气喘怎么办

听老师报分，心惊肉跳，忽闻60分，长出一口气，不亦快哉；心中的女孩答应周末一起看电影，不亦快哉；独自拥被高卧，忽闻敲门声，慌乱中听到是邻友声，不亦快哉；在网上聊天，疑一人为高中同学，一问果然是，不亦快哉；吃完面条，摸摸口袋没带钱，忽见一友走进，不亦快哉；伙食费被提前挪用，正懊恼间，忽受到汇款，不亦快哉.

两个修女第一次从山上下来，然后去买热狗，买回来打开吃的时候，一个修女脸突然红了，问另一个，你买的是哪个部位？

孩子：爸爸，你属什么？爸爸：属兔子。孩子：那你属公兔还是母兔？

若干年以后，当我满头银发，坐在摇椅上看夕阳西下，旁边的小孙子问我：“爷爷你这辈子干过什么轰轰烈烈的大事儿没？”我轻抚着小朋友的头，眼望前方，语气坚定地说到：“在公元二零一五年六月的时候，爷爷在抗击海外反华势力金融保卫战中，满仓为国护过盘。

山前有个严圆眼，山后有个严眼圆，二人山前来比眼，不知是严圆眼的眼圆，还是严眼圆比严圆眼的眼圆？

一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？乞丐大怒，说：难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？

给我一杯忘情水，人我忘记你妹，

黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢?傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上常

当爸爸们管他们女儿叫“小公主”的时候，他们其实是很鸡贼地在把自己当皇帝。

一懂日语的中国人在中国人的地盘上碰见一个不懂汉语的日本人，日本人尿急，问她厕所在哪里？他指了指女生厕所，结果，自然是日本人激起了广大人民群众的爱国主义，后来一不懂日语的中国人在日本的地盘上，碰见一个懂汉语的日本人，中国人尿急，日本不仅领他到厕所，而且给他买了纸巾。

螃蟹兄弟是盲人一天哥哥要弟弟去买水果弟弟跟老板说:我要买香蕉老板说你这个瞎子,不卖!弟弟就回家跟哥哥说哥哥说你跟那个老板说我是螃蟹不是虾子

某人被狗咬了一口，一直未予重视，直到伤口拖了好一段日子仍不痊愈，才觉事态严重，便去看医生。医生瞄了一眼，下令把狗牵来，真像他所忧虑的，狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清也为时晚矣，医生觉得有必要为其准备后事了。可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰他：“说不定情况并不恶劣，你大可不必现在就立遗嘱。”“我不是在写遗嘱，我只是列出该让狗去咬的那些人的名单。”

开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口，忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！

问：win98与win2000有什么区别？答：win98的垃圾箱是方的，而win2000是圆的。问：那又怎样？答：同样面积的情况下，圆的比方的能装更多的垃圾！

A：今天我在路上碰到有人裸奔！B：那人估计智商有问题吧！？这年头正常人哪丢的起那人啊！A：可是，那人给我的感觉是精神很正常！B：不会是要饭的吧！？！A：有这可能，不过那人挺干净的。B：那，这就难办了A：我估摸着吧！估计是那人找不到他妈了，他妈是卖瓜的B：滚！小孩子啊！？

说说被学校坑的事，当年读书笨无奈读的职高，都是学两年分配工作。可能当初我们遇到大坑了，读了一年，然后去工厂实习了大半年耍耍读读一年过去了，本来回学校在读一年就毕业了，可新学期开始学校被合并了，要求我们去新校区读书，而且都从一年级开始，糊里糊涂有读两年，再实习一年，我们用泪把五年的职高读下去了，毕业当年我们成了大龄青年。

 已和女朋友，。。ML过，，，，，此前提，

 咯咯…

 女朋友有个爱好喜欢叫我小狗，我虽然不情意，也没敢反抗，

 一天她叫我小狗，我说，那好，假如我是小狗，那你是～～～狗日的，

 以后，她再也不说我小狗了。

某日在学校，上课时老师提问道:“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”一同学站起来道:“买我一根瓜，让你忘了他。”

顿时老师无语。。。

女医生瞟了一眼对面的男子：“哪里不舒服？”男子：“心律不齐。”医生：“什么时候开始的？”男子：“看见你的时候。”医生：“那你不来看我不就没事了？”男子：“看不见你就会呼吸困难。”

我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个MM看到一帅哥时多灵活。MM：帅哥，有女朋友吗？GG：有。MM：介意换一个吗？GG：介意。MM：介意多一个吗？GG：不介意。