女友喜欢麻辣烫啊。

我：“矿泉水多少钱一瓶？”老板娘：“一块！”我：“老板昨天卖我两块一瓶啊！”老板娘羞涩笑道：“这样啊？都是熟人，两块就两块吧！

晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！老婆指着胸罩说：你看都破了！我说：扔了吧，明天陪你买新的！老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧＃。。

某旅游团安排不周，竟然将一对陌生男女同住一室！很是尴尬。
早晨，女人对着窗台梳妆，一阵风将她的丝巾吹到树上！
眼看就要出发，男人卖力的爬到树上取回丝巾送女人！
不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“树这么高爬上去了，床那么低你他妈的爬不上来？”

管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大

灰太狼抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

给老公说：“昨同事说她爱人单位有个人喝酒聚会时去了趟厕所，结果摔着了，突发脑淤血没醒过来，才三十多岁，生命真脆弱，你对我好点！”“你啥意思吧？”“我想买件毛衣！”。。。。

一帮男同学和一帮女生对损，损着损着，有个女生受不了了说：你们这样损就没爱了！我一哥们秒回道：没爱了可以做啊！场面顿时就不淡定了。。。

今天我问阿娇，我美不美？阿娇:美啊，美得空前绝后！！“呀？这么配合？你没事吧？阿娇:我是说，您美得没胸没臀，空前绝后嘛～

和女朋友一起吃火锅，一个女的走了过来。是个中学同学，正要先打招呼，她却先开口：“我怀孕了。”我瞬间凌乱，还没反应过来，女朋友头也不抬的开口了:"哥，怀的你的呀。"我感觉脑子不够用了，那女同学瞬间换了语气:"原来是小妹呀，我是你哥同学，和他闹着玩呢。"简直是女人间的暗战。

帮老婆看她的玩具店，中午店里来了一对父子，儿子大概5岁，他见到这么多玩具显得十分兴奋说:爸爸，我想要这个，这个还有这个……孩子的爸爸十分爽快的对我说:把这个，这个还有那个，全部包起来！我从没遇到过这么大方的客户，非常高兴问道:请问你是现金还是刷卡？孩子的爸爸答道:我是想让你把这些全部包起来，放好，我怕孩子给你摔坏了！

姐姐：“小妹，你在干什么？”妹妹：“我在给我的好朋友达娃写信。”姐姐：“你还没有上学，就会写信吗？”妹妹：“这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信。”

科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”同学：“我买维生素B2。”女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？”女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的数学？……死脑筋！”

苍茫的法学是我的爱,绵绵的法律法规我数不来.什么样的归责是最呀最摇摆,什么样的刑罚才是最厉害.弯弯的司考从噩梦来,流向那律师法官一片海.华丽丽的资格证是我们的期待,一路边考边背才是最自在,我们要考就要考得最痛快.你是证据中最美的云彩,有罪没罪我都把你覆盖.悠悠的唱着最炫的法学风..

女朋友发短信我：“刚才上厕所，发生件悲哀的事情”“来大姨妈了？手机掉厕所了？还是擦屁股抠破纸了？”“我只带了尿尿的纸却拉了屎。”

这天，正在上六年级的杰米放学回家，骄傲地向妈妈宣布，他考试得了全年级第一。他的妈妈非常高兴。“杰米，你上三年级的时候，我就告诉过你，你有多聪明了，”妈妈对儿子说，“这是遗传。现在你相信了吗？”“是的，妈妈，聪明是隔代遗传的。”

十年相伴，感动ing。。。

一个人将他的女友杀害了。女友在临终前对他说：我死后变成厉鬼也要来找你算帐。他很害怕，于是请一诬医帮忙。诬医告诉他，只要你在天黑之前将身上的血污洗干净，女鬼就找不到你了。这个人洗呀洗呀，眼看太阳落山了，衣服还是没有洗净。这时女鬼带着一股阴风出现了，见面的第一句话就是：“你知道你为什么洗不净你的罪证吗？”他下得魂不附体，回答不出。只见那女鬼从衣袋里掏出一块肥皂，用颤抖的声音说：“因为你没有使用雕牌透明皂！”

众妖精商量擒捉唐僧师徒的对策。狐狸精说：“唐僧仁慈，由我化作美女卖萌，一定可以魅惑他。”白骨精说：“孙悟空手段高强，就由我化作晶晶来引开他。”蜘蛛精说：“沙和尚武艺低微，估计一张网就可网住他，就由我来吧。”老虎精没开口，白骨精道：“那猪八戒就有劳老虎大哥了。”狐狸精说：“还是让老虎大哥休息休息，我有个更好的精眩”众精齐问：“谁呀？”狐狸精笑笑说：“瘦肉精。”众妖大呼狐狸精英明：“高，实在是高。”