门外山上山，酉时在水边。

老师：“请大家说说你们的愿望。”小明：“去山东蓝翔学挖掘机。”老师：“给我个理由。”小明：“刨你家祖坟。”老师：“滚出去…………”

读初中的时候，有一次期中考试的数学试卷发下来了，数学老师突然拿出了一张试卷，说：“大家都应该拿到了自己的试卷，看到了自己的分数吧，我手上还有一张试卷，是你们班李晓明的，这个兔崽子，这次考试打了个零分，我给贵班‘大才子’的试卷你们看看，上面一个题目都没做，就写了一个自己的名字和一首诗。我给大家念念：英雄交白卷，好汉打零分，老师莫着急，下次再努力。我想请问下这位同学，你是不是想把老师给气死啊！”班上同学狂笑不止！

蚂蚁与蜈蚣结婚。新婚的第二天，蚂蚁朋友问其感觉如何。蚂蚁唉声叹气道：“别提了，我昨晚掰开一条腿不是，又掰开一条又不是，他妈的我掰了一夜的腿。”

某天上课时，负责修宿舍水龙头的师傅给我打来电话。我寻思在上课不太方便就给拒了，结果这师傅一连打了十几个，最后我忍无可忍只好接了。“同学，你咋不接电话啊？”“我上课呢。”“上课那也得接电话埃”“上课怎么方便接电话啊？”“那你现在咋接了啊？”……

一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”

1.楼主这月初才从家里上来，刚找份工作所以要两个月后才发工资，身上钱不多，每天快餐吃最便宜7块钱的吃了10来天，前几天可能营养不良贫血头晕，各种方面下降。楼主马上发现问题，果断从7块加到8块，3天后头也不晕了，上班也精神了。最主要的是晚上啪啪都能让她求饶了。2.刚从老婆上面下来，被一脚蹬地下了，我忍无可忍:你他妈要干哈。老婆直接枕头过来了：你他妈成送快递的了，叫开门放下东西就走哇！3.就刚刚，楼主下班回到公寓。不刚吃过饭么。上了个厕所顺便水房漱漱口，洗了个脸。二逼同事噔着眼睛问我，怎么？这年头上完厕所都要漱口了？我十你北。你特么上完厕所才漱口。你全家上完厕所才漱口呢！

超市看见透明指甲油正在促销，下血本买了10瓶，然后把学校澡堂的香皂全部涂上，哈哈哈哈，看着他们洗澡搓不出泡泡的猴急样那感觉真是醉了......

大狼刚从乡下到大城市。

一日坐车，正在上车时，车门既关。大狼叫曰：大姐，慢点关门，夹ding了"。售票员说：一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的＃大狼羞而不言。一会儿，大狼鼓起勇气，说：买一张到永屁股门的车票。

每当我考试，砍下30，40分，你还真以为，那是我一个人干的！

有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩拔光了，他说了一句话：真冷。续集：有一只北极熊，闲得没事干,拔自己毛玩，拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错。

小明在操场打球，小强走过来对小明说你打球可真臭，小明低头看了一眼才发现自己把屎拉在了裤子里。

一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼在门口外痴痴等到天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

(.)(.)完美的胸部(.Y.)美丽的胸部(+)(+)隆过的胸部(o)(o)大头的胸部(O)(o)不对称的胸部(.人.)下垂的胸部

室友A对我说：“信不信我抽你啊？！”室友B立马大喊到：“不信！”于是，我被抽了……

小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”

神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有没有念祷文？”“没有，都是妈妈替我念的。”“她说些什么？”“感谢上帝，你终于肯上床了！”

上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”

我摸了摸她头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”

她勃然大怒：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了，你会不会带孩子啊？”

最后气呼呼的去上幼儿园了！