觅知友官网
会员登录免费注册
济南市 [切换城市]
一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
玛丽王妃访法与妯娌同框,一袭清新蕾丝裙秒赢,和老公牵手好恩爱
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
4713
一天,发现妈妈在电脑前用“迅雷”下载一个小游戏。 妈妈问我:“怎么下载的速度这么慢,真急人!” 我看了看跟妈妈说:“哦,您吧其他的东西都关掉,它们就不占网速了。” 妈妈想了想,她先关掉了网页,又关掉了QQ,最后关掉了“迅雷”…
你一看就是个始终如一的人,每年的新年愿望都是脱单。
夫妇二人漫步于街道上,丈夫无视路面的标志,牵着妻子横闯马路,一辆急驶而过的汽车险些撞到他们,司机探出头来,大骂:“喂,笨蛋!”妻子愕然,问道:“唉呀!他怎么认识你。
一个贼抢我朋友的项链时,她抓住那人的领子试图制止他抢劫,但没成功。事后,警方让她描述贼的样子时,她说:“用不着费心去找他了,他抢去我的项链不过是假项链。我抓他领子的时候抢了他的项链,是真金的。”
一天,丁丁一家去全聚德吃烤鸭。上菜后,丁丁对父亲说:“您是飞行员,我出个关于飞行的题,您要是答不上,只准喝酒,不准吃菜。”父亲说:“好哇,谁还能考倒你爸!”丁丁问:“蝴蝶为什么能飞?”父亲说:“它有翅膀。”“鸽子为什么能飞?”“有翅膀。”“飞机为什么能飞?”“有翅膀。”“有了翅膀可是不能飞的是什么?”父亲哑了,连喝了三杯酒后,说:“儿子,现在可以告诉我了吧?”丁丁用筷子敲着菜盆,说:“就是这----烤鸭!”
下了班回家发现老婆不在,于是很关心地打电话给老婆:“老婆老婆你在哪?”“在买衣服,就回来了!”“你不是前两天才大扫货吗,怎么又买?!”“你懂个屁!我在给大姨妈买衣服!”大姨妈,衣服!?
俩驼子打架——豌豆(弯斗)俩非洲人打架——黑豆俩哑巴亲嘴儿——好得没话说茅坑里砸石头——引起公愤(粪)
“我喜欢你。”“什么?大声点,我没听清。”女同桌瞥了我一眼回道。“我喜欢你!现在听清了吧?”我再一次鼓起勇气的说道。“听清了。”身后响起了班主任阴森森的声音。
比尔开车在十字路口与另一辆汽车相撞了,自己的车没怎么样,却把别人的车撞坏了。比尔赶紧说:“对不起,这是我的失误,请打电话把你的修理费告诉我,我赔你钱。”说完上车要走。被撞司机:“那么,你的电话号码是多少?”比尔:“在电话簿里。”“可是,你的姓名呢?”司机大喊着。比尔头也没回:“也在电话簿里。”
高中因为比较活跃,被班主任调到了最前面靠门的位置,高中的门是有部分玻璃的,到了冬天会有层雾。有天上课,手贱去擦那个玻璃。。。。结果。。。。擦着擦着就看到了班主任那个脸。。。那个惊恐啊!这辈子都忘不了了。。。。。
一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸,就想了一个办法:下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一??开始布道了,当他讲到:是谁创造了世界呢?从听众中突然冒出一个男人的叫声:上帝啊!牧师没有理会,心想这个家伙真的以为大家都不知道吗?然后他又讲到:是谁创造了人类呢?从听众中又冒出那个声音:主啊!!牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了。然后又过了一会儿,当牧师讲到:当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?那个声音这次更大声的叫起来:你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!
家里养着两只鸡,每天下一个蛋。过年了,主人每天都仔细观察,看看哪只鸡不下蛋,准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道:碰到这样的2B主人真是没有办法,要不我每天下两个蛋,匀给你一个吧,老公。
一次我在马路上见一老人昏倒,马上将老人送医院,当时因身上没带多少钱于是打电话给女友,女友一进病房就骂到:“你脑子有病啊,管什么闲事……”当她看到病床上的老人一惊:“爸!”老人看了我女友一眼对我说:“小伙子,人不错。听我劝,和我女儿分手吧!”
才下班就接到美女房东电话...割了台风吧...说我租的地下室进水了,东西都泡了,我心想这下坏了赶紧往回跑,然后就听见她欢乐的来了一句你女朋友真聪明,自己游出来了,出来了!哎,你听我解释......次奥,赐我个打气筒充满了崩死我吧。
屎壳螂一家正在饿肚子,小屎壳螂问妈妈:“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’,我们也能吗?”屎壳螂妈妈无奈地说:“那你就‘画杯粪为力量’吧。”
早上去买现做的奶茶,一妹子点了三杯。格格……封口的时候,妹子说:“等下,把奶茶给我下。”店员说:“还没封口呢。”妹子说:“我加点东西再封。”然后妹子接过奶茶,从包里拿出了一瓶老干妈,边倒边说:“叫你们秀恩爱,叫你们秀恩爱。”完了拿给店员说:“好了,封吧。”
政客甲:对于选举,我自有我的手腕,拿一个很简单的例子来说,我通常会给服务员一些小费,然后叫他们在下次选举中支持我。政客乙:是吗?而我通常是给他们一毛钱小费,然后叫他们在下次选举中支持你。
一天,老婆让赌鬼去给他死去的爹娘上坟,刚走到半路上,他的赌瘾犯了,然后就把纸点着了,一边烧纸一边念叨:“爸妈,麻烦你们多走几步吧,我等着回去掷骰子呢!”
话说一位预备要当兵的小伙子,当他在等待检查那个的时候,不小心看到了前面几位体检的过程,只要医生说什么,大家就照指令动作,轮到他时,一听到医生说:“拿上来”;只见他渐渐的走向医生,然后将那个拿出,轻轻的摆在桌上,此时医生讶异的问:“你干嘛?”那小伙子回答道:“你不是说拿上来?”医官很生气的说:“我是说体检表“。
和相亲认识的女孩聊天。我:以前家里穷,但很幸福,每次放学我爸都骑电动车带我!她:现在呢?我:现在生活好啦,我爸的电动车给了我,他又买了辆新的。她。。。。
[幽默笑话]包大人笑话_包大人笑话四则
[夫妻笑话]幽默的夫妻生活小笑话。
微信扫码关注觅知友网