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毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
镜头下:动物世界的惊魂时刻
摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
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小明:爷爷,什么是?潘俊?br>爷爷:我就是?潘俊?br>小明:哦,那什么是高富帅埃爷爷:你爸爸就是高富帅。小明:可是我爸爸不高不富也不帅埃爷爷:...你亲爸爸。
车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来了,他妈妈来了一句:“姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤……
有一次我问我同桌有没有面巾纸,她不知道为什么突然答:我有卫生巾。顿时全班鸦雀无声,我狂汗。说:你自己留着吧,反正我也用不上。
奋斗理想三字经:
存在问题:好吃饭、好泡妞、好抽烟、好喝酒。
分析原因:饭好吃、妞好泡、烟好抽、酒好喝。
总结经验:吃饭好、泡妞好、抽烟好、喝酒好。
整改措施:饭吃好、妞泡好、烟抽好、酒喝好。
最终实现:吃好饭、泡好妞、抽好烟、喝好酒。
福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营!入夜,福尔摩斯醒来,用肘部弄醒华生:华生你看!天上有什么?华生:一弯明月!福尔摩斯:这意味着什么?华生思索片刻然后:嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天!福尔摩斯:笨蛋!我们的帐篷被偷了!包拯:两位莫惊,帐篷还在!是我……
小三与二奶的区别小三,顾名思义,是第三者插足的意思;二奶则是特指男人包养的那个女人。
从与男人的关系上来说,两者并无本质区别,都是不受法律保护的男女关系,都是妻子以外的女人。
从出发点来说,小三最初的出发点多数是为了感情,因为她真正喜欢这个男人,觉得这个男人优秀,所以,她甘愿但小三,小三一般有自己独立的经济来源,不完全依赖男人生活;二奶的出发点则多是为了钱,而甘愿被男人包养,她没有任何经济来源,完全依附着男人生活.
记得读小学时,家里住敬老院前面,提着只桶上敬老院,就这一举动被住前面的老师用相机照了下来,被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水,拿桶上敬老院偷水了……这也是我人生中的第一次得奖。
感觉好像整过容的撒。
村女:爷爷,穿迷你裙影响健康,是真的吗?爷爷:可不是怎么着,穿迷你裙坐着的小姐一换姿势,我血压就高。
“我爱你,Jack,再见。”“别这样,不要说再见,时候还没到,明白吗?”“我好冷。”“听我说,Rose,你会脱险的,相信我!好好活下去,然后到中国,嫁给一个叫余香的人,你们会研发出一道名扬天下的菜!相信我!”
某晚,史迪在离开酒吧的时候,发现门口躺着一个醉汉嚎哭不已。他对这人深表同情,就过去问他是何原因。“今晚我铸下大错,”他用鼻音说,“我把老婆卖给一个家伙,价钱是一瓶威士忌。”“真是糟糕!”史迪说,“她被卖了,你后悔是不?”“不。”醉汉说,“我希望她回来,因为现在我饿了,想吃东西。”
闺蜜说上大学和男友啪啪啪,男友买了最便宜的套套,后来他说这个套套好舒服,像没戴一样,事后,发现他丁丁上只有一根橡皮筋。。。
研究生毕业的时候,班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼,累的那两个男生差点断气,看楼的阿姨看不过去,说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用,别人的男朋友用得倒起劲”。
一女的问一男的,说:在每句话的后面都加一个呢字,是不是很可爱,很萌呢?男的回答说:不!女的问为什么?男的回答说:因为每次回家我老婆都问我:钱呢!
河马的嘴原本没有现在大,可是有一阵子突然喜欢报料胡说,成天编造其他动物的绯闻,大家都叫它们马大嘴,后来嘴就真的变大了。
老师:“彼得,你为什么老是把一只耳朵捂住?”彼得:“你不是说,我在听课时,总是一只耳朵进,一只耳朵出吗?我堵的是出的耳朵。”
过个年把你们一个个都过傻了,说你别不服,我就问一个问题,1秒钟内答不上来就别嘚瑟了,今天星期几?不许看手机!
一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。
老翁:“我俩年龄相差这么大,合适吗?”
姑娘:“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”
老翁:“那规定了什么?”
姑娘:“妻子有继承丈夫遗产的权利!”
这届导演厉害,今年春晚前四个小品讲得其实是一部戏:年轻时,冒着戴绿帽的危险,外出打拼,结果找了份不太好的工作。回家后,老丈人却不待见。跟老婆多年了没孩子,好不容易怀了孩子却没保住,最后,做试管婴儿。孩子长大了,老伴失忆了,死活不认你这个老公。。。
一农民老伯进入桑塔那专销店,销售小姐迎上前:“您好,您要看哪一款?”“我要一辆桑塔那,给你钱!”说着,拿出2000元钱递给销售小姐。“大爷,你这钱买哪一款都不够氨“你们门外大牌子上不写着‘桑塔那2000’吗?”“哦,那您别买桑塔那了。您出门,左转,再直走,那儿有奔驰,600!”
帮同事搬家,抱起电视机就要走,一位老奶奶从门外进来喊道:“你抢劫呀!快放下,不然我报警了。”我说:“是小吴让我来帮他搬家的。”老奶奶说:“你走错门了,这不是小吴家,这么年轻就得健忘症了。”我红着脸把电视机放回了原处,转身要走,突然老奶奶喊:“小伙子,把电视机搬走吧,是我走错门了…
[爆笑男女]有毒的液体洒到地下会有泡沫
[夫妻笑话]暴汗!2010年6月“老公”上半年度总结报告
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