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一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活
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一天,一哥们问我相机有什么用,我理所当然的回答:“还用说,照相用的。” 可那哥们说:“不,你看我儿子用相机干嘛,把同学的答案拍了后,慢慢抄!”
当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后,前往某一监狱视察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了:我的公民们!突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了,连忙改口说:我的囚犯们!他觉得这也不太恰当,于是又连忙改口说:嗯,不管怎样,我很高兴看到你们这么多人在这儿。
汤姆的作业总是漏洞百出,一次,老师发现他的作业全做对了。就把他叫到跟前对他说:“这次你全对了,怎么回事?是你爸爸帮你做的吧,!”“没有,老师,他晚上很忙,我只好自己做了。”
一天曹操的头疼病又犯了,曹母和曹丕一起去看望他,曹母着急的说:“快找神医华佗啊!”
曹丕一回头说:“偶爸刚弄死他……”
一老师到一个班级代课,起立时,有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。老师很生气,问下面:“是谁把桌子碰响的?”“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来,“是无意中碰响的。”“谁是吴易忠?”老师连问几声都没人理他,于是勃然大怒,“吴易忠,给我站起来!”
两只小鸟分别站在零线和火线上,本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们,秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石,而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了,显然,它们舌吻了…
女:“人一老话就多。”
男:“照这么说,你从来没年轻过!”
我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。前天侄子不想去,哭着对我说:“姨,我觉得我的人生就是个裤衩。”我问:“为什么?”他说:“我老妈放的什么屁我都得接着。”
有一天,妻不在家吃晚饭,7岁女儿坐在妻的位置上,假扮妈妈。我看着她的神态举止,不禁失笑。儿子对她以妈妈自居,很不服气。他不客气地说:“你自以为今天是妈妈吗?你知道99乘5是多少?”女儿不慌不忙,毫不犹豫地回答:“孩子,我没空,问你爸爸。”
英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?”
同学失恋,我去安慰她,说了一句:“节哀顺便。”女同学听后想了三秒擦完眼泪,挤出点微笑说:“那么多人就你会安慰人。”
下岗女工不流泪,昂首走进夜总会;陪吃陪喝又陪睡,工资连翻好几倍。下岗男工不回头,手拿两个大斧头;碰见大款一声吼,该出手时就出手。下岗军人不后悔,大步迈进黑社会;这活没有站岗累,跟着老板去犯罪。
有个老美走在中国街上,一不小心掉入一个没有井盖的下水道里。怒斥:“你们中国太差了,在我们美国,任何可能有危险的地方都会插一个小红旗警示大家的!”警察大哥微微一笑:“傻B!你他妈的进海关时没看见那么大一面红旗吗?危险指数都告诉你了,五颗星!五颗星!知道吗!咋没磕死你?
昨晚上和朋友洗脚,给我洗脚的妹纸长得像极了我的初恋情人,我当时心跳都加速了。于是我和她聊了起来:妹纸,你真像我的初恋。妹纸:真的吗?那你们有没有在一起做过什么,你懂的?我:这个真没有。她:给我300让你找找和初恋缠绵的感觉。警官,这就是事情的经过,,,
进图书馆发现忘记带学生证,问馆员可不可以用guest参观。开学时拿到注册单,不加思考地写上new。再街上看到美女帅哥就想page人家。再杂志上看到有意思的文章就想按[R]来reply。受到委屈刺激时,第一个反应是冲上网去大骂一番!以为BBS的全名是"byebyeschool"。
七夕前夕,一天有个妹子收到男朋友微信上面写“我想对你说三个字”然后就收到一条语音,那妹子兴奋了为了虐我们一帮单身狗,于是她把语音从听筒模式改为扩音模式,然后就听到一声响亮的:三个字。就看妹子捏手机的手都颤抖了,我真想知道她男朋友第三条腿还在吗。三个字三个字噗
老板喝高了,搂住身边女子:要什么名牌包随便挑?说罢手摸向女子的大腿。女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去:包不喜欢,车总成了吧?说罢手开始滑动。女子厌恶想要推开他。老板紧紧地搂着她:挺倔呀,想当部门主管吧,哪个部门,你说。女子:爸,别把你的职业习惯带到家里来。
一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人,在公开场合总想把自己说得年轻一些。
有一次,她对一个新结识的朋友说:你知道吗?我和我妹妹加起来一共60岁了。哎哟哟,这位朋友惊叫起来,你把这么一个小妹妹丢在家里,能放得下心吗?
哥哥:“哎呀,这群狗是谁家的?跑到咱们菜园里来了?”弟弟:“大狗是谁家的我不知道,小狗是谁的我知道。”“快说,小狗是谁家的?”“小狗是大狗家的。”
据说哪吒最开始是天池边的一颗石子,后由于女娲洗澡也不知为什么流血了,血粘到石头上后石头化为人形。这么说女娲洗澡的时候大姨妈来了,然后血沾到石头上……哪吒就出生了……
[极品笑话]你怎么不请坐在对面的人抽烟呢
[夫妻笑话]我太感动了,感动的我都叛变了
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