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心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
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老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
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故宫博物院藏玉之唐代
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一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活
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小儿子询问母亲:“妈咪,我可以有一个弟弟吗?” 母亲解释说:“现在还不行,你知道的啊,爸爸一直都很忙! ” 小儿子说:“难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗?”
一青年写信给一姑娘,却错把信中“姑娘”写成“姑妈”,姑娘十分生气,回信曰:“怪你眼睛瞎,姑娘喊姑妈,若要嫁给你,羞死我一家!”青年不服气,写信回敬曰:“妈就是娘,娘就是妈,姑娘没错,姑妈怎差?”
一个女患者坐在牙医的治疗椅上,牙医说“我要钻了啊。”女患者说:“钻吧,医生。”牙医说:“可你抓着我的JJ呢。”女患者说:“我们谁都不会弄痛谁,是吧?”
父亲跟老师谈论自己的儿子:“请您告诉我,我儿子历史学得怎样?当初我念书的时候,不喜欢这门课,考试总是不及格。”历史老师回答说:“历史在重演。”
他们之间的婚姻生活一直是有名无实。这一天,丈夫忽然心血来潮,觉得应该对此有所弥补。他建议说:今晚我们出去轻松一下,怎么样?好呀,妻子回答说,不过,如果你先回来的话,请别关过道里的灯。
马哈生了一对双胞胎,大的取名叫先生,小的取名叫后生。等他们长大了一点后,马哈就喂他们吃朱古力,先生吃了几口不消化,就不再吃了,后生吃得很起劲。马哈见状叹道:“真是先生食古不化,后生可喂啊!”
那年你吃上一顿饺子已经很不错喽。有一位老头上了班车,有人问他:“大爷吃啥了?”他说:“吃饺子了!”多人很羡慕之。过一会儿老头晕车,吐一地面条。
一只北极熊很无聊,就一根一根拔自己身上的毛,拔到了最后一根,他说了一句:好冷啊。一只企鹅也觉得无聊,就学着北极熊一根一根拔自己身上的毛,拔到了最后一根,他说了一句:北极熊说得没错。
一天跟老公聊扣扣,想到别人情侣间都有昵称,于是…………手机这么割吗…………我:“你小名是这个亲么?”老公:“清,这都不记得…”我:“亲不是叫的更亲切么,那以后叫你清?”老公:“那是家里的长辈叫的”我:“那我叫你什么呢?”老公:“随便…”我:“好吧!随便,你在干吗?”老公的回复“我在和随便的女人聊天…”
坐公车时,前面一小姑娘上车后从口袋里掏出一块钱,在刷卡器上蹭了蹭。然后把钱塞进口袋里找地方坐下了,继续看书。司机提醒后,她满脸绯红,拿出公交卡果断塞进了投币口里……
“下来,下来!”一群刚上飞机的游客被一个空服职员赶了下来,有人就问产生了什么事,谁人空服职员:“机件坏了,待修!”不到五分钟,又是适才谁人空服职员:“上去,上去!”“飞机快开了?”就有那不明事理的人问道:“怎么这么快就修睦了?”空服员说:“没修,换了一个敢开的来了!”
老猎手知道猎鹿季节一到,许多毫无经验的新猎手,会进入森林,于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。不料,第一天,他即被一名新手射伤;医生问新手:“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见,为什么你只隔30米,还对他开枪呢?”新手结结巴巴地说:“我以为他是斑马!”
男朋友说他朋友媳妇恶毒到总打婆婆,无奈离婚了。我就问以后我打你妈怎么办,他就说你打啊。我正惊奇,这货悠悠说,只要你打的过...我妈之前是跆拳道教练。
带着一岁宝儿子出去吃饭,餐厅带宝宝玩的滑滑梯,于是带过去陪他玩,旁边有个三四岁的小女孩也在玩,看到我们就和我聊天:“阿姨,小弟弟的丁丁好小,我爸爸的好大”。瞬间我就石化,两秒后迅速问她你爸在哪,顺着她手指的方向,幸好离我比较远…………
怀孕妈妈问5岁的儿子:你想妈妈生个弟弟还是生个妹妹?儿子仔细地想了一会,说:我想要只恐龙。
小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。
妈妈问:“那你是怎幺做的呢?”
小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”
虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?小花:没有,我没用。虫虫:你真没用?小花:我真没用!虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。
[夫妻笑话]只要你喜欢,啥姿势都行
[笑话故事]我要不要告诉隔壁交行啊?
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