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摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
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Teacher: If I had seven oranges in one hand and eight oranges in the other, what would I have?Student: Big hands. 老师:如果我左手上有7个桔子,右手上有8个桔子。那么我有什么?学生:大手。
自从王宝强离婚后,我这一生都服姓马的人,第一个马科思改变了我的思想,第二个马云改变了我的消费观念,第三个马化腾改变了我的交流方式,第四个马蓉颠覆了我的人生观和道德观,第五个马赛克阻止了我对人类文明的探索,第六个马屁精永远是照亮前途的明灯,还有。。。马了戈壁让我能优雅的发泄不满!!!
今年春节,亲戚朋友聚一起吃饭,席间,逗邻居一个3岁小孩喝酒。小孩喝了一口,怒骂:“你们这帮老油子,想灌醉老子啊?”然后一溜烟跑走了。
公交车上。我邻坐的一位大姐,手机被偷了,气的一直在那里骂。以为她骂累了,会休息,谁知她从包里拿出一瓶水,喝了一口,继续骂,直到水喝完,公交车到站。
英国人:今年,你们国家有很多人来到欧洲。我想,你们是为了观看风景和了解历史而来。美国人:不,我们只是想省一点钱。
土豆说:“芝麻芝麻,我是土豆。麻烦你,帮我开下门嘛!”
芝麻说:“土豆土豆,我是芝麻。你有脚有手,难道你自己不会开门吗?”
土豆说:“芝麻芝麻,我是土豆,我手上有土,怕弄脏了门嘛!”
芝麻说:“土豆土豆,我是芝麻。你手上有土,不会用脚踢门吗?”
土豆说:“芝麻,芝麻,我是土豆。就麻烦你来开开门吧!我脚上也有土啊!
芝麻不耐烦了,生气地说:“土豆你个罗嗦鬼!你直接叫‘芝麻开门’,门就会开的!偏加些麻烦的话进去,暗语不对,谁敢帮你开门!”
土豆忙改口说:“芝麻开门!”
芝麻马上回答:“来了!”
和一朋友去钓鱼,不知道水里被谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。那货直接丢了句,尼玛,刚刚钓到一只美人鱼,不过鱼跑掉了,胸罩被我勾住了!
还记得高中的时候有次和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信:对不起。顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机!”
有一次寝室里同学的老妈打电话过来。我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了。”结果说出来是:“他已经…不在了。”
昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊,老公抵死不从!老婆急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软,于是老婆得逞。
昨天巧遇媳妇的小学同学,一起喝了点酒。席间该同学爆料:你媳妇小时候爱哭,一哭就一天,我们都叫她“张一天”,现在还爱哭不?我答:没哭过,在我家都是我哭……
某地一县长带着办公室主任出差,在上放了一个臭屁。说是办公室主任放的,办公室主任说:“自己没放。”县长很生气,回去把办公室主任免职了。办公室主任不明白,问县长说自己又没有犯错误,为何免自己职?县长说:“你屁大的事都不能揽,要你这个办公室主任有啥用?”
中午去餐厅吃面,人巨多,打好卡等着,慢啊!这时,一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句:“阿姨,我的炸酱面是死了吗?死了吗?”一堆人乐了,大妈很奇葩的回到:“没死,生着呢!难产。”好吧!跪了……
在超市看到一男的在护垫区前面打电话,貌似再给媳妇买卫生巾,问媳妇要哪种。他媳妇好像不说什么牌子,然后男子来了句:“我买错了你也要用,不能浪费”。然后我就看他去了尿不湿区。
张叔叔来住了几天,临走时,掏出100元对侄子说:”这钱你留着零花吧。记住,钱要放好,丢了可就白送人了。”侄子激动地说;“知道,傻瓜才把钱白送人1叔叔想了想,说:“那你把钱给我吧。”
逛街,前面一约3岁小萝莉手拿玩具手机在“喂喂喂”的说话。旁边貌似是小萝莉的妈妈说:“你别这么老土好不好!别人在看我们呢!”小萝莉说:“嫌我丢脸你就不懂装作不认识我吗?!”
四十年后的一天,孙子问我:“奶奶,为什么你的大拇指老是在抖?”
我用颤抖的右手抚摸着孙子的头:“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西,里面有个活动叫点赞。”
东汉有一人名孙敬,勤奋好学,晚上看书时用一根绳子,一头扎住头发,一头绑在房梁上......后来的事情大家都知道了,孙敬开了个理发店,靠着一手拉直发的绝活名扬天下。
[爆笑笑话]拿逗B当个性,笑的你们肚子疼
[爱情笑话]我一高中哥们在公交上发生的一点事情
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