偷车与反偷车

老婆教训儿子，儿子3岁，有天儿子不乖，老婆在教训他，只听老婆说：”儿子，你原来有哥哥姐姐和弟弟妹妹的，就是因为不乖，所以被妈妈吃掉了。”儿子：哇~大哭。我瞬间僵硬。

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅，第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿还真有元帅风度！”那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”“天蓬元帅！”“……”

有次女朋友上台表演，我在观众席看，旁边一个大叔看得挺专注的，我转过头问他:怎么样，不错吧？他:嗯。我特骄傲的说:她是我女朋友！“噢，我是她爸”“噢。。。啊！！叔。。。叔叔好！”

晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”我还在气头上：“老公不在。”然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧。”

和两个闺蜜瞎侃，闺蜜A说：“办公室里别人天天夸我瘦。”闺蜜B说：“你看，别人都不夸你长得好看吧，只夸你瘦。”我去，你说你瞎说什么大实话。。。

一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说南方考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜，我也不知道埃司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年……

马面突至，欲勾老张魂魄，老张恐极，好烟好茶重金款待，恨不能倾其所有以换阳寿，马面饱囊而去。未几，另一马面又勾魂，老张冤道：不是放我阳寿么？新马面冷笑：傻，你被唬了，它不管这片儿……

、"玲玲和秀美一同来到了梦想已久的国度,日本这个对她们来说真是十分的兴奋。第一天来到新学校，一切是那么的陌生。下课时间。玲玲，陪我去一下厕所，好吗？秀美跑到玲玲的桌旁说。好吧，我正好也想去呢。说完，玲玲和秀美就一同向洗手间走去。因为两人的学校是住校的，所以现在是晚课的课休时间。玲玲，你先去吧，里面人好多，我好朋友来了，不方便，等人少了我再去上。秀美不好意思的说着。好吧，我去完就出来，我们一起回教室。玲玲笑了笑。好的。不一会儿，玲玲就出来了。......"

信息技术科的老师讲利用网络的好处，可以下载图片、铃声及书籍。

吴越问老师：“可以上银行网站下载钞票吗？”

老师说：“不行。”

吴越又问：“可以下载我去世的奶奶的声音吗？”

老师说：“不能。”

吴越最后问：“能下载一张检讨书吗？”

老师说：“不能。”

吴越说：“网络没什么大不了，我的爸爸比它行。”

一天，市文工团的美女团长想测试一下和尚的定力！
于是就挑了几个美女跳脱衣舞，把和尚叫去看，并且在他们下面都绑上了鼓！
脱衣舞一开始，就听见小和尚那里“咚，咚....”响个不停！
而老和尚只响了一下，就再也没响过！
女团长心想，还是老法师定力深，可后来一看，才发现原来老和尚的鼓被敲烂了一个大洞！

群里有一胖妹子，心态特好，别人说胖这不好那不好，胖妹不屑地说：“胖好啊，将来我男朋友送的金戒指还比别人的大呢！”角落吃瓜群众幽幽地飘来一个声音：“那你首先要有个男朋友啊，”顿时全群寂静了。

我：傻傻的人其实都蛮可爱的。朋友：我就很可爱。我：你是傻，一点都不可爱。朋友：(掩面)切，我走了。。我：别走。。。朋友：(窃喜)哼哼，觉得我可爱了是吧。我：用滚快一点。朋友：你妹！

小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；

上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；

工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；

结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头……

1、男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！

女生甩开男孩的手说：你TM现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。

2、我表妹学医回来后，我问她：“男人那个方面不理想的话怎么治疗？”

表妹说：“我是学外科的，我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。”听完一阵蛋疼。

3、男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”

女：“一边放手，另一边就会受伤？”男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”

4、女问：你们男人为什么喜欢苗条的？

男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！！！

有一天有一個流氓去抢便利商店被警察抓到了，警察问他：“为什么要这么做？”流氓说：“因为很便利呀！”

平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前：“妈，给你！这钱全是真的，一张不假。”

一个失眠症患者去找医生，大夫给他做了仔细的检查后，给他建议道：“今晚，当你躺到床上的时侯，要尽量做有节奏的深呼吸。同时想像你在一个环境优美的海边，海水一浪一浪的打在岸上。”过了两人天，病人又来找医生，说自己就当晚上睡的很好，可第二天仍然失眠，医生问：“那你照我说的做了吗？”患者：“当然。”医生：“那你还睡不着吗？？？”患者：“当我想到海边的时侯，我总能想到那些身穿比基尼泳衣的美女在岸边跑来跑去。”

“王总您好，我最近投资了一个八个亿的项目还差二十块钱运转，不知道您对此有没有兴趣？”这是我一个工资被老婆管的很严的铁哥们骗我烟钱时惯用的托词。