新交的男朋友

儿子很喜欢看少儿频道——《智慧树》，上周末儿子硬是不让我做饭，非得让我陪着看。当我听到里面的‘红果果’和‘绿泡泡’唱歌的话：搓一搓，捏一捏，啪啪啪。尼玛，瞬间我邪恶了。难怪儿子百看不厌，尼玛，他很早熟啊！

一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？”同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”

今晚和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：‘’老公，那个肯定吃不得了，别捡。‘’我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜…

问君能有几多愁，就像瞎子踢足球！今日天气：上联：“厚德载雾，自强不吸”下联：“霾头苦干，再创灰黄”！横批：喂人民服雾！事实再次证明：雾以吸为贵。想笑就笑别忘记带口罩

有一天晚上，小明在学古文，他爸过去问小明学啥呢？小明回答说：滚（古文），他爸没听明白，又问了一次，小明依旧照样回答说滚（古文）最后小明被他爸一顿暴打

上课的时候发现是同桌大姨妈来了她的裙子上有一丝血我知道她不敢给老师说于是我狠狠的给了自己鼻子一拳瞬间血流成河我举手老师我流鼻血了我出去洗一下鼻子出去后直接到商店买了卫生巾后来她成了我老婆。。。

食堂打饭，听到对话。学生:“打份西红柿炒番茄。”打饭大叔:“只有番茄炒西红柿，要不要。”学生:“那打份拍黄瓜吧！”

一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的小伙子向我走来，我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗？”他愉快地问。

“是的。”我讷讷而语。

“好极了，”他说，“我能上你的椅子吗？”

前天晚自习学校停电。正当停电万籁俱寂的时候，一个长得特高大的男生特别娇羞地来了一句：“尔康，我怎么看不见了？”全班爆笑。没几秒，另一女生接道：“容儿别怕，我在这儿！”

米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉护士。护士听了后，生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。

终于来到了了大学澡堂，漂亮的墙体瓷砖，高级的淋浴设施，还有地板上写的一行小字「同学，当你看到这行字时，请注意安全」

问：请问你的室友小陈怎么受的伤？答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。

一犯人执行枪决，子弹是“某某县”生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：“你掐死我吧，太吓人了！”

有一个屈曲蒙昧的媳妇，好自作智慧。有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不平气他说：“我怎么啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我尊姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您尊姓？”客人答：“姓侯。”媳妇又问：“是公猴还是母猴？”客人啼笑皆非，无言以对。

今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。”“我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢？”

某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到：“男生好坏啊，居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去，并说到：“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒。