我是一个有作业的人

今天上课，某同学开小差，老师对着他一声大喊：“信不信我一巴掌把你踢出去！”

某某某我昨天梦到你，（这时他说你梦到我什么拉），我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追一只猪。这时住跑到了一个死胡同里，它跪下来说，（他说快说，说什么啊）它说本是同根生相煎何太急。

一次，英国大文豪肖伯纳收到一位小姑娘的来信。信中说：您是一位最使我佩服的作家，为了表达我对您的敬仰之情，我打算以您的名字来命名我心爱的小狗，不知尊意如何？肖伯纳不便拒绝这令人哭笑不得的好意，便回信道：亲爱的孩子，我十分赞同你的主意，但你最好和你的小狗商量一下。

1、重感情的人，每次拉完屎都要回头看一眼。

2、人类甚至不能与地球上的同类和平相处，却不断尝试联系外星人并相信能与它们友好共存。

3、胖子相亲成功的比例非常低，这大概就是人们常说的重在参与吧。

4、婴儿可能觉得这个世界是声控的，只要哭声一响，吃喝拉撒睡玩就有人来帮Ta们搞定。

5、诚心祝福那些在路口乱射冲天炮的屁孩长大没炮打。

6、对“人在吃，秤在看”的有力回应：看个毛线，早被你踩坏了。

7、1.人生三个要想到：阴沟能翻船；鸡毛能上天；骨肉能相残。

2.人生没有三种药：后悔药；长生药；心病药。

3.人生不做三无人：孤陋寡闻无知识；糊涂胆大无畏惧；寡廉鲜耻无羞耻。

一个人死后来到天堂，上帝对他说：你是想死，还是要塔立班。这个人想了想，要塔立班好过死。我选塔立班。他说。话音刚落，一个恶魔手持狼牙棒狠狠向这个人的私处一顿猛砸，只砸得血肉横飞方才罢休，这个人后悔不已。

这时又一个人被带到上帝面前，上帝问他同样的话让他选则，刚受过塔立班酷刑的人趁上帝不备偷偷地告诉后来的这个人选则死，并让其看他血淋淋的私处。我选死。用塔立班的方式把他打死。上帝说。

根据公司规定：任何法定假期都是以资本主义代表的享乐主义，我们要发扬无产阶级的艰苦朴素的精神。所以，经领导讨论决定：端午节就只放一天假。

去闺蜜家，她正在喂宠物，我感慨的说：这头猪好丑。朋友翻了一个白眼：这是狗。因为这个她还嘲笑了我好久，到现在我也没忍心告诉她，其实当时我是在跟狗说话…

妈骑马去买瓦，马慢妈骂马。马怕妈妈骂，马快妈不骂马。马听妈妈话，妈妈不骂马。

单位上几个同事要去玩，只有小刘不想去。同事说：“别扫大家的兴了好不好，我们去山上玩，你怕什么，难道怕山上的老虎？”小刘苦笑着说：“不是怕山上的，是怕家里的啊！”

在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。”

男子正在和朋友在聊天。
朋友说：“你的脸色不太好。”
男子解释道：“是啊，我老婆晚上不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为贼来了。”
朋友说：“小偷行窃是不会出声的。”
男子答：“我也是这么对她说的，可那更糟了。”
朋友问：“怎么了？”
男子郁闷的说：“从此，她夜里听不到声音，就会把我叫醒。”

男：“亲爱的，您好！”

女：“对不起，你是谁？”

男：“您看呢？”

女：“我看不见呀！”

男：“那您听出是谁吧？”

女：“我也听不出。”

男：“再见（放下电话）啊，又聋又瞎。表姨也真

是，怎么介绍一个这样的人，幸亏还未相亲。”

东欧共党国家一位年轻人在工作时抱怨道：这种政府真差劲！结果被一位秘密警察听到而遭逮捕。年轻人抗辩说：我根本没讲是那个政府，你怎么可以随便逮捕我呢？你少骗人！秘密警察咆哮道，我在这里工作二十多年了，那一个政府差劲我不会知道吗？！

法国第三共和国第八位总统阿尔芒·法利埃（1841--1913年）有一天访问了大雕塑家罗丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子里到处都堆满了未完成的作品部件——头、手、脚、躯干，总统风趣的说：“天哪，这些人走路太不注意了。”

一个人到内衣店买内裤，眼睛瞄了一圈店里。然后沾沾自喜的说:老板！给我来个最大号的内裤！

小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

小杰告诉妈妈：我发现奶奶真胆小。妈妈问：你什么时候发现的？小杰：昨天我跟奶奶出门，过大马路时，她拼命抓住我的手不放，还说‘小杰，不要离开我！’

孩子：妈妈！我能不能跟姥姥玩一会儿？妈妈：可以，不过你不能再扒姥姥的坟

某条街有个乞丐，每天都在那里乞讨生活，一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？好奇。

便上前去问：“为什么你放两个碗？”那乞丐笑笑道：

“丫不知怎么滴最近生意特别好，所以开了家分公司。

本人大二女学生，已经结婚…每次填表在婚否一栏填已婚时，都能迎接高数老师（兼辅导员）火辣辣的目光…老湿，您没结婚，不能憎恨结了的人啊，期中考高数59有木有…您是有多恨我…