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罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
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有一天,某校校长打电话给某家长:先生,我有一个好消息,一个坏消息,都是关于您儿子的。家长:校长,先说坏消息吧!校长:坏消息是,您的儿子的动作十分女性化。家长:那好消息呢?校长:好消息是他现在是本校校花……
有一年校庆,办了典礼。期间主持人提问,随意抽取童鞋上去回答,答对了有小礼品。主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩,那货悠悠的对着话筒答到:“玉皇大帝……”前面三排的领导憋到内伤,我们班主任的脸瞬间布满黑线……
一个人来到报社,要求刊登一个遗失声明。
当报社工作人员问他遗失了什么东西时,他将一份事先写好的声明递给工作人员。上面写着:×××遗失人民币一张,号码是0098190,声明作废。
妻子:宝贝,要洗澡了。儿子:不洗!妻子急了:不行,必须得洗!儿子:就不洗,就不洗。爸爸见状道:宝贝,我们去玩水好不好?儿子说好,然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。
联想思维确实有问题!!以前的标志:leg’end——大腿根部;现在的标志:lenovo——来弄我
本人在酒店上班,几个客人正和我们店长聊天,听到那人说其他分店的店长和他是拜把兄弟,然后我店长就问他叫什么名字,那客人说:“我不知道”,留下我店长在风中凌乱。
大学时代自习教室,我和一个哥们在大谈各个时代拍照的姿势,比如80后喜欢V字手势,90后鼓腮帮子。然后我转头问正在看小说的一个学姐:“学姐,你喜欢什么姿势呢?”学姐脸红着轻声说道:“我。。。我喜欢在下面。。。”我和那哥们满头黑线在教室中凌乱。。。
最近,朝鲜把导弹装上发射架后一直隐而不发,让美曰韩神经都快绷不住了。于是,朴总统只好给金三胖打电话:三胖,你那个玩艺儿一会儿竖起来,一会儿又躺下,到底是射还是不射?金三胖坏坏地回应到:朴姐,等你把我挑逗得忍不住的时候肯定会射的...!
一天,一个卖盗版光碟的人向一个小伙子推销:“兄弟,你要不要光碟,全是最新电影,因为今天有城-管来查,便宜些卖给你。”小伙子摇摇头说:“我工作的地方有很多光碟,也有最新电影。”“你也是卖光碟的?”小伙子又摇摇头说:“我是城-管……”
一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前去,问他出了什么事。“我75岁了,”那老人哭泣着说,“在家里我有个25岁的妻子,她既漂亮,又聪明,并且疯狂地爱着我。”“那你为什么还哭呢?”“我想不起来我住哪儿了!”
移动预存话费送油,还有机会抽奖日韩游!没多久,就接到了有个叫韩游的人投诉...
和老婆一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。我问:同样是西瓜,人家的都卖一块,你怎么就你卖一块五?他答:同样是媳妇,人家的都一百斤,你媳妇怎么就一百五?我考:你等我冷静一会。
现在的小孩真是没法教了。今天跟儿子说:“人的生命只有一次,所以要珍惜。”儿子竟然回答:“不是失去才懂得珍惜吗?”
听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是等到吃完晚饭,我也对她说:“拿去,随便刷!”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢!
听来的:每次和男朋友吵架,他就把手轻轻放在我头上,我自然而然的就乖了下来,以为是他爱我的一种方式,就没多问!有一天忍不住了,就问他,为什么我那么生气的时候,你摸我头一下我就不气了呢?那二货给我指着屏幕里的魔兽世界,看,这个技能,安抚野兽...
一男一女相亲,两人一见中情,情投意合,有种相见恨晚的感觉,临时走时男方害羞而又激动地说:“我想……能不能……让我……亲……亲……”女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头:“嗯。”男:“……亲…亲自送你回家。”
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