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撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
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罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
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刚才朋友在QQ上跟我借钱,他说:我最近手头有点紧,借两百块钱用一下。我回:你号被盗了吧?他说:你是不是有病,我现在跟你视频呢。
克劳斯和迪特在工地上工作。克劳斯很懒,收工后不愿把篮子拿回,就在篮子上面贴了个字条:“迪特,请把篮子提走,我把他忘了。”迪特看到篮子后,也在篮子上贴了个字条:“克劳斯,你自己把它提走吧,我没看见它。”
既甜又年轻的女教师生活一向十分严谨,她应一位体育老师---她相当倾慕的人---的邀请,到郊外去骑马,不久,他们一块湖边的一棵树下休息,她经过和自己良心的一番挣扎後,终於为体育老师所屈服了,两人鱼水之欢片刻後,女老师啜泣来说 :
“如果我的学生知道我做了两次罪恶,我有什麽面子再见他们?”
“两次!”男士迷惑地问道。
“是!”女老师抹着眼角的泪水。“你要再来一次,不是吗?”
和老婆结婚在一起四年了,每次睡觉都是搂着她睡,别以为这是个幸福的故事,现在,我得了肩周炎,她得了颈椎病。
说父子俩穷的家徒四壁,好不容易翻到俩铜板,都想到了去打酒喝,父亲怕儿子路上偷喝,儿子怕父亲不给自己喝,于是爷俩一块去打酒,俩人都抱着酒罐走,父亲不小心跌了一脚,酒罐破了,酒撒了一地,父亲趴下就喝,儿子吓傻了,在哪愣着,他爹就喉到,你还愣着干啥呀,你他妈还等菜肴呀!
1。我:“为什么有事不说出来,要放在心里呢?”女友:“想把胸部撑大!”
2。陪朋友打的去见一个网友,快到的时候,朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:“看到那个女的了吗?”“看到了,在那儿停?”“不,撞死她!!!”
3。问:相亲时,女方对你说:你没房没车来相什么亲?你怎么回答?答:献爱心来了。
4。问:你有过差点死掉的经历吗?答:欲仙欲死算吗?5。问:有个女侠交了6个男朋友,请问她情人节该怎么过?答:一起吃火锅吧。
数学课,小明不认真听课在下面偷看小说《小时代》。突然老师提问:“小明,你来回答一下,这个圆柱的高是多少?”小明一愣,说:“这个……原著的高可能是1米47。”
1.刚刚去买菜,大姨找错钱了,我脑子一抽,说了句:“你别骗我,我数学老师死的早。”就见旁边一个大爷一脚朝我踢来……我特么真没认出他就是我初中的数学老师!!!2.中午出去吃饭,偶遇一红衣美女牵一条白色小狗,走着走着不动了,那畜牲碰到一条灰色母狗双眼发光扑上去就是活塞运动,红衣美女一直牵着目睹其行苟且之事,路人皆掩口而笑,她只好丢掉狗绳任其发展。这不,我吃完饭回来她还看着它们连在一起拉呢。画面太美不敢偷拍怕挨打。3.今天我去吃火锅,结账时我对老板娘说“大姐,结账!”老板娘笑着指了指边上一个美女,对我说“那边的那个是我的女儿,今年19了,你还叫我大姐,想想该叫什么。”我想了想“……妈!”
刚刚又有犀利麻友一语道破天机:中国足球10年之内赶上世界一流的唯一方法——高考加一门足球。
一天小明在看爷爷下象棋,然后他说爷爷吃了他车,爷爷说这不是车,是車。第二天他和妈妈去酒店吃东西,妈妈点了一盘凤爪,然后小明说:“鸡脚。”妈妈说,这不叫鸡脚,是凤爪。到了下午,爸爸带他去吃肯德基,小明见到番茄酱说:“血啊”。爸爸说:“这不是血,是番茄酱。”吃完后,爸爸带小明回家,不幸被车撞了,然后小明打电话报警说:“警察吗,我爸爸被车撞了,凤爪流了好多番茄酱。”警察:“……”
唐僧:“徒弟啊,这些天见了好几个抱孩子的大姐了。个个都拉着咱们低声问:‘师傅,要油么?’看来是真到了印度了”八戒:师父,那你买了么?唐僧:买个屁!每次被女妖精捉走,你和悟空这两个畜生就急煎煎得冲进来,我还买什么神油?我还不如买点护手霜的好!
上算术课的时候,老师问低能儿絮花道:“1加1是多少?”絮花想了一想,回道:“先生!我不知道。”老师气了,说:“你真是只饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你:譬如我和你是多少呢?”絮花道:“这个我知道,两只饭桶。”
吃过午饭,儿子犹豫着把语文试卷拿出来让妈妈签字。妈妈一看才考了七十多分,抬手就要打儿子。儿子央求道:“妈妈,能不能晚上再打?”妈妈停下手,问:“为什么要晚上打?”儿子说:“下午数学成绩就出来了,你一块儿打吧,省得疼两次。”
老夫看你骨骼惊奇,乃万年难得一遇的武学奇才喵!~,将来必成大业。
不如这样,你把鼠标移到我头像上,那里有【关注】二字,你把它点亮,然后我们一起拯救世界如何?
西南交大自主招生复试举行,笔试和面试两轮测试。1名考生对阵4名专家,一些考题让考生感到措手不及,考官:请你出一道题把我难住,前提是你知道答案?该山西考生被问懵,反问考官:那你知道我爷爷叫什么名字吗?
一天女友问我:“你觉得我长得怎么样?”我回:“发自内心的漂亮!”女友一脸娇羞:“讨厌!”我不怕死滴补了一句:“可表面杂就一点都看不出来呢!”
一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网,可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。
蜘蛛很是奇怪,急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。
那只蚊子闻声扭过头,掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋:“不长眼的东西,爷是孙悟空!”
今天和女友第一次去她家,阿姨太热情了!做了红烧丸子,清蒸丸子,干煸丸子,还有丸子汤。叔叔也很有趣,就是有点幼稚,不停的给我和女朋友分梨吃。还不停的把早餐的熟鸡蛋往我这边滚。
爸爸问妈妈:今天的馒头怎么这么黑?小不戒抢答:这是昨天夜里做的呀!
有一个庸医,不学无术,又好附庸风雅,恐怕死后湮没无闻,便用重金托人代拟了一则墓志铭,刻石留世,全文如下:“先生初习武,无所成;后又经商,亦无所获。转学歧黄医术三载,执业多年,无一人问津。忽一日,先生染病,试自医之,乃卒焉。”
[爆笑男女]来了直接问老板有没有后悔药啊
[极品笑话]能把阳痿说得这么浪漫的也就只有你了
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