论搞笑,学校里那是群英荟萃

我的一个异性朋友在冷饮店上班。就是爱玩手机，被开除了。呆了一段时间，找个农药商店上班。上班第一天晚上就被开除了。我问她什么原因？她说不知道！她就说来了一个客人买了一瓶农药。她给包好了。随口问了一句。你需要吸管吗？吸管？？？

为了劝说女朋友不去高级酒店消费，汤姆启发说：“你知道吗，所有百万富翁都是珍发钱掰成两半儿用，白手起家的。”

女朋友连连点头说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？”

中国现在多数人的写照是这样子的：不懂法律、不懂外交、不懂政治、不懂历史，却觉得自己什么都牛逼。

他在网上有时候是政治家，有时候会变成医生，还会成为工程师、教授、律师，365行他能精通364行，除了他所学的那行。

只有立场，没有智商，只有反对，没有思想……

公交车站，有一男一女在等车。

男问女说：“你有男朋友吗?”

女说：“没有。”

男：“怎么不去找一个？”

女：“我老公不让我找！”

儿子：“爸爸你要风还是雨？”爸爸：“要风。”然后儿子就对着爸爸的脸狂吹风。爸爸又说要雨。然后熊孩子就吐了他一脸口水。

今天坐公交的时候，有俩个上小学的孩子上来了，长的还挺帅的。一个孩子问：“你有女朋友吗？”“没有”“我有两个，送你一个吧，女人多了烦”我看见一车的男吊丝都凌乱了。。。

昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。

儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！

你说你这熊孩子，这是不是找打。

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽了！

要是两个人在一起，每天都不开心，那为什么要在一起呢？”“因为第二杯半价”

谁有这样的经历呢？老爸说过，狗这东西，你狠它就怂！眼冒杀气盯住它的眼睛，狗就会被吓跑。我深信不疑。12岁时，和一条狼狗对峙。我想起老爸的话，于是伏下身，眼神前所未有的凶猛的盯住狼狗——那一天，全屯子的狗都追着我咬。

一男子提前出差归来，晚上回家想给老婆一个惊喜！
于是男子小声的打开了房门，偷偷的走进老婆的卧室。
男子悄悄地把自己衣服脱了个精光，然后突然打开了卧室的灯光！
没想到，床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他！！
原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来陪着一起睡！

老公在床上看电视，老婆在一旁剥桔子，一人一瓣分着吃。喂了老公两瓣后，老婆貌似不经意地问道：“今年年终奖能拿多少？”老公愣了愣说：“不能告诉你，否则就没有桔子吃了。”

妈妈：＂宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。＂孩子：＂爸爸都那么大了，为什么不自己睡？＂

两个小孩在议论着；甲孩说：“张阿姨的肚子现在变的好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。”乙孩说：“我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？”甲孩说：“这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女孩；你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽！”

一对夫妇躺在床上。丈夫：“我在想，现在我们家什么都有了，要啥有啥。30年前，咱们什么也没有，可那时我身边躺着的女人年轻又漂亮。”妻子：“这不是问题，亲爱的。你再去找一个年轻、漂亮的，我来负责把你变成穷光蛋１

玄奘：“男女之爱也包含在大爱之中，众生之爱皆是爱。曾经痛苦，才知道真正的痛苦；曾经执著，才能放下执著；曾经牵挂，才能了无牵挂。”

比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”“真的吗？”比尔又问。“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”

老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？汤姆：七只。老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？汤姆：七只。老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？汤姆：六只。老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？汤姆：七只。老师：你到底怎么搞的？兔子和鸽子不是一样吗？汤姆：不一样，我家里已经有一只兔子了。

小熊猫哭着问熊猫太太：“妈妈，我真正的爸爸其实是隔壁的熊叔叔吗？”熊猫太太猛地捂住他的嘴巴：“乱说什么！这要被你爸听见……”“就是爸爸告诉我的呀，他说我是熊孩子……”