走错包厢了

有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，这他们的是要跟我绝交啊！（你这熊样，这辈子都瘦不下来了）

一个人一天在路上赶上了大雨，也没带雨具，回家时家人看他淋成了落汤鸡，问：“你是不是特讨厌这场雨？”他说：“不讨厌这场雨。”家人问为什么，他说：“下雨之前，我整好掉进了泥坑里，一下雨，整好给我浑身的脏泥冲干净了，所以我还得感谢这场雨呢！”

对越自卫反击战时，有一天越南方面派出女兵来攻击我军阵地，侦察兵气喘吁吁跑上来：“报告连长，越南女兵逼上来了!”再看连长，镇定自若，手一挥，下达命令：“好，同志们，出击吧”，经过一场激烈的拼杀，侦查员又来报：“报告连长，越南女兵大部分被歼，剩下小部分受惊后逃走。

朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，淘宝爆款！”

语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”。几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80÷2”。

闺蜜不是刚结婚吗？这就怀孕了，昨天晚上她老公把她惹生气了，她说她要走，她老公说那你早点睡，明天早上我开车送你走。闺蜜说，那我不回来了。她老公，不回来不行，孩子落不了户口。闺蜜想了想说那我不走了，她老公，不走咱就睡觉吧。

有一天，一只老鼠对另一只老鼠说：“快救我啊！有猫在追我。”另一只老鼠听完之后就去拿斯斯(药)。老鼠说：“为什么要拿斯斯？”另一只老鼠说：“因为赶猫(感冒)，所以用斯斯啊！”

1.冷笑话：甲乙两人在海边，甲要求乙讲个笑话解闷，乙说不能在海边讲笑话。甲问：为什么在海边不能讲笑话？乙答：因为会引起海笑（啸）。祝生活愉悦！

2.小王：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！小张：唉，毕竟不是亲生的……

3.武大郎边走边喊：武大郎烧饼，健身又美容！王婆说：大郎真会自卖自夸！武大郎道：这怎么是自夸？你没看见我弟弟吃了强壮无比，我妻子吃了美丽无双吗？

4.地理课上，老师讲到北极，一时兴起提起了北极熊。突然发现下面几个同学都睡着了，有点激动地说：都注意看，你们不看我怎么会知道北极熊长什么样子？

一场足球赛进行了120分钟。开始以点球决定胜负了。头两个球双方都没破门。一个观众说：“踢得太累，脚法不准了。”另一位观众插嘴说：“那为什么不在比赛前罚点球呢？”

硬办法不敢用，轻办法不顶用，老办法不能用，新办法不会用。有了包和奖，管他思想不思想。对上不伸手，对下紧握手，同行手拉手，自己有一手。话不要说错，口袋不要装错，床铺不要睡错。大吃不大喝，受礼不受贿，喜新不厌旧，风流不下流。喝酒不喝醉，收礼不收贿，跳舞不定位，再晚回家睡。看到别人贪，不要不服气；暂时捞不着，不要暗丧气；机会轮到你，坚决不客气

盘古说：我开；共工说：我撞；女娲说：我补；夸父说：我追；精卫说：我填；后羿说：我射；仓颉说：我造；神农说：我尝；燧人说：我钻；有巢说：我搭；黄帝说：我们怎么搞？尧说：我让；舜说：我也让；禹说：我还是让；启说：让让让，让你个头啊，也不看看人家受得了受不了！鲧说：我堵；禹说：我疏；盘殷说：我迁；伯夷说：我采；叔齐说：我饿；子牙说：我钓；武王说：我伐；穆王说：我游；幽王说：我点；褒姒倾国一笑；干将说：我铸；鲁班说：我锯；王僚说：我砍；荆柯说：我刺；嬴政说：没刺着！孙子说：我谋；孔子说：我仁；孟子说：我义；老子说：无为；庄子说：自在；公孙龙子说：我辨；韩非说：把这些人给我统统抓起来！所以没了，我靠！

学课，教师在指导学生解答应用题。师：“学校买粉笔用了60元，每盒粉笔2元，学校买了多少盒粉笔？”生：“30盒。”师：“这30盒粉笔是怎样来的呢？”（想引导学生列式）生：（大声地）“买来的！”

刚上大学时，军训，其中有一项是整理内务。那天，教官检查宿舍内务，走到一童鞋的床前，道：“我要求你叠成豆腐块呢，你看你叠的，怎么看都像豆腐脑。”转眼到了另一个同学床上，惊叹道：“这位同学竟然叠成了纸飞机！！！”

我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶~!

只有一根破棍没房没车。

曾经一朋友，向我告白，唱了一首丫头，当时给他一巴掌，，你tm还想当我爹

老二从操场回来，神秘地跟我们说，学校出事了吧。问怎么了？他说操场上有很多穿白衣服的人背后都印着“校园民警”，我们说没听说呀。于是就一起去看。发现原来《校园民谣》磁带在学校操场搞宣传活动，很多人都穿了一件背后印着“校园民谣”的白色文化衫！这叫什么眼神？大一时，一日同宿舍8人骑车去公园玩。老三以前在附近上中学，所以知道有一个地方院墙比较矮，可以翻进去，不用买门票，所以我们就都翻墙进去了。没想到出去的时候门口查门票，我们悉数被抓。公园管理人员问我们是哪儿的，老三抢着说是某某中学的。于是被管理人员臭训一通儿，最后还说：“就你们这样，甭想考上大学！”我们一起狂笑。

闺蜜A：我的目标是做个好吃懒做的人！闺蜜B：你怎么这么没追求，这么低级得追求。闺蜜A：你的做人目标是什么？闺蜜B：好吃懒做、贪财好色！

外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！”

于是狗熊开始装死。