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我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
1962
我一个朋友吃货 去相亲 一顿饭下来两个人一句话也没说 为了打破尴尬 朋友问那男的 这家店的菜怎么样 男的面无表情的说 我怎么知道 你全吃了 一口没给我留!
昨天坐公交,上来一对青年情侣。找好位置坐下后,女的一直紧盯着男的,男的也紧盯着女的,女的还盯着男的,男的还盯着女的。几秒后,男的手摸上了女人的脸,感觉好浪漫,我以为会亲亲。呵呵,然后看见男人去给女人擦眼屎。
贫乳妹子惹不起啊!因为有个成语叫穷胸极恶!
晚上,丈夫正在专心看书,而妻子则在一边看电视。这时,电视屏幕上出现了一对恋人,那个男人对女人说:“亲爱的,我一直把你当成是我自己的一部分。”妻子听后,很受感动,于是她对专心致志的丈夫说:“喂,你呢,你何时把我视为你身体的一部分呢?”丈夫不耐烦地回答:“阑尾!
唐僧师徒来到盘丝洞,唐僧被蜘蛛精捉住,猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅,却被女妖精的美色所迷惑,春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助:“悟空,快来打死这蜘蛛(只猪)1孙悟空听到师傅求助,于是上前一棒将猪八戒打死了。
汉字真是博大精深啊!!高帅富:嫐!白富美:嬲!男屌丝:挊!女屌丝:窊!大龄女屌丝:窳!
俄印关系不错,印度工业部长应邀访问俄国,发现俄国工业部长家的房子很棒,就请教他怎么能建得起这样的房子,俄国部长就请他走到窗前,指着远方说,看见那大桥么,那个工程是我批的,那其中20%的费用就在我这房子里。隔年,俄部长应邀回访印度部长,发现印度部长的房子比自己的还好,正纳闷时,印度部长拉他到窗前,指着远方,看见没,那是应该我批的一个工程。俄部长看好一会,更纳闷了,看不见啥埃印部长答,对,你的眼睛可没骗你,因为那个工程的费用100%在我的房子里啊!哈哈哈。
一天,女人发现一只黄蜂飞进屋里来了,就对丈夫大喊道:“这里有一只黄蜂,我们还有喷雾剂吗?”丈夫告诉她水槽下面还有一罐。“亲爱的,”她叫道,“这是除蚂蚁和蟑螂的喷雾剂。”“噢,”丈夫回答道:“别让它看到标签。”
军校报道为背景,两个新生站在军校门口一位漂亮的女军官迎面走来,他们目不转睛地盯着她看谁也没注意到她的军衔女军官说:你们见了长官为什么不敬礼?难道你们没看到我的肩章吗?报告长官,我们还没看到那里呢。
四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影,她问:“妈妈,这是你和爸爸什么时候照的?”我回答:“那是爸爸妈妈拍拖(谈恋爱)的时候照的。”她抬起头,纳闷地:“那后来你们结婚了吗?”“……”
圣诞节了也不放假啊。还要上课啊。今天上课时,某女同学传来一张纸条。看到内容我真的很想扁他,上面写的是:在吗?
一朋友在第一人民医院被割了皮包,结果一千块钱没了,他女友知道后,臭骂了他一顿“看你真没用,被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了,看你怎么办?”
生物课,复习到染色体,大家都知道男性的性染色体是XY,女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问:“那她是啥性别啊?”后排阴影的角落传来低沉的声音:“超级女生。”
记者:大爷,我们还是说点开心的,听村民讲你最近赚了100万,是真的吗?
大爷:是呀,那天我还在路边捡到一个手机,来条短信:王局长,那事就拜托你了!我没有犹豫把我的银行卡号发过去了。
妻子逼丈夫下海,说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱,妻子说快上岸吧,亲爱的!丈夫说不行啊,海里美人鱼把我咬住了。
我一个朋友,之前交了一个女朋友,和女朋友一起去开房,女朋友都脱光了躺在床上,结果这货把人家全身亲了一遍,调戏了好久,就自己碎觉了。自己碎觉了!!!回来还和我说,他女朋友皮肤可好了。最后他女朋友和他分手了,跟别人开房去了。。
一群武校的学生要毕业了,老师谆告他们:“出去以后,千万不能和经济学家过招,因为他们都有一只看不见的手。”
桃园结义之前,张飞和关羽正巧在同一个地方学写毛笔字,写完一看,自己很不满意,不由得对旁边的关羽说:我字好丑,你呢?关羽放下手中的毛笔,两手抱拳对张飞说到:好丑你好,我字云长。
某天小陈上班时接到一通电话只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假,小陈对经理说:经理,我要请假,我老婆要生孩子,经理:好的,你快去,这种事不要耽误。于是小陈二话不说飞也似的就走了,二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了经理看到他就问:怎么这么快就回来了,生男的还是女的?小陈:十个月后才知道。经理无语....
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