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老虎被一个螃蟹给夹了！老虎猛追不舍，可螃蟹“嗖”的一下逃进池塘里了，老虎没追到。于是老虎便在池塘边守着，心想，我就不信你不出来透气。这时，突然从旁边树上坠下来一个蜘蛛！老虎上去一把按住，说：“小样，上网了我就认不出来你了！”

齐国有个隐士叫田仲。一天，宋国人屈谷去见他，故意嘲弄道：“我听说先生远离人世，高风亮节，不依靠别人生活，令人钦佩。我会种葫芦，有一只大葫芦，坚硬如石，皮厚无腔，想送给您以表敬意。”田仲说：“葫芦所以可贵，是它可以盛放东西，而现在您这个葫芦，不能切开盛物，不能用来装酒，这葫芦毫无用处埃”屈谷说：“对呀，我是要把这无用的东西扔掉！可现在先生隐居此地，不依赖别人生活，可对国家也毫无用处，这跟那坚硬的大葫芦有啥两样呢？”

1.今天到驾校我兴冲冲地跟师傅说：我这两天没事总去开卡丁车找驾驶的感觉。师傅猛吸了一口烟，淡淡地说：算你还有点脑子，以前有个女娃整天去拿碰碰车练手我喊她打倒车档的时候，她直接把方向盘转了一圈。2.姐姐学车四年了一直没过。一天粑粑带她去试驾场，粑粑偷偷给了教练2000块钱。教练顿时紧张了，说：“我不收贿赂，考驾证要严格按要求来！”粑粑叹了口气：“这是提前给你的修车费。”

某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况，教练说：“你不行，速度太慢。”球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”教练道：“后卫也不行，你身高不够。”球员又说：“没关系，我可以打中场。”“中场也不行，你没有灵气。”“那我可以踢点球，我是点球专家。”球员不服气。“更不可能委你点球重任。”教练道：“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”“那太好了！”球员激动起来，“我正好可以发任意球！”

老婆：亲爱的，你快夸夸人家么～老公：沉鱼落雁、闭月羞花···老婆：太俗了。老公：嗯！你长的好废纸···

夜深了，丈夫对妻子说：“快点洗澡，该睡觉了！”妻子很听话的去洗澡了。
洗完澡后，妻子准备睡觉，这时丈夫指着桌上的红茶说：“你喝了吧，我刚喝了一半。”
妻子怕浪费，便一口气喝了。
丈夫问：“味道怎么样？有什么感觉？头晕吗？”
妻子答道：“感觉这茶像是过期了！”说罢就躺下睡觉了。
半小时后，丈夫甩出来一个粉色小袋子，骂道：“妈的，假的！！”

老婆偷情，被我捉奸在床，我问：“你为什么背着我做这种事情？”老婆说：“背着你，是给你面子。”我竟无言以对。

大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”

如果把女孩按姿色分为漂亮、有气质、可爱、爱国、遵守交通规则五个等级的话，你只能被排在爱国和遵守交通规则之间.

语文公开课学木兰诗，我很早就背好了，然后一个人当着全班背诵“磨刀霍霍向爹娘，，，爹娘，，，爹娘”。爹娘两字在我心里回旋了很久，我绝对忘不了老师和领导的表情

今天跟老公吵架，吵到最激烈的时候突然下大雨了，我走到窗户边打开窗子准备把刚买的茉莉端进来，结果老公一把抱住我就说：媳妇我错了，我以后再也不对你大声嚷嚷了！我家住六楼.

石榴：真羡慕花生，住的是两居室，条件好的还是两室一厅，不像我，一大家子挤集体宿舍。

一天，几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小JJ好可爱哦！小男孩答道：我爸爸还有个大的！

今晚上某宝买袜套，刚好老公在身边，我就滚动网页让老公看看给点意见。看着那一双双美腿问“你说我买灰色的怎么样？要不棕色的……”半天，老公憋出一句话“要不你买双腿吧。”

小时候在街上看到脏东西（比如便便），妈妈总要我“呸呸”吐两口口水。现在，我发现我一看到脏东西就分泌口水了，但是想到要讲卫生不能随地吐，所以，身边的好友总是问我为什么看到脏东西就吞口水（我真的不是想吃）。

一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,
总说她自己是"马医生的女儿."

母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利.
她对女儿说:"从今以后,只说你自己是马小妹就行了."

过了几天,医生的一位同事碰到她,"你不是马医生的小女儿吗"
小女孩说:"我一向认为是,但妈妈说不是."

爸爸：“为什么地上的飞机大，天上的飞机小呢？”儿子：“到天上，要像小鸟一样才飞得快。”

女朋友看韩国泡沫剧感动的一把鼻涕一把泪。我说你们女的怎么都喜欢看这催泪片？女友不服：我们这叫催泪片，那你们男人看的日本那片叫啥，叫催精片吗？

几个少妇聚在一起聊天，很快话题就转移到各自的老公身上。少妇甲：我老公一下班就下厨房煮饭。少妇乙：我老公一回来就开始拖地板。少妇丙：我老公一进门就整理屋子房间。少妇丁：真羡慕你们，我老公一进门，除了我，他什么都不干。。。