩的正起劲。突然间..我眼睛一瞄,看见他嘴里有颗金牙齿。我正惊讶的时候,此时只见他一脸正经的对我说:“老师!这要你很久不刷牙才办的到哟!”
新生农业社,生产落花生。花生生花生,花生花生生。生了数百升,升升盛花生。声声话花生,人人夸花生。
朋友炫耀自己多小就开始有男生送花,几岁谈了几个朋友等等。
lz资深女屌,没什么可说,但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。
就在校门前,一个认为我是女的,一个认为我是男的,打得天翻地覆……
吃饭时,一人说去方便一下老外不解,旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时,另一人对老外说,希望下次出国时能给予方便,老外纳闷不敢问。酒席上,电视台美女主持人提出,在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然:怎么能在你方便的时候?美女主持人说,那在你方便时,我请你吃饭。老外晕倒!
有天姐夫去喝酒,晚上喝的醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着一个醉汉没法发火,就给自己抹了口红,然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天都去哪鬼混了婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌随后的好几天,姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了...
老妇:你们公司里,要聘用一位女主角,我特来应征。导演:是的,但你来迟了。老妇:我刚看广告,立刻赶来,怎说已经来迟?导演:你来迟了20年。
朋友问我:“万圣节你扮了什么鬼?”我:“穷鬼!”
子:“爸爸,猪内脏的胆固醇很高,你不能再吃了。”父:“没关系,我有肌醇片。”子:“你都这么胖了,别吃肥肉了。”父:“没关系。我有减肥茶。”子:“你要加强锻炼身体,否则……”父:“你怎么这么罗嗦,尽惹人发火,你不知道这几天我的血压又高了吗?”
[爆笑男女]现在的小孩都那么淡定吗?
[爆笑男女]和别的男人做爱你会杀了我的
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