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世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
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高考前,班主任老师语重心长地对我们说道:“同学们,都抬起头来, 让我好好看看你们!我要记住你们每一个人的脸!” 看着班主任那样地深情,班长动容又激动地说道:“老师,你放心! 等我们金榜题名的时候,再来向您报喜!”这时, 班主任摇了摇头说道:“不,我是想看看你们还有多少要复读的......”
新三顾茅庐曹操:诸葛亮,你要是跟俺干,俺给你年薪几十万。诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。孙权:诸葛亮,你要是跟俺干,俺给你美女高官!诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。刘备:诸葛亮,你要是跟俺干,等将来成功了,俺一定取消农业税!诸葛亮欣然点头。
和暗恋女孩吃饭,我试探性地问她:“我想追你,你愿意做我女朋友吗?”她微微一笑:“看你表现咯,看能不能打动我。”我一听,暗自窃喜:“真的吗?”她肯定地点点头:“真的!”于是我操起筷子,劈头盖脸把她从座位上打跑了,我边追边喊:“把你打动了啊,把你打动了啊,你说话算话啊!”
今天走路上看见一小孩跪路边乞讨,顿时怜心大起!掏出20块放那正准备走时,只听那孩子说:谢谢伯伯!呀!叫谁呢?本人不过22多点居然叫我伯伯!看这孩子不仅可怜还瞎啊!立马捡起地上所有钱就跑,!唉,不说了!现在还躺医院治疗呢!
一人重病,医院急救,几番折腾后夜均极度疲乏,大家昏昏入梦。早起大夫嚷道:妈呀,睡过头了,忘给他做紧急救治。护士醒:妈呀,睡过头了,忘给他换点滴。家属也醒:妈呀,一夜不换点滴不急救,咋还活着?只听冥冥中一阴测测声音道:妈呀,睡过头了,忘了勾魂!
前几日和朋友一起吃饭,席间说到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大,我问他为啥找了一个比他大的。朋友答:“同样花钱谁不挑大的。”
我爸是做警察的,每次都是穿着警服去跑步~~割~~一次我和他一起跑步,我年轻跑的快,在他前面跑着,他在后面,跑着跑着,前面出来个小伙,两眼惊恐,把手里的早餐一扔,一脚飞踹过来,把我踩在地下,嘴里还说着警察同志,我给你抓住了
去健身房找闺蜜妖妖,她正好在跟一个男生打赌,那个男生说妖妖做不了十个俯卧撑,妖妖不服气。当妖妖第一个俯卧撑做完,围观的人全都笑了,特么的,人撑起来了,胸还在地上。
本人男研究僧。。。昨天校园卡丢了,正桑心着,导师打电话给我说有人捡到了,让我去领。去了以后说是一女生捡到的,我就问她叫什么名字,怎么着也要感谢一下。导师说她没说她叫什么,她只说她是在澡堂捡到的。。。我靠,我真没去过女澡堂啊。。。。。
一次宿舍停电,我敷了黑色面膜泥睡觉,一觉醒来肚子饿了,忘记洗脸,黑灯瞎的火摸出去吃麻辣烫,想想当时逛了超市,溜了几条街,还在水果店买了水果,想起我骂自己傻逼,尴尬……
2岁女儿去看医生,医生问她有没有吃手的习惯,女儿紧张地摇摇头。医生又问她:“哪只手比较好吃啊?”女儿举起了右手。。。
一天,我想从主日学校的橱柜里取些用品,但这个橱柜很少用,而且上了锁。我不知道柜锁的密码,我们的牧师表示愿意试试看。只见杰克神父把手指放在密码锁的拨盘上,举目望天片刻。然后他自信地转动拨盘,打开了锁。看到我对他的信心之举大感诧异,他笑着承认道:“密码就写在天花板上。”
海滩上,两个女人在聊天。A:你最近怎么回事,瘦了这么多?B:我非常难过,我的丈夫对我不忠,找了个小情人。A:那你赶快跟他离婚呀!B:现在还不行,我想再减五公斤。
亲切友好的交谈——谈的不错,下一步签协议;
一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”
小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”
小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!”
据说某一天,Microsoft、Lotus、Novell三家公司的销售经理相约比试枪法。首先上场的是Microsoft销售经理。他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“砰!砰!”两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales轻松写意!”Lotus销售经理也不示弱。两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中被打的粉碎。“群件所向披靡,莲花开遍全球!”压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷地喝了两瓶二锅头后,两声枪响Microsoft和Lotus的销售经理应声到下。Novell的销售经理这下才缓缓吐出一句话:“没有竞争对手的生活是一种幸福。”
和一女同学坐于树下,时值夏夜,蚊子多。她忽然问我:“为什么蚊子只咬我而不咬你呢?”我说:“因为这些蚊子都是公的!”
粗暴型的家长接受朋友的劝告,表示要跟上时代,回到家跟儿子说:“我是你爸爸,也是你最近的朋友。以后咱俩就是一对好朋友。”儿子吃惊地瞪着两眼:“我可不敢拿爸爸当朋友1爸爸接着说:“敢不跟我交朋友,小心我扇你。”
一对男女热恋,女的说:“你不嫌我胖吗?”男:“胖好,杨贵妃就胖。”结婚后,夫妻失和,男的说:“看你胖的像头猪,真讨厌1
[爆笑男女]以后再见到这男生时,我就绕着走了。
[幽默笑话]其实我是真的心态变好了。
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