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擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
养成系超模Bella Hadid 演绎不一样的love
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
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公交车上旁边坐着一个年轻貌美的妹子。穿着小短裙、我的手机滑倒了地上为了不让妹子担心我跟她说“姑娘这样吧 你下车了我再捡、”妹子红着脸谢谢。五站路过后妹子下了车 我捡起手机关掉了录像功能。
万万不要给囗齿不清的同班同窗当公关:记得前次我们和某班联谊时,就因我们班有位囗齿不清的公关而......在要联谊前一天早晨,我们班的公关和女生班的公关在会商明日要玩什麽游戏,此中就有讲到一项要玩(两人三脚),而玩(两人三脚)必需要带绳索,而我们班的公关竟然说成:那你们记得明日要带生殖器............(绳索去)女生班公关就地喷血......
儿子(哈仔)学习不好,被妈妈(哈妹)痛骂,挨骂后,
哈仔用哀怨的眼神看着爸爸(哈哥)说:“你为什么要娶她?”爸爸(哈哥)也用哀怨的眼神说:“还不是因为你!”哈仔:原来是捧子成婚的啊
哥们刚买个破车,得有三四手了。晚上一块喝酒,这哥们见夜深人静,加上喝大了,竟然醉醺醺的把车开回去了。第二天就被警察找上门了。结果不是因为酒驾,而是盗窃下水道井盖,危害公共安全。哥们后来回忆,当时开车在路上,听见“咣当”一声,下车一看,黑乎乎的掉了个零件,心想到底是老车了,零件都能掉。然后费死力把那个井盖搬车上带回家了。
今天,小姑打电话告诉我,奶奶又发明了一种新的糕点,并且以我的名字命名。不过这不是因为这糕点好吃,而是因为它长的比较胖。。。。。。
以前有人发微博承诺说:要是莫言得奖了,他就切小jj。结果人家真得了,那人估计没切。最近又看到有人发微博说:如果这条微博收到一亿条赞我就去吃屎。结果机智的网友注册了个名字叫一亿条的账号回复说:点了慢慢吃别急。
从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦~~!石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了……有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡。可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝……过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?年糕~~!
一个刚手术完醒来的病人问:“我怎么了?”医生回答说:“您遇到了车祸,刚手术过。”“那我是在医院了?”病人说。医生回答:“准确的说,是您的大部分在医院里。”
一位美国人,一位英格兰人和一位加拿大人在一场车祸中丧生。他们到达天堂的门口。在那里,醉醺醺的圣彼德解释说是搞错了。“每人给我五百美元,”他说,“我将把你们送回人间,就象什么都没有发生过一样。”“成交!”美国人说。立刻,他发现自己毫不损伤地站在现场附近。“其他人在哪儿?”一名医生问道。“我离开之前,”那名美国人说,“我看见英格兰人正在砍价,而那名加拿大人正在分辩说应该由他的政府来出这笔钱。”
一家三口在那看神话剧,剧中一女昏迷不醒,需要仙草救命,其夫历经万难终于拿到仙草。这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀!”
我:“美女,约吗?”美女:“问你一个数学题,答对了就约,3-8=?”我:“-5”美女:“你算错了,不约。”我擦,哪里算错了!
今天在路边听到一个淫荡声音“小帅哥快来玩呀”我内心冷笑“看我今天不弄死你”,我掏出一块钱硬币,骑在她身上…喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊,灰太狼…
自古以来都说,姐夫戏小姨,天经地义。这天,姐姐带着丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒,躺在炕上睡着了。睡梦中,把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了,小姨子猛力挣脱跑开了。
小姨子心想:我好心给你扶枕头,你倒这么无理,非整治你一番不可。于是,小姨子在墙上题诗道:好意去扶枕,为何拽我衣?不看姐姐面,撕破你脸皮。没脸!没脸!
姐夫见了,在这诗旁边也写了一首:酒醉朦胧睡,醒来眼发迟。以为贤妻到,原来是他姨。误会!误会!
岳母过来看后,心说:嗨嗨,这算得了啥!也随手在墙上题诗道:姐夫戏小姨,世上常有的。一把没抓住,跑了是便宜。好险!好险!
“给我站住!你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧,还装作不认识我,别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了!”“不是,爸,你认错人了。”
和朋友网吧LOL叫打电话外卖,开的免提。朋友:“蛋炒西红柿有么?”外卖妹妹停顿好久说:“木有。”朋友:“那西红柿炒蛋呢?”外卖妹妹:“有,送哪里?”瞬间网吧整排笑喷。
咱一起搭伙做饭,省煤气;咱一起住一间房子,省电;咱一起洗澡,省水;把咱两的户口迁在一起,省纸;为了节约能源,为了地球母亲,为了给子孙后代多留点绿色,咱两一起过吧!我爱你。
今天电脑坏了,于是拿去电脑修理店去修理,打开电脑主机大吃一惊问到:你这电脑有多久没清理里面的灰尘了!不坏才怪。这时楼主就不高兴了,反戳道:“我靠!我特么天天360清理垃圾的!谁知道会这样!原来童话里都是骗人的!”
昨天晚上在路边看见一熊孩子,在跳绳,一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他:“小朋友,跳了几个啊?”他说:“有250了。”我说不错,厉害,就走了,走了两步听见他继续数:“260,270,2801
一公司在小便池上贴上条:往前一小步,文明一大步,结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训,重新设计成:尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软,结果地上比以前干净许多。
有个财主对长工特别苛刻,知道的人都怕去他家做活。一天,那财主找到开甲,请开甲去做一年活。开甲想,非整他一下不可。开甲话不多说一句,就答应了,但提出三个条件:“一,退屁股走路不干;二,戴四方帽不干;三,三个同走我不走。”财主答应了。订了约,开甲才去上工。转眼到了栽秧季节,财主叫开甲去栽秧。开甲就说:“我讲过了,退屁股走路我不干!”财主哑口了。到打谷子的季节,财主叫开甲扛谷桶去打谷子。开甲说:“不是说过吗?四方帽子我不戴!”财主只好改口说:“那么,你就去把谷子挑回来。”开甲说:“老板,你答应的条件又忘记啦!我说过三个同走我不走嘛!”财主说不过他,只好按照合同办事。
[校园笑话]想当一个好父亲可真不容易!
[爆笑男女]站旁边看我给你示范下!
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