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150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
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A:“你居然动我马子!” B:“……” A:“你还打我这对象!” B:“……” A:“你以为你特么的有个车就了不起啊!” B:“哥,咱能好好下象棋么?”
一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后,便开车回家。汽车开到城郊时,他发现迷了路,他不得不向路边的行人问路,费了好大劲才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后,说:“爸爸,幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事!”
一日语文课上,老师让小明用“长城”造句。小明答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!”
五点多放学回家,刚到家,就放下书包,给爸妈说我去写作业了。就把门关着,和女同学开始聊天,一直到八点多才出来,伸了个懒腰。和爸妈说:累死了,作业写完了。妈妈说:这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。
有个女孩在微信里跟我说她被甩了,让我教她怎么做能让前任回头。我真心的,发自肺腑的给她支了一招,自觉是最有效的方法了:尾随前任在大街上溜达,趁他不备大喊一声他的名字,他肯定就回头了。
“妈妈,人真是从猴子变来的吗?”“是的,宝贝。”“哦,怪不得现在猴子越来越少,人越来越多。”
那天去数码商场买相机,我问一售货员:“你这个镜头防抖么?”只见售货员把镜头拿在手里晃了晃,跟我说:“你看!抖一抖没事,质量好着呢1
问:有一个人只剩一颗牙了,为什么吃东西还会塞牙?答:因为他吃的是藕~
陈子昂:前不见古人,后不见来者。
前后瞅了半天,啥玩意儿都没看见。
就刚刚,哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了,我捡起上前叫住她:“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑,伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气,我竟然说:“能认识下吗?交个朋友。”结果,妹子华丽丽地来了句:“算了,发夹我不要了。”
一哥们去相亲,女的说:我脾气不好,任性、懒不爱做家务,喜欢吃零食逛商场,这样的我你能接受么?那哥们点了根烟深吸一口说了一句一辈子忘不掉的话:你扛得住揍么?
每次和老公ooxx都不尽兴,今天和老公都休息,老公要爱爱,我不要,说不尽兴,二货老公说今天能坚持2个小时,听到心里挺兴奋的,就开始努力的培养兴趣,就刚刚ooxx的时候,老公说换姿势,换的途中……!你们懂得,到现在我都不理他!发誓以后再也不要了!估计我又要上火了!擦…
今天天气很好,我想出去买本《男人装》看。走到报亭时,发现这期杂志改版了。报亭大妈忙借机向我推销,“这本杂志卖得贼火,现在都改半月刊了,不过上半月的A版卖光了,你就买B版吧。”于是我高兴地拿了一本《男人装B》溜达着走回了家~。
某君的QQ状态很搞,上面浪漫的写着:“你五毛我五毛,那么咱俩就能一块了!”众人羡慕之时,另一女说到:“你六毛我六毛咱俩就能一块2了。”再另一女接到:“你七毛我七毛,咱俩就能一块死了……”
刚下火车,就看见一个仙风道骨的算命的瞎子站在一偏僻的角落,我从他面前轻轻走过。随意的看了他一眼……天空传来一个沧桑地声音:帅哥别看了,过来让我来算一卦。我不禁泪流满面:从小到大都没人喊我帅哥,今天却被一个瞎子看见了我的帅……
1、有网友问:皇上,您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛?
最佳答案:记的,价格很便宜,网友都说她技术很好。
2、一人问:为什么红色警戒叫红警,而不叫色戒?这是为什么呢?
另一人说:因为有星际争霸...
3、老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字,全班顿时欢呼一片,老师微微一笑回身说道:“这就是我们今天的作文题目!”
4、A:“听说你有情人?”
B:“多着呢!”A:“切,我怎么没见过!”B:“上次老板要开除我,不是来了那么多人替我求情么?”
5、张三和李四看王五不爽。
一日,张三对李四说:“这小子太嚣张了,打他吗?”恰巧王五走来,听到他俩的谈话,一脸无辜地说:“你们打我就好了,为什么要打我妈啊?”
搞笑 一天,拉登和萨达姆在沙滩上散步。 突然,一群记者来采访他们。拉登对着摄像机镜头作了一个"v"字手势。时候,萨达姆问:“登哥,你今天做了那个‘v’字手势,是不是我们胜利拉?”拉登说:“胜你个大头,我那意思是说,让布什别再轰了,只剩下我们俩了!”
今天你们张老师没来,这节数学课由我来代一次。下面,同学们把书翻到第15页,看第一题。甲乙二人共拿10个苹果,甲比乙多拿4个,这位同学,你来答一下,这句话的主谓宾是什么?
[爆笑笑话]爆笑冷段儿,一句冷语盛夏寒
[爆笑笑话]有才的搞笑学生,笑喷你
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