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路人拍摄下的宋祖儿,真实容颜让人意想不到,网友:真的很美
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
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世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
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三个的士司机,深夜没生意,就坐在一起吹牛比老婆瘦。 司机甲:“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。” 司机乙不服:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。” 司机丙说道:“我老婆回家从不开门,直接从门缝里进来。”
圣诞节快到了,一个小男孩写信给圣诞老人:
亲爱的圣诞老人,去年我想要一辆自行车,可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了,谢谢。不想再当哥哥的人敬上。
一只母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话,公蜈蚣很委屈的说:当时很激动,不知道该用那一只手按接听键了。
上个月,街上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”,于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城”。长城电器老板急了,搞两个更大的音箱放门口,天天唱着“万里长城永不倒”……
和爸妈去青岛玩,模仿我爱豆在海边的一块大岩石前腾空跃起,想让我妈帮我抓拍我在半空中的酷炫一幕,没想到脚底一滑直接趴在了石头上外带磕掉了半颗门牙,然后我妈抓拍的就是我四仰八叉趴在石头上的一幕,现在家里一来人她就翻这个给人家看,心好累
上课铃响了,胡老师走进一年级一班教室,他用手蘸了一口唾液。哗地一声翻开课本,清了清喉咙:同学们,今天我们教第一课《从小讲卫生》,请大家把书翻开。孩子们一个个瞪大眼睛望着老师,有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸。
天热去河里学游泳,二货男朋友说好的托着我慢慢游,到了水里丫的大喊一声:“去吧!皮卡丘。”把我一下子扔出去好远,还好水不深啊!卧槽,水再深一点我特么就挂了啊,等我吐完水,我保证不会把你打死!
刚刚老板问我:“晚上有事没,我晚上有点事要出去,约了一个姑娘陪不了了。”我一想这种事情我怎么能错过呢,马上热情道:“没事没事。”过了一会老板抱着他8岁的女儿,拍拍我的肩膀说:“晚上你陪我女儿好好吃个饭,好好玩,我晚点来接她。”
王老师问李老师:昨天,你班一个学生手脏得很进课堂,被你轰回家去了,这个办法行之有效吗?不行!今天有一半孩子没有洗手。
老师:乔尼,学生守则一共几条?乔尼:十条。老师:如果你破坏了其中的一条……乔尼:那还有九条!
高渐离:“阿轲,我们再也不要离开了。”紧紧地抱住阿轲
阿轲:“你放开我!”不断减血。
高渐离:“不,我不会放的”
阿轲:“你的大招。。。。。。还开着呢!”接近没血
“高渐离击败阿轲!”
高渐离:“Oh!No!”
刚和老婆在大润发的步行街吃米粉鱼。上来后我问老板:“老板,怎么就三片鱼?”老板:“别谢我,平时都是两片,看你老婆肚子微隆,免费加送一片。”我:“……”
去相亲,女孩说:“你好。”没等女孩再说话,我回答:“你好,保大的,房产证写你名字,我妈会游泳,生儿生女都一样,我们可以结婚了么?”
其实文凭不过是一张火车票:清华的软卧、本科的硬卧、专科的硬座、民办的站票、成教的在厕所挤着。火车到站,都下车找工作,才发现老板并不关心你是怎么来的,只关心你会干什么。
一天,我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说:“你的手掌很大,你一定很孤单。”
我说:“啊?这都能看出来,为什么?”
手相大师说:“因为,越掌大越孤单。”
“工作待遇怎么样啊?”“太低了,给点压岁钱吧,资助我一下!”“找女朋友了吗?”“没找到,给点压岁钱吧,我有钱了,去追女孩!”“准备啥时候买房啊?”“买不起,给点压岁钱吧,我凑钱买房!”“……”
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