谁是森林万兽中最勇猛的?

就在刚才，公交车到站，司机一个刹车打开前门，结果一个西瓜华丽丽的从后门处一个直线滚到前门，然后下车了。带西瓜的大姐半天没反应过来。

爱情中的人看对方像是在照哈哈镜，把缺陷当长处看。成婚一年中看对方像是在照平镜，任何工具看得一览无余。成婚十年看对方像在照缩小镜，把缺陷缩小了来看。成婚三十年看对方像是远视眼镜，看得很清晰，也离不开对方。

影院只放录像带，夜半歌声传天外。摊开麻将把客待，铁门铁窗铁阳台。猪肉牛肉加工厂水卖，“珍稀”成为下酒菜。“大款”争把猫狗爱，染起头发充老外。污言秽语随口带，杂物废纸胡乱甩。下水道口缺少盖，小摊小点占道摆。算命先生站成排，好人偏去充乞丐。精神病人好自在，旅店拉客死活拽。锻炼只有老太太，高级轿车处处在。

女儿要嫁人了，父亲说：“宝贝啊，爸爸没什么钱给你当嫁妆，你就把家里的搓衣板带过去吧。”女儿道：“爸，我才不会自己动手洗衣服。”父亲：“不是洗衣服！”女儿：“哦，我懂了，可是我有键盘啊。”父亲哭泣道：“宝啊，就当我求求你，带它走吧，让我过点安生日子！”女儿：“好吧，爸，我懂了。”

仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:"失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干......"第二天再看,却发现这则启示的标题变成了"师勿招领"!

一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前去，问他出了什么事。“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”“那你为什么还哭呢？”“我想不起来我住哪儿了！”

以前养了一只仓鼠，一开始我都把胡萝卜拿出冰箱放到室温，洗干净，皮削了，切成块，擦干水，然后喂给仓鼠。后来就冲一下切成块给它，再后来一根萝卜掰断就给它了。。。。。。终于有一天当我爸看到我从冰箱拿出一整根萝卜扔进它笼子时忍不住了..我爸说”你怎么不干脆给它点种子让它自己种呢？？？？”

西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的睾丸割下来吃。有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸。餐厅服务生说：“你付定金，明天给你。”第二天这个人来取牛丸，结果发现‘丸’很小，就问为什么。服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了……”

我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

“能在明天早上8点叫醒我吗？”“不行！明天早上6点30分有课。”“什么课？这么早！”“精神病学。”

早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”

“你几乎想象不到，我的老婆爱絮聒到了什么水平！她一天到晚，最就没有歇息的时分，客岁她去海滨疗养了半个月，回来后你猜怎样着？就连她牙都晒黑了。”

小鲤鱼跟随妈妈生活在鱼缸里，中午，鲤鱼妈妈要午休，小鲤鱼拱着一团水藻上蹿下跳玩得不亦乐乎。妈妈被吵得无法入睡，怒道:“安静点儿，要不你到外面玩去。”

夫妻二人搭伙打麻将，商量好见老婆眼色行事！

玩牌中，妻子忽然劈开大腿，其夫见忙出八万！

结果给别人放了炮！

其夫不解！妻子盛怒的喊道：妈要的小鸡！

哥们卖山寨手机的。他说买手机就要买山寨，因为百分之百纯国产，属于支持国货。我问他山寨好用吗？他说，当然好用，女的用，震动幅度强，男的用，看片声音大！

儿子:爸爸,给我讲个故事.爸爸:好吧.从前,有只青蛙......儿子:不,我要听历史故事.爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙......～

“皇上，子时已过，该歇着了，您看今晚让哪位小主侍寝呢”，“苍贵人吧”，“回皇上，苍贵人漏气了，明天我让内务府补一下。”