鸡竟然全都是三条腿。

早晨在车站等大客，一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱走上前来对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动，我接过箱子说道：“谢谢大家。”

丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」

警官说：「女士，我们马上就到。」（五分钟後，这位警官到达现场）警官问：「在那里？女士９太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」太太说：『你必须使用望远镜才能看到他；

平时要多吃水果，能预防各种疾病，例如吃苹果不会中风，吃香蕉不会失眠，吃雪梨不会便秘，吃葡萄不吐葡萄皮。

儿子每晚要和妈妈睡.妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:恩!妈说:那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事。

他妈哒我不干了！！唯一一句默写没写出来的是水至清则无鱼！！我想了一小时都觉得下一句是人至贱则无敌！！！！他妈哒！！！

大学一男同学很瘦，大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多，感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月，此男体重大增，估计至少30斤,胖了好几圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话：“我真吃不下了，别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。

我和男朋友分手了，因为他实在是太抠门了。我实在受不了了，给他发了一条短信：“我们分手吧！”他一直没有给我回复，第二个月月初，他给我发了一条短信：“亲爱的，上个月短信包月用完了，这个月一有短信，我立刻就给你发了。为什么要和我分手啊！我是那么的爱你，为了你，我什么都愿意付出……

老板贴了张招工启事“跟我干，有钱赚”，然后他接到很多小姐打来的电话。

曾经有一个机会放在我面前，我没有好好珍惜，如果上天给我再来一次的机会，我一定回对你说：什么时候还我钱！

周末，到某大酒店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？”服务员：“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！”

两公司老板喝酒聊天。

甲说：我公司10来人都有车，可常迟到，为啥你公司10来人都有车，上班越来越早啊？  

乙笑笑说：这样的,……我是曾心留9个车位的啊。

老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。二货媳妇儿回了条短信：吾皇万岁万岁万万岁.............