母配孟德

老王去钓鱼，结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔，骂道：“小兔崽子，你竟敢取笑我没有钓到鱼？”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说：“我为你高兴，我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”

电梯坏了，老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话，像圣斗士一样。背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：“谢谢你，大哥。”我说：“不必客气，把我订的肯德基给我吧。”

有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过来惊奇地说：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了？”

还是高中时的真事儿。我们班有个长得又胖又萌的哥们儿。有一次一起洗澡的时候他一脸幽怨地问我：我怎么一个胸大一个胸小呢？我想了下说：你们宿舍有左撇子吧！

跟老婆正月十六在一起住，十七吵架，她回娘家，差点闹离婚。然后出来打工，各走各的，现在忽然发信息跟我说怀孕了，我笑的眼泪都流出来了

那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆，那是放屁软件的声音！”老婆兴高采烈的说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？！”

学长说：“男女比例3比1！”我们答：“一对情侣一对基。”学长说：“错！大错特错！！一只腐女看3P……””

一对父子的聊天记录儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。”爸爸：“哪个？”儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？”爸爸：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。”儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。”爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹埃”儿子：“。。。，我心里有数的爸。”爸爸：“别走爸的老路埃”儿子：“放心吧。”儿子：“啥？？？爸你刚说啥？？！！１

妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。琼斯，弟弟怎么啦？妈妈在厨房里问。妈，叫我怎么办呀？琼斯带着哭腔说：弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。

一小女孩儿，上了半年幼儿园了，每天早上还是赖着不走，一般都是说服教育带威胁劝诱最后体力胁迫，然后经常就碰见她，眼泪哗哗的坐在自行车后座上，和遇到的每个邻居使劲的挥手道别，嘴里喊着：“我走了！不要忘了我！”

晚上，老公去酒吧潇洒了。
老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！
老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”（交作业是啥意思我就不解释了）
可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！！
老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：“作业我替你收了！”

1.
一老人家快要死了，把俩儿子叫了过来交代后事，老人家说，我不要求什么美女殉葬的什么，我只要你们把我的一万俩银票烧给我。
小儿子急了，他说，爹，阴间用不了这银票。
大儿子握住爹的手，说，放心吧爹，我答应您。
爹听完立马安心的走了。
小儿子:大哥，你咋就答应爹了呢，钱烧了不是太。。。。
大儿子:刚才爹不是还没死吗

2.通宵玩电脑，突然电脑出故障了，我就叫了声网管，网管不见来，于是我重重的拍桌子，吼叫网管。网管还是没来。最后来了个睡眼朦胧的老爸。。。。妈呀，忘了是在家上网。

伙食控制的很厉害，基本都是馒头米饭填肚子，见不到油腥，都很馋，就有一哥们经常说梦话“唉，别动，别动，那块红烧肉是我的，哎哎，哥儿几个，那盘猪耳朵留给我好不好？？二猴子，那鸡腿就别跟我抢了好不好？？……”说的我也想吃了，连鸡屁股都不想放过…

第一次评论啊，好紧张啊！该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊!!!

小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，一点点的后来变成了半瓶酒半瓶水，最后是就一少部分酒大部分是水，不到一年，我居然间接的帮爷爷把酒戒了

有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”，找起东西“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱时“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”！

2016被猴耍了一年，2017一定要把握鸡会，要不然2018就累成狗了，2019年就彻底成一头猪了！各位亲们2017，好好抓住机会，个个生鸡勃勃，不要坐失良鸡，哪怕只有一线生鸡，抓住可乘之鸡，就会得到天赐良鸡！天鸡不可泄露，祝逗粉们在鸡年鸡智过人，神鸡秒算，鸡年快乐！