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越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
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我一高中同学(MM)上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
这时候老师走进来 每人发了一个TT
原来那个香蕉是用来套TT用的
可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
一对同座,男:听说明天是妇女节。女:o(╯□╰)o..,跟我说什么,跟我又没关系的(....淡定无语的表情)。男:那你想过节不?我可以帮你的。女:...无耻...。
某班开卷考试,教授表示可以带任何能带得动的东西。考试当天,某甲扛了三大箱书,某乙带着手提电脑。俩人正得意时,只见某丙背着一位研究生进了教室……
卡卡在长途车上每两三分钟就要问:“到了没有?”爸爸不耐烦地说:“别一再问到了没有,还要开很久,天黑才会到。”终于车里变得很安静。没多久,卡卡又突然开口问:“天黑了没有?”
圣诞节晚上,马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问:“为何躺在马路中间?”这人愤怒地喊道:“你们像我一样喝那么多试试看!”
武松:如果不出差,嫂嫂就不会发生那些事,即便发生了,我在,西门庆也不敢嚣张。
新的一年,最大的梦想——不加班,不出差。
一日唐僧师徒四人来到盘丝洞,只见水池中七位美女在洗澡,八戒馋得嘴巴流口水:“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼,立即双手合十:“妖怪。”悟空道:“佩服佩服,这七人正是妖怪,可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?”唐僧微笑:“那七仙女其中一个嫁给了董永,哪里还会有七个人洗澡啊?”
在教室里,他正坐在那聚精会神的看书,我过去使劲的弹了一下他脑袋,瞬间爆发了。他气冲冲的骂了一句:“弹屌的啊?”我当场就奔溃了。哈哈哈哈……
现在我坐火车上。卧铺,对面男的脱了鞋。躺在床上在打电话,感觉情绪很差,我闻那脚味儿大。就说:兄弟,能不能能用被子盖一下。那兄弟说:受不了出去,MB的。我没理他,只是默默的脱下鞋子。几秒后,对面男的有恶心感,出去了。到现在为止还没回来。他是怎么了?
“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗?!他们该如何养家糊口?1“哈哈哈,别逗了程序员哪有家要养埃。。”
小华的生日到了,小明精心为他挑了一盒白巧克力。
可小华说’‘不好意思,我爱吃黑巧克力。’‘
小明想了想,说’‘ 你等我会。’‘
半晌之后,小明拿来一副墨镜,说’‘ 你,戴着它吃。’‘
2月30日星期8晴今天没有太阳,偶的心情很好,回家后看到心爱的金鱼被淹死后,心情更好了!
男子很疑惑的说:“为什么每次你骂我废物的时候,楼下的总是用竹竿敲他们家的天花板?”老婆说:“憨货,说你傻,你还不承认,人家那是在表示:顶楼上的。”
早上去公园晨练看见一仙风道骨的老头在打拳,看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风的,上前去问老大爷可不可以教我打拳,老头高深一笑说小伙子你先打我一拳,我看这是要试试我啊,可能是看看我的天赋,于是乎我集中力气一拳打过去,结果还没打到老头大喊一声打人了之后倒地不起,最后我被讹了2000大洋。
杰妮十分信任地对自己的女伴道:心理医生说,我应当分享我丈夫的兴趣。可是我根本不喜欢用望远镜观察海滩上穿比基尼的姑娘!
贾宝玉本是和尚,后来还俗贾府,娶了宝钗还与黛玉纠缠不清,并且与家里丫鬟嬉闹折腾,不成体统。
最后逼走黛玉宝钗,自己无儿无女化成一颗石头,就连女娲补天都不用……
一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他。护士:你要写给谁啊?病人:写给我自己啊!护士:那你都写些什么啊?病人:你神精病啊!我还没收到怎么知道??
妻子对丈夫说:“你每次出门,我都会非常担心。”“亲爱的,别担心,”丈夫安慰她道,“我会随时回来的。”“我担心的就是这个。”
开车路过一个加油站,老公看看车也快没有油了,对老婆说:“亲爱的,我去上个厕所,你来加油好不好?”老婆妩媚一笑:“亲爱的,没问题!”老公走进了厕所,5秒钟后,听见老婆在门外大喊:“老公,加油!老公,加油!老公,加油!……”
甲:听说你的牙痛好了,在哪治疗好的?乙:自从我太太不烧饭,我就再也不牙痛。
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