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硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
1894
骚年:宝贝,你知道吗,经砖家研究后表明:母猩猩都是用性来交换食物的。 妹纸:和谁呀? 骚年:当然是和公猩猩咯!不然还能跟谁? 妹纸:我还以为和饲养员呢! 骚年。。。
话说每到了期中期末考,学生们为了pass无所不用其极,而老师们为了防弊,其技术也是日日新。有天,经济老师说要进行小考,只考45题选择题,班上同学马上相约要互相照应。就在同学抄啊抄的写完后,老师竟在收卷时要同学把考卷依照A、B、C、D卷分类叠好,同学们无不大呼上当!后来,期末考到了,大家就学聪明了,一拿到考卷就先检查右上角有没有标示着ABCD,发现没有后,许多同学又开始从事“地下活动”。后来到了要交卷的时老师在讲台上宣布:“考卷是用细明体印的交到左边第一排,考卷是用行书体印的交到左边第二排,考卷是用楷书体印的交到右边第一排,考卷是用粗黑体印的交到右边第二排!”乒乒乓乓!台下倒成一团。
一天,妈妈问儿子,长大后的理想是什么。儿子说:“我长大了要当飞行员。”妈妈非常高兴,问:“你为什么要当飞行员呀?”儿子抬头看看天上的白云说:“因为我要上天去吃那些棉花糖。”
哪吒说:“我爸是李靖!”李世民听完笑了:“我爸是李渊!”李菊藕听完笑了:“我爸是李鸿章!”李国豪听完笑了:“我爸是李小龙!”李显龙听完笑了:“我爸是李光耀!”李泽楷听完笑了:“我爸是李嘉诚!”李启明听完笑了:“我爸是李刚!”最后,李戡听完笑了:“闪开,我爸是李敖!”
两个男人讨论夫妻生活,一个说:“两个人过日子,就像一条公路上并排行驶的两辆汽车,磕碰是难免的。”另一个道:“你说得太对了!不过我家的那辆位,可以说是辆装甲车!”
一乌龟和兔子赛跑,结果兔子一头撞死在一木桩上。被农夫看到后,农夫捡起兔子回家,碰到一条蛇,被咬伤了,只好远渡大海,寻找解药。在船上,一剑客的宝剑掉了下去,他刻了个记号,就跳下去了。结果淹死了。。。一只乌龟救了他,农夫为了报答它,决定把自己变成它的模样,替它参加与兔子的比赛...
小鸡一直不知道自己爸爸是谁就问问他妈妈:妈妈,我爸爸是谁啊?鸡妈妈说:你考试考第一我就告诉你于是小鸡努力读书,终于考上了第一,把奖状给了妈妈“现在你可以告诉我,我爸爸是谁了吧?”鸡妈妈决定不再瞒他,说:孩子,你是一只争气鸡你的父亲是瓦特。。。
老公:“老婆,我给你捶捶背吧?”老婆:“不用”老公:“老婆,我去给你端洗脚水吧”老婆:“不用!”老公:“你让我干点家务活吧”老婆:“老公,什么都不用你干,就这样给我跪倒天亮”
老师:有人知道“先辈”是什么意思?
学生:傻X,仙贝都不知道,旺旺的,鸡肉味嘣嘎脆~
老师:··········
计划生育工作小组来到一个小山村,推行避孕节育措施,但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸,于是他们决定教男人戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子,医生告诉他,他实在是要采取避孕措施了,他对这个村民说,只要他戴安全套的话,他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后,工作小组发现,这个村民的老婆又怀孕了,医生非常气愤,把那人叫来,问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道:“我确确实实戴了,可是,过了六天,我给尿憋坏了,只好把前面那部分剪掉啦。“
老公又拿我胸说事,说我平胸。。。真是叔可忍,婶不可忍!!!我尴尬半天后,回道:知道地球为什么是平的吗?因为它大!这二货又来来句:TM劳资又没站在你胸上!我……
你要想处理好身边人的关系,你就要走进每个人的心理世界。然而,你这一生时间有限,有限到你没有时间走进他们的世界,所以关系复杂,你能做的特别有限,有限到你有一种幻觉,幻觉到岁月静好……你能做的就是少说话,甚至不说话。
小时候爸妈去上班,我一个人在家,脑残的把两条腿塞到一个裤管→_→然后我摔倒了,没有办法起来,于是忧伤的躺着哭了一下午…哭了一下午…
一位顾客到理发店理发。顾客:理一次发多少钱?理发师:10元。顾客:这么贵!你看,我是一个快要秃顶的人。理发师看了一下道:3元是理发的,另外7元是找头发的。
小雨点第一次坐飞机时兴奋的要死,在走道上走来走去,还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙的焦头烂额,于是责备小雨说:“要玩就出去玩。”
血液科贫血便输,输一红二白三小板,原来全系降低发热就查,查七血八尿九骨髓,结果是个感冒横批:开个玩笑传染科常恐交流惹祸还是隔离放心横批:改日再聊心内科处事者,心有七窍方玲珑为人也,胸无二念才坦然横批:心病无药
[内涵笑话]我们什么时间能在世界杯上拿冠军?
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