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越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
路人拍摄下的宋祖儿,真实容颜让人意想不到,网友:真的很美
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
《花木兰》曝新剧照 刘亦菲战场挥剑又美又能打
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一天,想想和她的奶奶在一起看电视,新闻联播过后,天气预报开始了。主持人报道:局部有雨...这时想想的奶奶很纳闷地对想想说:怎么搞的,局部这地方天天下雨!
1.老师:谁不敢下水游泳,我就在点名册上划掉他的名字!某学生:老师,我怕我一下水,我们家户口本就应该把我的名字划掉了。
2.上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,刚蹦出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了,然后隔壁坑一哥们,悠悠的来了一句:“这素质,真牛逼,放个屁还要来厕所放。”
3.路遇两老人下棋,我在一旁观战,盘面很焦灼,整整十分钟,两老者一直在思考,又过了许久,其中一位抬起头问,到谁了?对方答:我也不知道!...
4.一新婚夫妻二人洞房对话。女:要是以后孩子长得像你,你就死定了。男:要是以后孩子长得不像我,你就死定了。
弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”
如果说月光是太阳光的反射,那么吸血鬼为什么只怕太阳,不怕月亮?如果说灰姑娘的水晶鞋刚好合脚,为什么她跑的时候会掉?童话里都是骗人的,只有白雪公主最真实,七个小矮人对她再好,也不及高富帅的一个吻!!
小时候花一毛钱买包冰袋,在角那咬开个口,叼着能喝一下午,然后吹起来,放地上使劲踩爆!看到童年伙伴蹲厕所,偷偷跑过去往茅坑扔石头!这TM才生活!童年回忆无限好……。
我一哥们在肯德基上班,说好了提两只活鸡过去杀。那哥们挺够意思叫我只出加工费就可以了,杀了之后做2对麦辣鸡翅(含鸡腿)2快鸡脯(架子骨)鸡肉找两块面包夹了做2个汉堡(面包钱自己出)剩下的边脚废料做鸡米花。小结:一只鸡做了1个全家外带桶(可乐自己在门口小卖店买的)和2个汉堡2包鸡米花一起才花了10多块钱加工费(另外给我那哥们买了包5块钱的黄山表示谢意大家觉得如何?
饭桌上,一哥们酒后吐真言,他想要个孩子,但是他媳妇还不想那么早要,无奈,他学人家用针在套套上扎洞,两个月后,她媳妇果然有了。本来事情到这也该圆满了,这货脑子犯抽,假惺惺的在那自证清白,说每次都带套工作,结果他媳妇就承认在外面有人了......
我一直以为佚名是一个作家的笔名。觉得他无所不能,在任何杂志、书刊、网站上都有他的足迹。直到我在黄色网站上也看到了他……
色男去礼拜,见美貌修女,试调戏,被斥。旁边一扫地老太太指点他:你要爱她,可装成神父约她,一定成功。当晚,色男带假面具约修女出来,完毕后得意地摘下面具说:哈哈,我不是神父,我是白天调戏你的人!修女也摘下面具说:我也不是修女,我是白天扫地的老太太!
表弟小时候很调皮,经常和别的小朋友打架。又一次在在和小朋友打架时,被欺负的小朋友说:我家有条狗让我家狗来咬你。表弟说:你家有狗我家还有猫呢?对方又说妈谁没有,没有你从哪儿来的...
在中央戏剧学院的话剧排练场,一场文艺剧目正在紧张的排练!
男主角和女主角开始演练台词!
女主角羞涩的说:“我看啊,咱俩的婚事儿,都是***逼的。”
男主角憨笑的说:“呵呵,我看,是***逼的吧。”
女主角生气的喊道:“***逼的,***逼的!就是***逼的!”
男主角忍无可忍的喊道:“妈了个逼的!不排了!哪个王八蛋写的词儿!”
和老婆看完《蚁人》,然后晚上睡觉的时候这货对我说:“老公,你说以后会不会有一种微型机器人,用来管好你们男人的小弟弟??
比如说,当你在外面找妹子要啪啪啪,而机器人发现不是我的时候,然后把小弟弟给割掉?!”
我听完以后瞬间感觉胯下一阵阵的冷风。。。
女神:抱歉,此微博不适宜对外公开……屌丝:适宜对外婆开么?
不怕内部通报就怕公开登报
妈,我渴了。妈,我饿了。妈,我那衣服呢?妈,买好吃的了吗?……而跟我爹就一句话,爹,我妈呢?一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格!”这两天感冒很难受,没精神陪不到六岁的儿子玩,告诉他爸爸病了,不舒服。他想了很久告诉我:爸爸你要死了吗?把电脑密码告诉我。我……(电脑里有植物大战僵尸和愤怒的小鸟)
一个议员在农村发表竞选演说,刚讲了一半,许多农民就向他扔烂番茄、烂水果,以示反对。议员不慌不忙,一边抹掉身上的脏东西,一边说:我或许不怎么知道农民的难处,但是你们必须承认,我还是有办法应付过剩的农产品问题的。
院里有个四五岁的小朋友,貌似聪明过人的说~~~一次,小朋友在院里的冬青叶子上抓了一个小青虫,正翻来覆去的研究它的作用。我从旁边经过,装出一幅很馋的样子问:“好吃吗?”那娃娃迅速的回答:“不好吃,辣的!”我失望的经过,偷回首,果不出我所料,那聪明娃娃把青虫放嘴里吃掉了~~
从朋友的电话录音机听到这样的话:你好!我很可能在这儿,不过我打算避开一个人。请留口信,如果我不回电话,你正是我要避开的人。
某日,某同学画一幅画让我看,我看过之后,撇了撇嘴,说:“这画太难看了。”同学说:“你可以侮辱我的人格,但不可以侮辱我的画。”这时,某个一直没说话的同学来了一句,你的人格都被侮辱没了,我们还咋侮辱啊,全场沉默3秒钟,随即爆笑,那画画的同学脸爆红。
和女朋友在外面吃饭,我一脸严肃的对她说“我不想做你男朋友了”,她问为什么,我静静的看着她的眼睛,隔了半晌说到“我想当你老公”。女友听完将筷子往桌子上一拍,同样严肃脸看着我:“你信不信,如果你以后在敢看段子,我迟早把你的腿打折,然后养你一辈子!”
[爆笑笑话]有个先生在吧台大叫说要迎娶你。。
[冷笑话大全]哥们儿,你是在暗示我什么吗?
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