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我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
难以想象已经是2个孩子的宝妈
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
蓝天碧云,还有少女的心
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有一天作业很多,有一个同学就在那抄答案。 因为都是选择题很容易看错答案, 那货把第二题的答案抄在第一题上, 剩下的都按着顺序抄了下去,然后这货就没了后文……
2、晚饭过后,女友神秘兮兮的问;老公你要奶油的,柠檬的,薄荷的还是原味的?以为是什么呢,就说原味的吧。那我今天晚上就不洗澡了,我们直接来吧!尼玛原来是这样啊!...3、夜里,老婆听到老公在哭泣,忙把他推醒,问:“你怎么了?”老公揉揉眼,说:“我梦见我又结婚了。”老婆乐了:“那多好啊,你哭啥?”老公苦着脸说:“可新娘还是你。。。”
4、男人带女友逛商场,女友看中了一支口红,男人嫌贵,就说:“你不涂口红更好看,这叫自然美。”
女友大为不满,说:“幸好我没让你买衣服,不然你一定会说我不穿衣服更好看,那叫人体美。”
亨利·克莱是位温和的蓄奴派领袖,在对待奴隶制问题上,他被人讽称为“伟大的妥协者。”但有一次,他在演讲中观点略有变化,便有几个奴隶主想用“嘘嘘”声压倒他的声音。而克莱则向听众们喊道:“绅士们,你们听到这些声音了吗?这就是真理的甘霖撒落在地狱的火焰上发出的声响!”
强强和丽丽是一对恋人。一天,他们逛商场。丽丽要强强买一只口红,强强说:“你不涂口红更好看,这叫自然美。”丽丽说:“幸好我没叫你买衣服,不然你要说我不穿衣服更好看,这叫人体美!”
老妈蒸包子!蒸好后端着一盘包子进屋!我伸手就要吃!老妈打了我下说:“边去!先让你爸吃!”坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说:“看到没?这就是老婆!”老爸吃完一个包子后接着要吃时,老妈把包子端到我面前说:“吃吧!看来是熟了!”我无视一脸愤怒的老爸!淡淡的说道:“看到没?这就是妈!”为天下所有的妈妈点赞!
某村的生产队召集男女老少一起去摸鱼!随着水位的上升,某女不慎把手摸进某男的裤中!
男人吞吞吐吐地说:“这……这……这是我的。”
女的瞪起眼说:“少废话...谁摸着就是谁的!”
和老婆去超市买东西,付款的时候老婆问我:你有零钱吗?我想也没想回她:我有过整钱吗?收银员笑的那叫一个灿烂!
大早上,就有人问我,快年底了,是不是公司会发福利,请吃年夜饭,包个大红包,让我开开心心的过年?我只能默默的回一句:你电视看多了!
有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了,要让爸爸接你放学,但是偶尔妈妈会去接你的。”女儿呆呆的看着妈妈认真的问:“偶尔妈妈是谁啊?”。
皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。小李子回答:喳!然后小李子就被砍了。。。
四岁的哥哥对四岁的弟弟说:我们俩是兄弟,为什么呢?有凭据吗?于是,他们去问妈妈。妈妈回答说:你们相互看看,再照照镜子,再来告诉我。一会儿,兄弟二人跑来了:妈妈,妈妈我们找到凭据啦。是什么呢?我们发现,我们都在肚子上有相同的疤,说明我们是兄弟。
钉钉棚,棚钉钉。钉钉棚棚上有钉,棚钉钉钉钉钉棚。
明朝礼部右侍郎程敏政十岁时,以神童被推荐到京城。宰相李贤打算招他为婿,便设宴招待他。席间,李贤指着桌上的果品出个对子让他对:“因荷(何)而得藕(偶)。”李贤这样做,一是为了考考程敏政的学问和智力,二是为了探探他对婚事的意见。程敏政当即猜测到了李贤的意思,随口答道:“有杏(幸)不须梅(媒)。”
每个吃货都是正义的使者,因为他们敢于向饿势力挑战。
有次好强的小儿子问我:爸爸,爸爸,为什么你嘘嘘的时候比我大声?我:因为我站得比你高啊!后来发现,我那欠揍儿子每次尿尿的时候,都要站在椅子上……
学生:“老师,我已梦见自己成了作曲家。请问,我怎样才能把梦变为现实?”老师:“少睡觉!”
去年我在成都的两个幼儿园做英语老师,因为温柔和不打骂小孩,深受孩子们的喜欢…端午节那天,我讲完英语准备回家(我是幼儿园去的最迟、走的最早的老师,特权)一个小男孩拉着我的裙子说:老师,节日快乐!我亲你一下可以吗?我低头说好,让他把口水留在我脸上他很真诚的问我:老师,你有男朋友吗?我说:没有我以为他说他要做我男朋友没想到他很认真的说:老师,我把我爸爸介绍给你做男朋友吧!我很窘…他还说:我妈妈也会同意的!哦,可爱的孩子,老师不想破坏你幸福的一家~
记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……
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