搞笑的狮子、老鼠和母鸡

有一个人因为坏事做太多了，死后被判下地狱接受酷刑!判官告诉他，有三种酷刑可以选择，第一种是放在滚烫的热水中，一直滚，一直滚。

那人说：“太可怕了，第二种呢?”

判官又比给他看，第二种是把一个人的头、脚、手全部用绳子绑起来，然后五马分尸。

那个人看了，更害怕的说：“那...那第三种呢?”

判官又带这个人去看第三种酷刑，那个人一看，看到一群人站在一个深及膝盖的粪池里，愉快的聊着天!

那个人想，还好嘛，比前二个好多了，只是臭一点，他就跟判官说他选这一个。

然后他就站进那个粪池里了，过了一会儿，判官过来跟大家说：好了，午茶时间结束，现在马上换回“头在下，脚在上”的姿势。

一对夫妻总是吵架。这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”

移动预存话费送油，还有机会抽奖日韩游！没多久，就接到了有个叫韩游的人投诉...

今儿早上一同事站我旁边端着打包盒吃蛋糕（估计是昨天她家有谁过生日）。我就隐隐的感觉她吃蛋糕的声音是“咯吱咯吱”的，于是问她：你这吃的是什么蛋糕呀？她：巧克力奶油的呀。我：那我怎么听你吃着咯吱咯吱的呢？是里面有水果么？她：不是，这蛋糕太甜太腻，我倒了一袋儿咸菜进去一块儿吃。我：。。。。。。。妹子，你这么重口味你家知道吗？

一天，一朋友和他同学在街上晃呢，看见前面有一大叔搂着一特年轻的女子，他同学就一直盯着看（很明显的），走到那两人的前面的时候，大声的说了句：好13都让狗X了，然后那女的就瞪着他看，他回了句：你算好13么？那女的冲上来就要理论，结果让那大叔拦了。之后那两人就走了，我朋友问他同学：你咋这么牛13？那同学说：我X，那男的是我爹！

表哥好难看，好难看。可是表嫂却是女神，一直想不明白到底表嫂怎么看上表哥。直到那一天，夹紧大腿尿急的我冲进厕所，看到正在嘘嘘的表哥。我终于明白了一切，天啊，我好害怕!

记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

老师：什么叫做‘先睹为快’？学生：就是……就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。

有一个姓布，手提一块布，三步做二步，走到双叉路，当钱一千五。又到双叉路，为看做头路。担着一担醋，顶街下街来卖醋。卖呀卖，卖到蕃薯路，看着一只兔，赶紧放落醋，去追兔，掠看兔，更找无布，气看竟落裤，用裤来包兔。这只兔真不识礼数，给我咬破裤，咬到烂糊糊，真可恶，出手要掠，慢半步。赶紧放落醋，去追兔，追前追后追归哺，追一下无突好，推倒醋，啊，裤又更咬到烂糊糊，醋泼落地，沉落土，兔仔走到内山路，真真气死彼个姓布。

两个老人去养老院，70岁的老人进去了，90岁老人没进去。工作人员：“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。”90岁老人：“艹，刚刚进去的就是我儿子！”

悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个？”“十个。你呢？”“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”“是埃还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张１“呵呵，咱还怕他们不成？”

员工说：“老板，我们公司在您的带领下，可谓是蒸蒸日上，前途无量，您真是英明神武，气宇不凡。”老板：“说人话。”员工：“十一能不能不加班。”

女友每次在街上耍性子时，我都会一直跟在她后面，直到她松开我的耳朵。

小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升！！！后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。。。

从今天起，跟节操说再见！从今天起，跟节操说再见！

去餐厅吃饭，正准备点餐，一个美女走过来羞羞地说：“那个。。。你看今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐没有优惠要80元，可是。。。我一个人。。。我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以。。。”我开心地说：“你是说我们一起拼个情侣套餐？”她摇摇头：“可不可以借我20块钱？”

有一女同学。在食堂排队的时候，有一男生在其后面排队咳嗽了两声，她拿出手机说了句:哎，谁加我qq了？