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换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
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每当我要注册一个网站,发现用户名已经被注册时,都会顺手在后面加一个sb,注册成功……
今天和同事在外面贴东西,(一群娘们,)贴的地方高,要踩凳子,然后同事都说,哎呀,我害怕,不敢上,于是我就上去了,边上还边说“能不能在笨点,这都不敢上,”等我上去以后却发现,我够不到,,不到,,到,,
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远地区花掉。当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,当地人找了他们两张7块的。
有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术,他将车速加大到每小时六十公里。一不小心,汽车撞到转角处的一棵大树上,车身被撞得四分五裂,幸运的是,车上两个人都没有受伤。那位男子赶紧搂住女友,安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在他的怀里,以诚挚而惋惜的语气说:”你何必冒此风险呢?其实,只要你假装汽油用完,车开不动了,我也会让你亲我的。”
记得有一次男友出去逛街,我说想吃披萨,他说没有钱又逛了一会后,我说好无聊啊,怎么知道他居然在口袋摸出几张毛爷爷对我说:“那我们去开房吧!”我嘞个去!还有人比我的还极品的吗?
一天,某女在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起,状甚亲密,无名火起三千丈。第二天,她见到男友便大兴问罪之师,怒冲冲地质问他:“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙!”男友急忙辩解道:“你误会啦!我哪会是这种人?你才是新的,她是旧的!”
安妮从幼儿园回家,对妈妈说:“妈妈,捷克向我求婚!”妈妈问:“他有固定的工作吗?”安妮说:“他是我们班专职擦黑板的!”
怀孕有五个月了。今天穿的比较肥大,和一帮朋友在路上走,一个发传单的男孩穿过朋友们径直走到我跟前,塞给我一张传单,我展开一看:减肥训练营!
两个香蕉在路上走着,突然前面那个很热就把衣服脱掉扔了,于是后面那个就摔倒了,摔得鼻青脸肿。旁边买菜的茄子羡慕的说道:哇塞,这个茄子身材好好啊!
家里有一四岁儿子,是个吃货,吃东西毫无节制,最近买了一大袋瓜子,怕他吃多了上火,于是挂到墙上他够不着的地方,可是,可是他居然用棍子捅破了塑料袋,接满了双手就不管了,我发现的时候瓜子已经掉了一地,并且还不停的往下淌。来来来,熊孩子,我保证不揍你。
我小时候曾经干过一件很残忍的事:跟邻家女孩过家家拜堂成亲,结婚嘛,就要办酒席吧。
于是把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光,办了一桌全鸡宴……
据说那天全村都听到了我的嚎叫声……
在某超级市场的出口处,管理员逮住了一名小偷,打开他的皮袋一看,只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说:你偷这么多锁干吗?先生,我要抗议!你们推销这种锁,我今后吃饭靠什么呢?小偷气愤地回答说。
一只变色龙爱上一个女孩,每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。一天晚上,变色龙像往常一样跟着女孩,女孩突然转过身来。朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去:“喂,以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不?”变色龙很惊讶:“为什么你可以看到我?”女孩笑了:”白痴,你见过墙壁会脸红的吗?”
“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦,说我画得一点都不像。”
和老公躺在床上准备睡觉,忽然老公说:“媳妇儿快给我后背挠痒痒。”挠完后老公长舒一口气:“真爽啊!!”我接口道:“那以后你想做,我就给你挠痒痒,记得给好评啊亲!”。。。。
杰克意外受伤,住进医院。妻子去看他,他强烈地亲吻着妻子。恰好有位护士走进房间,见状马上回身把门带上。
结果,这次探访的时间很长,谁也没有进来打忧。
他们觉得很奇怪,直到妻子打开门时才明白,原来门上挂着块牌子,上面写道:“正在治疗,闲人免进。”
[夫妻笑话]遇到不顺心的事,爆笑!
[幽默笑话]我是说手都剁没了还有啥可说的。
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