你一分钟都不等老子啊！

和尚赏荷在河上，河上荷香和尚赏，荷残河上和尚怅。和尚怅荷尘缘未忘，来年和尚依旧赏荷香。

新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。

“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。

“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”

同事与男友分手，做出了一个很奇葩的举动，他登陆了男友的QQ，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你！！这里面包括认识的不认识的同学同事朋友等等。发完后她淡定的退出，用自己的QQ给他前男友留了个言：作为前女友，我只能帮你到这了……

今天去食堂排队买饭，一姑娘没端好热汤泼了我一腿，然后这姑娘马上返回餐台，我以为她去给我要点纸，结果她说:师傅，加点汤……

法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”法官：“她说了些什么？”约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”法官：“本案撤销。”

妈妈生弟弟了，小琪很高兴地赶到医院去探视，当他隔着玻璃看到一排排初生的娃娃时，满脸不高兴地说：我只跟妈妈要一个弟弟，她一下子生那么多做什么？

作为一个富二代，你永远不可能体会到，通过努力获得成功的喜悦。初三的时候，我打算努力学习，凭实力考个重点高中，结果老爸早给我买了一个高中学位。高三的时候，我打算凭实力考大学，结果老爸花钱给我捐了一个大学资格，让我去美国读书。大学毕业，我打算凭实力追个女朋友，结果老爸早通过金钱，攻破女朋友的心里防线。结婚后，我打算凭实力让媳妇怀孕，结果老爸……

同事有5岁萝莉一枚，一日来吾办公室聊天，问吾：“伯伯，你女朋友在你家里不？”我答道：“在呀，肿么啦？”这货忽然问道：“那她晚上会陪你睡觉吗？”节操瞬间掉了一地...

下了班回家发现老婆不在，于是很关心地打电话给老婆：“老婆老婆你在哪？”“在买衣服，就回来了！”“你不是前两天才大扫货吗，怎么又买？！”“你懂个屁！我在给大姨妈买衣服！”大姨妈，衣服！？

妻：你说娶我不如买个闹钟。夫：闹钟可以叫它停，你却不能。

极左的时代，到处都在批判今不如昔论。批判会一直开到某生产大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判今不如昔的理论，他说：大家伙想想，金子，多少钱一厅?锡，多少钱一斤?说金不如锡不是混帐话吗?大家点头称是。

一大早儿子问:妈妈，你知道熊二是咋死的吗？我说，跟你一样吃蜂蜜甜死的！儿子咋呼着，错，跟你一样笨死的我，……儿子又问，熊大咋死的知道吗？我知道是个坑，就不说！儿子接着说，被熊二气死的，然后光头强就笑死了……原来这就是不解之谜啊

家里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。

小龙问妈妈：你为什么不买一部麾托车？妈妈回答：我没钱，买不起。小龙说：等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。

女人对老公的了解简直有点可怕。我妈在打牌，我爹电话来了。我喊：爸让你听电话，他有事问你。我妈一边摸牌一边大声说：白鱼在冰箱第二个抽屉，肉皮挂在阳台上，香肠带三条。鞭炮在门口购物袋里。还有，出门把花浇了。我爸在电话那头哦一声，愉快地挂了电话。

朋友：“昨天，我跟媳妇儿吵架，她怒气冲冲地走了，临走说，她将跟她母亲生活在一起，你说这是诺言呢，还是威胁？”我：“这有什么区别吗？”朋友：“区别大了。如果是诺言，意味着她一定会去找她的母亲，倘若是威胁，那意味着岳母将搬到我家来！”我。。。

有个慢性子的人和急性子在炉旁烤火，一个火星突然掉出来，烧着了急性子的衣角。慢性子见了，一板一眼地对朋友说：“有件事情，我已经看见很长时间了。说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大。你看我是说，还是不说呢？”急性子问：“有什么事，你快说吧，慢性子终于慢慢腾腾地说：“你的衣角被火烧了。”急性子跳起来，扑灭身上的火，埋怨道：“你既然看见烧了我的衣裳，为什么不早点告诉我呢？”慢性子说：“我说你急性子，一点都没错。”

有一个人懂得电器维修,所以他的邻居朋友经常请他帮忙修家里的电器。

这天，一位太太请他帮忙在她回家之前，将她家的电灯修好，这人答应了，并拿到了这位太太家的钥匙。可朋友突然叫他去喝酒，直到晚上他才喝的醉醺醺打算回家，一位值班警察便送他回家，警察通过太太的钥匙找到"他"的家，打开房门发现那位太太和她的先生正在睡觉，警察诧异的问：“"那位太太是谁？”男人说：“那是我太太”。“那那位先生呢?”男人大笑：“您喝醉了吗？！那不是我吗？！”