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奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
一名瑜伽人,就要像一棵大树
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"我的职业特别棒" "怎么棒?" "我能每天都带着墨镜 每天都能看到烟花 你知道这是女孩子最喜欢的" "那你到底是做什么的" "我是一名电焊工=="
在一节课上,老师让大家写缩句。题目:星期天忙里偷闲的扫地工在树林里荡秋千。A答:忙里偷闲的扫地工在树林里荡秋千。B答:扫地工在树林里荡秋千。C答:扫地工在荡秋千。D答:扫荡。结果D被老师给揍了。
夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!”
“是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!”
马云说“如果医院使用支付宝付款,付款后看病,好看了再确认支付,态度不好就给个差评,这样医院的服务就会好很多,医生和护士就会天天跟在屁股后面说:亲给个好评吧,要是没治好,直接申请退款,这样医疗改革就完善了。同意的举手,赞一个!
一天我和几个同事去游泳馆游泳,三男两女,游了半天可能是由于水凉吧,一个男同事去更衣室撒尿,不一会精彩一幕出现了,这哥们光腚从更衣室出来了,还大喊说,我要走了,不游了,这时候那俩女生往他那边一看,都笑尿了!我了个去,肯定是忘了穿裤衩就出来了
妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加,皱着眉头说:“酒真难喝1丈夫说,“可不是嘛,这么难喝你还唠唠叨叨,说我喝酒享乐呢1
老郑躺在病床上奄奄一息,他老婆小禅坐在床边,抓着他的手泪流满面,口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看着小禅,张开苍白的嘴唇轻声的说「亲爱的小禅,…」小禅喔着他的嘴「你累了!静静的睡吧,乖,不要说话」老郑很无力的说:「但是,我有事情一定要跟你表白」「没什么好表白的了!你累了,还是好好睡觉吧」小禅啜泣的说。「不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣着:「我知道,这就是为什么我要对你下毒」
高一一个女同桌。一天晚修,我说了句fuck。被她听到了。她问,什么意思。我不好说。说牛津字典上有.帮她翻到了。她念了出来:他妈的.神奇的是后面--她然后说了句:“fuckme”更神奇的是。她翻译了出来。“我他妈的”还一个劲自个儿傻笑。当时想笑不敢笑...走到后面跟个同学说,笑到趴了。后来我还很好心的告诉她这个词不能乱说。
甲:我的父亲速度很快,可以在水杯掉在地上时接住而 不碎。乙:我的父亲速度更快,可以在二百米处开枪打死一只鹿,而且在倒地之前可以扶住它。甲:这不算什么,我的父亲每晚五点半下班,他可以四点半就下班。
晚上,郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。?一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?”?邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。?媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?”?邻居大怒:“TM我洗头呢!(话说,我第一遍都没看懂……好一个喜蛋……)
三只小白兔到野外拉屎。完事它们一看,第一只兔拉出来的形状是个圆锥体。第二只兔拉出来的形状是个圆球体。靠,第三只拉出来的是竟然是五角星形状的。前两只小白兔投来羡慕的眼光并忙问怎么拉出来的,第三只小白兔说我是拉完以后用手捏出来的
我问女儿:“给爸爸打电话没有,晚上回家吃饭不?”她说:“我给爸爸打电话,是一个阿姨接的。”我心里一沉,不高兴了。女儿继续说:“阿姨说了:‘您拨打的电话正在通话中,请稍后再拨。’”
一个非常冷的冬天,早上一老一小两个乞丐去乞讨,他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了,小乞丐连忙上去吃,而老乞丐却站在旁边不动。因为天气很冷,饭很凉,小乞丐吃了几口就胃难受,所以就吐出来!这时,老乞丐冲了上去,很感动的说:“就等你这口热的了。”
我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册,因为上面说1月20日-2月18日的星座是-
---水缸座
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座,我都说是水缸座!
小明对妈妈说:“妈妈,我要报复那个小保姆,她把我玩具弄坏了!”妈妈说:“你要怎么报复呢?”小明说:“我要像爸爸那样,把她按在床上,使劲咬她的嘴!
女孩座在凳子上,起来的时候,一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里,就伸手把裙子拽了出来,这个女孩大怒,打了这个人一巴掌,这个人委屈的说:算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
如果多年以后、你若没有娶、我没有嫁、那我们……………………太惨了、真的太惨了
老公:看我多体贴,每次做饭,都不要忘记在锅里留一点给你!老婆一个巴掌呼过来:这就是你不涮锅的理由吗?
“老板!”老板抬起头,是个妖娆的女子,香水味立即弥漫全店。“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。老板看了看她,“要三百块,你这才两百。”她很是不屑:“##,少跟我来这套,我可是批发,都这价知道不?你这几盒赚四十,可以了。”既然对方是行家,也没什么可说的了,老板一边取套,一边问她:“这么多你得用多长时间啊。”她掏出镜子补妆,有些得意:“两个月,我客人最多。”老板叹道:“你工作强度可真够大的。”她不乐意:“怎么说话呢你?换句。”老板哦了一声:“你可真敬业。”她满意地点点头。老板拿起两张百元钞票看了一下,一张没水印,递给她:“这张是假的。”她叫了起来:“假的?妈的又被强奸了。”
[励志段子]不说了,说多了都是泪。
[校园笑话]半途感觉凉嗖嗖的才发现…
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