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难以想象已经是2个孩子的宝妈
昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
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学生A:“班主任被绑架了!”学生B:“纳尼?”学生A:“绑匪太凶残了!”学生B:“有多凶残?”学生A:“说不给100万就把他放出来!”
一个教区里,有个老头吝啬到令人难以置信的程度,他从来没有往募捐箱里放过钱.虽然他每个礼拜都去教堂,但总是坐在最后一条椅上,以为这样人们就不会发现他从没有放过钱.有一个礼拜天,牧师说:"今天收集到的钱,都将用来拯救堕落女人."这个老头第一次往募捐箱里放钱,为此大家都非常吃惊,以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故.有一天,老头碰见牧师,居然问道:"牧师,我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来?"
昨天做公交,坐在我旁边是个妹子,我看那个妹子困得都快睡着了。我就和那妹子说你如果困了就靠在我肩膀睡一会。还别说,这招真管用,那妹子当时就不困了。
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!9(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜9(翻译:现在请乡长讲话!)乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八9(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)
有一位老太太在下公交车的时候,被一个小偷从后面扯下了她脖子上的金链子。
那小偷得逞后立刻跑走,老太太大喊:“哎呀,假的都有人偷啊。”
小偷听到后,骂了一句:“我cao!”
然后就把金链子丢了。
老太太等小偷跑远后,立刻把金链子捡回,说:“老娘会戴假货吗,小兔崽子。”
一男的站在一辆丰田车边上,然后走过来一美女,这货一手搭着车门,一边说:“美女,留个电话呗。”那美女压根没看他,只见她掏出一遥控器按了一下,然后丰田车灯就亮了。。。。永远也忘不了那屌丝表情。。
一四岁男孩和一三岁女孩接吻,女孩问男孩:你会对我负责吗?男孩严肃地说,别开玩笑,我们都不是一两岁的人了。
老师规定凡是上课讲话的,要到教室后面罚站,并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课,小蓝和邻座的同学咬耳朵,被老师抓到。老师生气的说:“小蓝,后面罚站!把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面,开始喃喃的低声说着。老师又骂:“大声一点!让全班都听得到!”小蓝就大声的喊:“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……”
这几天教老爸玩网游。昨晚老爸说"二妞,我想要xx武器"我说"600块钱拿来"老爸龙颜大怒"你都坑爹这么多年了,快让爹坑一次!!"我"。。。。。"
今天送儿子上幼儿园,儿子看见新来的女老师,回过头来对我说:"妈妈,看来我不能和你结婚了。”然后,高兴地领着老师的手进屋了。
儿子:“爸爸,什么是进步?”爸爸:“进步是这一次比前一次好,比前一次多。”儿子:“那爸爸我进步了!”爸爸:“学习进步了吗?”儿子:“不是,我又跟明明打架了,这次我进步了,我打赢他了。不过这次钱也有进步,爸爸这次赔偿要比上次多!”
午饭后去理发店理发,老板问我怎么剪,我潇洒的来一句:“往帅了剪!”这时旁边一在焗油烫头发的大妈深深的看了我一眼,说到:“小伙子,瞧你长这样。别为难老板了,人家赚点钱不容易。”我...
元芳失忆后……狄仁杰:“元芳!我是狄仁杰啊!!不记得我了么?”元芳拔剑指向狄仁杰。恶狠狠地说:“放屁!我只听说过情人节,哪来的敌人节?!”
马娃沙娃比刺杀,沙娃比不过马娃。沙娃要和马娃比打靶,打靶马娃还是胜沙娃。沙娃刺杀打靶都比马娃差,沙娃立志苦练学马娃,马娃教沙娃练刺杀,沙娃又跟马娃学打靶。马娃教沙娃,沙娃赶马娃。马娃沙娃再次比刺杀,沙娃马娃刺杀不分上和下。马娃沙娃再次比打靶,打靶成绩顶呱呱。
著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。一个朋友问他:“你不为你的独身主义后悔吗?”斯宾塞愉快地答道:“人们应该满意自己所做出的决定,我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己:在这个世界上的某个地方有个女人,因为没有做我的妻子而获得了幸福。”
用户:我怎么总是上不去网啊!客服询问了一下情况:可能是你的猫的问题。用户:好,你等一下。。。好啦,我家的猫已经让我关门外头了!客服:!!!!!
小毛上幼儿园了,有一天,老师问:谁知道世界上有多少个国家啊?小毛说:我知道!老师说:那你说说都有哪些国家。小毛说:有两个国家,就是中国和外国!
生物课,复习到染色体,大家都知道男性的性染色体是XY,女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问:那她是啥性别啊?阴影的角落传来低沉的声音:超级女生。
某男酒吧巧遇凤姐,犹豫良久后低声问:“能跟你合个影吗”,凤姐竟高叫:“不,我不和你睡觉!”所有目光盯住两人,男尴尬回位。稍顷,凤姐过来低声道:“对不起,我最近在研究心理学,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫:“三十块?太贵了!”
出去旅游遇到黑店,阁…一碗面50一个小菜100还死难吃,当时就不乐意了,赵老板说,老板态度很强硬,还好当时带了牙膏(颗粒状的)偷偷咬碎一颗,地下一倒,那白沫吐的不要钱似的,120都来了,最后饭钱没给,去医院花了1200。
[冷笑话大全]降温了,段子冷冷的笑道
[爆笑男女]老师看见某同学在给一个女生传纸条
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