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世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
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有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术,他将车速加大到每小时六十公里。一不小心,汽车撞到转角处的一棵大树上,车身被撞得四分五裂,幸运的是,车上两个人都没有受伤。那位男子赶紧搂住女友,安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在他的怀里,以诚挚而惋惜的语气说:”你何必冒此风险呢?其实,只要你假装汽油用完,车开不动了,我也会让你亲我的。”
一天,一美女在浴室洗澡,一蚊子寻香而来,落在美女的玉腿上,贪婪的享受着香气的来袭,美女见状,大惊,一提玉肩,啪的一声打下去,蚊子一命呜呼,美女用显微镜观之,此乃一公蚊子,美女知道公蚊子是不吸血的,自知理亏,翘起小嘴委屈的说:此乃一好色之蚊,死有余辜。
女市长今晚接待上司,行酒开始,男上司亲切地拍着女下司:“今晚怎麽‘干’?”女下司:“领导在上我在下,你说咋‘干’就咋‘干。’”上司会意地又问道:“今天‘干’几下?”女下司答道:“领导在上我在下,你说几下就几下。”上司满意地干下第一杯
电视机的控制感应器不灵敏,我按了几下也没能调换节目。儿子笑我说:“我们家,最灵的感应器是你呀,爸爸!”我不理解6岁儿子说的什么意思。这时,我听到老婆在阳台上喊:“老公,快来帮忙晾一下衣服!”老婆大人发话,我哪敢怠慢,立马向阳台冲去。儿子大笑,说:“爸爸,我没说错吧!”
一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩,过了一会儿,男的说道:“对不起,我要方便方便一下,但不知道哪儿可以”
女的明白是什么意思,就领他到了附近的厕所。
男的出来以后,女的问他:“你什么时候去我家?”
男的想了想说道:“就在你方便的时候吧。”
老师:古代人怎样取火的?娜佳:他们是用石头互相撞击产生火星的?老师:那他们是用什么点火的呢?娜佳:旧报纸。
9号,赵老三和小陈一起吃饭,小陈说老三啊我一直有个难言之隐,我妻子胸口有一大块胎记,我很苦恼。赵老三宽慰了他好久。第二天赵老三发现自己穿越到了昨天,也就是9号。小陈和他一起吃饭,说我一直有个难言之隐。赵老三说别在意了,妻子胸口有胎记不算什么大事。赵老三,男,享年27岁。
儿子四岁了,很皮实,说白了抗击打能力强,昨晚抱着他在沙发上看电视,让他在一边玩,结果他一不小心从沙发上掉了下来,吓了我一大跳,刚要去哄,可谁知儿子拍拍屁股站了起来,走到我面前,果断给了我一脚,“臭老爹,你是怎么看孩子的?”
五岁的表侄子动不动就拿着变身棒喊着“迪迦奥特曼,变身”然后就上来踹我。
死熊孩子!分分钟气得我转着圈脱光衣服一招白鹤亮翅仰起高傲的头颅闭着眼做陶醉状娇嗔:月能镜威力,变身。
然后换上水手服眨着眼对他biu的一下:代表月亮消灭你!
当场吓得他目瞪口呆,从此不敢在他表叔我面前造次。
老大今天出狱,当初因为走私罪被抓,在里面死活不肯透露最后一批货藏在那里,被从重判了十年。今天终于出来了。出狱之后一言不发让我开到郊区,仔细辨认了一天找到了当初埋货的地方,我俩挖了半天挖出了一个超大箱子。老大看着大箱子,都开始颤抖了,紧紧地抓着我的手说:这批货一出手我们就有钱了,这几年的苦也没白受,咱们一起过好日子!我俩流着幸福的泪水,打开了箱子:满满一箱子BP机。
又一次和一个朋友出去玩,地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了。那狗嗷一声跳起来了,她连忙说:“对不起对不起。”一下子觉得不对劲又说:“sorry,sorry。”结果旁边一老大爷说:“唉说啥语它都听不懂。它不咬你就代表他原谅你了。”
女:“你觉得我哪点可爱?”男:“你很特别。”女:“怎么特别?”男:“天下那么多男人,可你只爱我!”
儿子领着抱病的父亲来到医院,医生诊断后说:“是癌症,只能活几个月。”父亲听后,对儿子说:“我们去喝酒。”儿子虽然不爱喝酒,但为了满足父亲的愿望,还是跟父亲去了酒馆。酒馆就在家附近,父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒,父亲的朋友们就走了进来。父亲跟他们一一打过招呼后,站起来大声宣布:“亲爱的朋友们,我就快死啦,我得了爱…滋…病。”儿子听后异常惊讶,悄声儿对父亲说:“爸爸,是癌,不是爱…滋…病!”父亲低声耳语道:“孩子,你说的没错。你还小,我这么说完全是为了你好,我不想你有个后爸。”
我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断:我开着名贵跑车,傍着小蜜,回到母校。回母校揍嘛来了?来捐款呗!学生老师夹道欢迎,校长的脸都笑滥了,他高呼:“欢迎吴百万同学再回母校!”老师看后评语写道:异想天开,不切实际,拿回去重写!重写内容:我骑着飞鸽牌自行车,吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。“揍嘛来了?拉赞助来了!”校长皮笑肉不笑地说:“现在学校的经费也紧张氨。最后,只有昔日的语文老师同情地甩给我50元,并一再叮嘱:“要重拾生活信心,好好再就业!”老师看后评语写道:立意深刻,文笔朴实,少见的佳作!
跟同事在宿舍闲唠嗑。突然我指着他的老二说“你这是啥?”他说“金箍棒。”我邪恶的问他“去过无底洞吗?”结果他默默的说了一句“没,他还在五指山下压着呢。”
某男在女友脖子上吻了个草莓,被七岁的小侄女看到,侄女说:“阿姨,你脖子怎么回事啊?”不好意思的回答:“被狗咬的。”侄女惊讶的说:“啊?那你打针没有,会得狂犬病的。”某女淡定的答:“打了,昨晚刚打了!”秒懂的有木有?
小王相亲回来后,媒人阿姨迫不及待的问:“见面杂样?看上没。”小王:“还不错,女孩应该对我也挺满意的,一会儿功夫洗了三次脸,可能是为了漂亮,洗个脸补个妆啥的。”阿姨一听,乐坏了,就在这时,那女孩给阿姨打电话了,说:“阿姨,真不好意思,我看还是算了吧,相亲实在是太无聊了,我中间洗了三次脸才。。。没睡着。”
一天去朋友家玩,到他家,朋友对我说:看我们家狗,多可爱。我:是啊,挺可爱的,可是你们家狗为什么一直喵喵的叫啊,这不知道的人还以为是猫呢!朋友:它就是猫啊,只是它的名字叫狗~~
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