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上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
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那斯雷丁当了大法官,有甲乙二人来打官司。甲说乙咬伤了他的耳朵,要求乙赔偿,乙却说没有他的事,那是甲自己咬的。那斯雷丁宣布休庭,然后回到休息室,用了一个钟头的时间,试图咬自己的耳朵,结果只把自己的前额弄出一块青紫来。于是此案判决结果如下:如果甲的额头有一块青紫,那就是他自己咬的,否则就是乙咬的无疑!
说一个学校有多大,竟然可以这样!5号宿舍楼的男生追6号宿舍楼的女生。被拒绝了,原因是:不接受异地恋!
ABCD四君第一次进大酒店吃饭。服务小姐将他们带到了餐厅,找了一个四个人坐的小餐桌。四人坐定后,对着插在酒杯里的折成各式花样的桌布大惑不解。A说:可能是围在脖颈上的,外国人就是这样。B说:可能是围在腰间的,可以随时插手。C说:可能是放在腿上的,防止油渍掉下来。D说:可能是一种摆设,摆着好看的。正说着,一支浩浩荡荡的队伍进来,那些人的头上全都缠着白布,一个个进了包厢。ABCD恍然大悟,一齐说:缠到头上去吧!于是一个个把桌布缠到了头上。一会儿,见服务小姐端着菜上来,ABCD作自鸣得意状。小姐说:四位先生,请进包厢。ABCD问:为什么?小姐说:吃丧饭的一律安排在包厢。四人勃然大怒,丢掉白布抱头鼠窜,拔腿而逃。
“姑娘我看你清丽绝俗、天生丽质、回眸一笑百媚生、沉鱼落雁、闭月羞花、风华绝代、美若天仙!这有200块我们一起过夜如何?”“300包夜,不议价!”
“爸爸,我长大了要当一名北极探险家。”“好极了,比尔。”“可是我想立刻开始参加训练。”“怎么训练?”“请每天给我1元钱买冰淇淋,这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。”
小区门口,一群老大爷围住一年轻小伙,一老大爷厉声质问道:“年轻人跟老头下棋,居然还偷棋子!”小伙攥着手里的两个“象”,羞愧地低下了头,哽咽道:“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”
聚会上,一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后,大为赞赏,目不转睛地盯着美女看!看得美女有些不好意思,便问他:“是不是觉得我这架小飞机好看呀?”男子赞美道:“小飞机确实太美了,不过,那机场更美!”
医生沉痛地对病人宣布:“你的病情已经无法挽救!请安排后事!”病人躺在病床上无力地挥手说:“要、要。”家属近前问:“什么?”病人说:“要换别的医生!”
一顾客在药店柜台前喊了半天也不见营业员走过来,值班经理走进柜台,问:“你要买什么?”“买安眠药,不知道这药效果怎样?”“这要我怎么说呢,”经理表现出难为情的样子,“我们柜台的营业员昨天偷吃了两片,这不,到现在还没睡醒呢!”
“老朋友,为什么你最近喝酒的时候,总戴着手套?”“我的私人医生已不允许我的手再碰酒杯了。”
一直在外面忙,老婆打电话告诉我:“亲爱的,你的QQ有病毒,我帮你清理了。”我问:“病毒啊,怎么清理的?”老婆回答说:“嘿嘿,我手动清理的。今天我一登录,发现少了三十多个QQ好友,都是女的。”
问:如果你是谢霆锋,你会原谅张柏芝吗?答:你才谢霆锋呢!你们全家都是谢霆锋!!!
杨贵妃:不给钱,两丈丝绸就来打发老娘?他妈的,想白玩呀!
会议多得没法数,开得人人直叫苦。只要你能挺得住,保准练成铁屁股。会前定调子,会上排位子,会中念稿子,会后拿筷子。会前握握手,会完拍拍手,会后不动手。工作是文来会去,迎来送去。解决问题是推来推去,拖来拖去。下级和群众只好是听来听去,等来等去。你讲话,我讲话,大家都讲话。你开会,我开会,大家都开会。打雷闪电热在上层,星星点点落在中层,不声不响冷在基层。讲话好比辘辘转,扯不开来挣不断。台上讲得满头汗,台下鼾声连成片。人说光阴千金贵,在此不值一文钱。打仗不行发财有方。
一天,一个非常富有的阔少爷在公路上超速,
被一个女警察发现。那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边,
不耐烦的说:“你知不知道我的爸爸是谁?!”
女警察客气地答道:“对不起,先生,这我可帮不到你,你有没有试一试问问你的母亲?”
“如果你的情敌掉河里了,而且刚好不会游泳,你会怎么办?”“我会迅速地脱光衣服。”“哇,你准备救他啊,他可是你的情敌哦。”“呵呵,哪里,我只是想跟他说:‘你慢慢游吧,我找你女朋友去了。’”
星期六的那次婚礼,我说我开会,不知道能不能去,你准备了两个红包,一个100的,一个200的,结果我没去,你不小心送出去了厚的。亲爱的,我不该笑你,你已经做得很好了,换作我,可能将两个都一块儿送出去了。
遥想高中的时候,总会有女生嫌冷借男生的外套穿。于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说:“你行啊,我都没进过女厕所你进去了。”我的梦想啊……
我喜欢吃零食,怀孕后老公不让吃乱七八糟的了,于是偷偷吃。一天出去买了一包棉花糖,藏在橱柜里,上面还盖了个塑料袋,结果被发现了:“这是什么?”沉默了10秒钟……继续咆哮:“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗?”
一天夜里,阿凡提不知何故难以入睡,他悄悄爬起来到外面转了一圈,回来时却惊动了熟睡的妻子。妻子奇怪地说道:“阿凡提,你莫不是得了梦游症,半夜出去干什么?”阿凡提没说什么就躺下睡着了。第二天夜里,他又爬起来到外面,企图从外面打开自己寝室的窗户。这时,更夫过来问他:“阿凡提,你被锁在外面了吗?”“嘘,我妻子说我患了梦游症,我看看是不是真的,我想吓自己一跳。”阿凡提回答说。
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