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秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
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生物课上突然天塌地陷。
两天后,冷静地老师安抚惊慌失措的孩纸:“孩子们,我的的肾小管能重吸收尿液中的水分,所以要憋着尿,活上五六天是没问题的。一个孩子听到后便尿了,大家问他是不是不想活了。
孩子咕咚咕咚喝下说:“不麻烦肾小管了,我把尿直接交给胃了。”
约女友去看《速7》,结果没买到票,女友羞羞地说,其实看不看电影无所谓啦,咱俩可以直接进行下一步嘛。我失落地摇摇头说:“下一部还没拍呢。”
和前任每次同房,她都要穿上自己的破洞牛仔裤,我至今没搞懂这是什么骚操作……
和男友一起逛街。逛久了无比尿急,找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁。我正在犹豫时,男友说:“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”然后我就进去了…。
维尔和比尔在争吵,谁的爸爸是更强壮的一个。维尔说:“你知道太平洋吗?那个坑是我爸爸挖的。”比尔不屑地说:“那没什么。你知道死海吗?那是我爸爸打死的。”
昨天老公心血来潮,把我用被子卷成一条,说是要把我装点的像进宫侍寝的妃子那样高贵的扛到卧室。拿起被子的时候顿时感觉全世界我最美!结果老公从卷的时候就别住了我的胳膊,扛起来的时候我的头撞到们框,扔床上的时候因为太沉导致我头先着地,最后上床啥贵妃样都没有还搞得像瘫痪木乃伊似的。
就刚刚,公交车上就我和2大爷站着。我旁边有人下车,多个空座,我招呼两位老人过来坐。貌似他俩认识,让来让去,谁都不坐。这俩老头也倔强让着让着就有吵起来的迹象。于是我立马打断他们的争论“两位大爷这么多年朋友,为个破座吵架伤和气,你们别吵了。我坐!”我现在坐着发麻花呢,俩大爷站一边看着呢……
今天到一饭店吃饭,菜都比较咸,于是问:“老板,你们家的菜这么咸怎么办啊?”老板笑呵呵的道:“那你等几分再吃呗。”又问:“老板为什么呢?”老板淡定的告诉我:“因为时间会冲淡一切的。”
6、喝酒回来,我发现儿子考试成绩不理想,就对他说:“你想要什么惩罚?”儿子愁眉苦脸地说:“最好让我抄三遍课文,千万别让我看动画片,我一看电视就头疼。”我张嘴就说:“想抄课文?美得你,不行,去看电视!”儿子一听就坏笑,连说“谢谢爸爸”。
7、到朋友家做客,三岁半的胖胖拿出相册给我看。他指着照片说:“这是我的爷爷,这是我的奶奶,这是我的爸爸,这是我的妈妈,这是我的我。”
茂县的山体滑坡还没处理好,长五遥二又发射失利了,加上边境印度阿三又皮痒了,一天天的净事,唉,能不能别让我省点心,容我抽支烟,好好想想,一会儿又该喂猪了………
在大学里,旷课迟到是很平常的事儿。这天,上课已经二十分钟了,一位同学才急匆匆地来上课。教授十分生气,可一想应该施行反面教育。于是他大声说道:“这位同学是不错的,尽管迟到了,可还是来上课了,可见积极性还是有的,很值得大家学习。”第二天他去上课,发现五六个人都在向那个同学学习了。
妈妈不想做饭,非要陪儿子做做业,谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?”儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”
美术课上,教师对小学生们讲解:瑞诺兹先生最杰出的画技是:‘他只要稍微动动手,就能使一张笑脸变成一张哭脸’。他指着墙上的两幅画说。约翰突然站起来,大声说:这没什么了不起,我妈妈经常对爸爸这样做。
小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工作去了。他答应两个星期后寄钱回来。可是小鹿等了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王说:“请速寄钱,房东逼租。”小王回电说:“最近不方便,过几天一定寄回家。吾爱,给你一千个吻。”过几天,小王收到回电说:“亲爱的,现在不急了,你给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了。”
从来不信算命的,也从不去算。今天下班回家,被一个算命瞎子拦住了,说我女朋友最近有血光之灾!卧槽,单身二十多年了,这不瞎扯吗?一怒之下砸了他的摊子,手都划破了!
[幽默笑话]猴子好聪明啊,嗑花生的样子跟人差不多
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