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从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
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我爸买了串大葡萄,让人给坑了,算下来 一颗合8毛钱。妈不舍得吃,爸一边吃她一 边念。吃一个,“得,一个茶叶蛋没了”,第二个,“能买一斤面条了”,第三个,“够坐一天地铁了…“你还敢吐皮儿!”
妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:这菜你要一口一口慢慢地嚼。为什么?这样你可以仔细品尝一下我的手艺,同时细嚼慢咽能够帮助消化,最重要的是要找出掉到锅里的那根针。
一对夫妇,男的是个吝啬鬼,这天小两口吵架,那男的一看衣服也撕破了,家具也砸烂了就心疼起来了,说:“不打了!”他妻子说:“怎么?怕了?”那男的说:“怕个屁,有能耐咱们脱光了衣服到街上打!”
宠物店门口挂了一只鹦鹉,有个胖女人路过看了看它,鹦鹉说:“你长得真磕碜。”
女人没理走了,第二天女人故意路过,鹦鹉又说:“你长得真磕碜。”
女人挺生气的去找店主,店主承诺以后不会发生。
第三天女人又路过,鹦鹉看了看女人说:“我要说啥你知道!”
老师在讲课,下面的学生一个个目光呆滞的座那儿发愣。老师便想来个互动,活跃一下课堂气氛。他提完问题,下面却没有一个人举手回答。这下他怒了,在讲台上吼道:“你们给点反应好不好,我在上面唱独角戏,你们在下面干什么呢?”这时,后排座位上传来一个幽幽的声音:“我们在看戏!”
羊最大的敌人不是狼,而是牧羊人。
晚上有个小姑娘,上车以后好像很不高兴我问她怎么了,她说晚上几个朋友出来吃饭过节,就她一个单身的,不开心。我说没事啦,说不定明天他们分手了呢。姑娘噗的一声就笑了。我说开心了吧。姑娘说,我昨天跟男朋友分手的。然后谁也没在说话。
前几日和朋友一起吃饭,席间说到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大,我问他为啥找了一个比他大的。朋友答:“同样花钱谁不挑大的。”
老爸在剪指甲,听着电视放广告:“这是我的路,我是孟非,我穿39码××商务鞋。”
老爸淡定地说:“一大男人穿39码的鞋,你还真好意思当那么多人说出来?我闺女都比你脚大!”
在边上玩手机的我。。。
深夜,一群老鼠发现一块蛋糕,可是它们谁也不敢吃,因为大家都没有吃过,最后只是围着这块蛋糕转圈子。一只吃过蛋糕的老鼠,来到这群老鼠的面前,问:“你们怎么不吃呢?”不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话。吃过蛋糕的老鼠说:“既然大家都不吃,那我就不客气了。”说完,一口咬住了蛋糕。只听“啪”的一声,鼠夹响了,这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧地夹住了。
小明喜欢喝果粒橙。妈妈就说:“做完作业才能喝。”于是小明很快的做完作业,让妈妈给他喝。妈妈拿了一支果粒橙递给他并说:“喝前摇一摇啊。”“这么麻烦?”小明嘟囔着,放下饮料摇了摇身体,之后打开喝了。
第一曲、老远看到,介绍人与帅哥已经等在公园门口了,淑女急忙调整好自己的步伐,向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传情的距离了,淑女刚要放电,突然高跟鞋的跟断了。第二曲、见面后双方感觉不错,决定一起吃顿饭。去饭店的路上,淑女说自己是一个很会照顾自己的人,以后不会让帅哥多操心。帅哥信了,进饭店门时没为淑女操心,自己进去了,淑女跟在后面却被狠狠地弹回来的门打得找不到北了。第三曲、吃饭时气氛很好,淑女与帅哥正对眼光呢,突然一只苍蝇落到淑女鼻子上,定居了。
我是一名优秀的厨师,平日里忙于工作,从而无暇顾及女儿学习。终于在一次家长会上,女儿的班主任老师找我单独谈话了。他对我说:“她的学习成绩还可以,就是字也写得潦草至极,差的不能再差了。这个你这做家长的有重要的责任!”我脸涨得通红,不好意思地对班主任老师说:“老师,这就是我的责任。您放心,以后她再想吃红烧鸡爪,我坚决不给他做!”
不知道大家有没有遇见过这种人,在公交上看见有老人站着就装睡,为了不让座。装又装不好,时不时的还眨眼看看老人下车了没。我和他们不一样,我装的特像,谁叫我也不答应,到总站了司机叫也不答应,警察医生叫也不答应,法医叫也不答应,最后被活埋。。。
自从新闻报道大学出现杀人,投毒事件后,我宿舍一常年不洗脚的哥们,每晚都会一个人默默的在角落泡脚!
70多岁的老父亲痴迷于股票,今天又没回家吃饭,我到股票大厅一看,人山人海,我便喊他:爹,爹。靠,结果就是现在在医院住院呢。
故宫工作人员很有文化修养。我问:“我想出宫,怎么走?”他回答:“武英殿旁边有厕所。”
刚才去卫生间,人员满了,只有一个门没关严,楼主就敲敲门
这种时候不是应该听到:“有人”才对吗?”
结果里面的妹子给我来了句:“谁呀?”
我当时突然间不知道该咋回答了
然后告诉妹子:我是专门疏通下水道的!
[爆笑男女]骗谁呢?看你一脸享受的样子!
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