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刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
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洗了两个桃子和老婆一人一个,学别人两个都咬一口然后说甜的给你。我以为她会感动。老婆却说。被你咬小了,我少吃了,下次我来咬,把不甜的给你。尼玛,不按套路出牌。
宿舍里的我有点笨,也有点小聪明,去年的今日我们去踏青,满山的桃花遍地红。过了 一个月桃花已经谢了,但是又过了一个月,我们很惊奇的看到又有了花,觉得是奇迹! 我诗性大发,脱口而出:“三月桃花树上开,四月桃花已不在。”舍友听了都说好,叫我快点想下句,我是随性想的,哪有那么快再想出来,逼急了,终于说出一句:“五月突然冒出来,六月终于又不在”朋友们听了,当场倒地!
你说我穿什么样的衣服好看?神回复:皇帝的新装。
老师:“国旗就像我们的母亲,我们要像爱护母亲一样爱护国旗。”小明:“你把你妈吊起来挂杆子上啊!”老师:“滚出去!”
一女子在韩国首都杀人后潜逃,韩国警方全力出动,经过三个月的不懈努力后。。。终于成功在韩国抓到了3000个形象外貌相似的嫌疑人!!!神回复:她大舅她二舅都是她舅!全都是一个妈?
妹妹在学校只吃素,回家就不忌口了。过年期间,体重涨势可观。老妈见了想要指出,又怕伤害花季少女的自尊,就委婉地说:“你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……’”妹妹立刻接上:“贴心的小棉袄1“可你再这样下去,很快要变成军大衣了。”
有三个懒汉在一起比吹牛,
第一个说:“我吃过1个包子,是33个人包了33个小时才做好的。”
第二个说:“我吃过的那个包子比这个还大,66个人包了66天还没包好。”
第三个说:“我吃过的那个包子才真叫大呢!先是99个人包了99天,又用了99天才好不容易蒸熟了,后来来了99个,吃了整整99天才吃到一块石碑,上边写着:此地离包子馅还有99公里。”
问:女朋友说句什么话,可以让你既开心又难过?答:很简单,就一句话:你是我所有男人中,老二最大的!
生甲:喂,你哭啥呀?生乙:语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。
出去打台球遇到的两个熊孩子斗嘴:A:你爸拉屎不擦腚!B:有你爸帮我爸擦,我爸当然不用自己擦。。。
我在一家外企工作,老板是一个来华居住10多年的美国人。工作的时候严谨认真,可下班之后也能和广大人民群众打成一片,因此深受大家喜爱。美国老板有两项引以为傲的优点总是挂在嘴边。一是能喝北京的二锅头,其酒量令一般中国人望“洋”兴叹,更别说外国人了。二是自认是个北京通,认为自己的京片子非常标准。说实话,老板的中文真不错,一般外国人很难望其项背,可是离“京片子”还是有距离的。只是为了照顾面子,同事们一直没好意思说出来。上周老板在外地出差,往公司打电话找我。新来的同事小张接的电话,他根据来电显示的号码和听筒中传来的口音,对我喊到:路哥,电话,有一外地人找您。老板出差回来后,再不提自己是标准京片子了。
面对班级里戴眼镜的同学越来越多,老师语重心长他说:“同学们,眼睛乃心灵的窗户,你们可不要让它被玻璃所遮,失去原来的光亮。”语音刚落,一同学起立说:“老师,既然是窗户,天冷怎么能不配玻璃呢?”
看一个女人是否自信,看她卸妆以后。看一个男人是否自信,看他失恋以后。看男人的品味,要看他的袜子。看一个女人是否养尊处优,要看她的手。看一个人的气血,要看他的头发。看一个人的心术,要看他的眼神。看一个人的身价,要看他的对手。看一个人的底牌.要看他身边的好友。
大学校长看过物理系主任交上来的第二年经费申请报告后,叹气说:“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备?数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会,校长有补充道:“而哲学系要的东西更少,连橡皮也不要。”
丈夫终于掏钱买了妻子渴望已久的洗碗机,包装里附了一张意见调查表,其中有这么个问题:是什么原因促使您购买本产品?请选择一个答案打勾。1.电视广告;2.朋友介绍;3.经销商推荐。丈夫在调查表的空白处写道:唠叨!
4岁的孩子告诉父亲:叔叔给我糖果了。你说了‘谢谢’没有?忘啦。那么赶快去说。怎么样,说了吗?儿子回来后,父亲忙问。说了,可是没有用了。为什么没有用?叔叔说:‘不用谢’。
[励志段子]小讽刺:鸡犯痔疮、宠物猪和片中瑕疵
[内涵笑话]因为。。。。我出狱了。
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