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一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
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健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
李敏镐新剧《The King:永远的君主》最新剧照
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有一天,感叹号又遇到了破折号,便立刻笑道:操!就你这身板还想和人打架?被人推倒了吧?
破折号大怒:尼玛!我个子是没你高!可是,老子的腰比你三个还粗!
有一种人,在TA的一生中,只有在买东西时,才会被人叫帅哥或者美女……
逃课和女友在她们宿舍,做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了,推门进来看到我的屁股,很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意,大家都熟,她出去转转就好了。然后继续第二轮,结果,五分钟后,那舍友以为我们穿好衣服了,推门又进来。
两个非洲夫妻在吵架。丈夫说:“斯奇哒基!”妻子说:“阔挖尼尼!”丈夫说:“托卡啊安吉,楼底牢乌密牙阔喔!”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求:“米米纳阔乌滴,达来厅阔乌鸡!”丈夫怒喝:“奇拿听阔乌鸡!!”而你呢,就跟2B一样一路读到现在,好像你真的懂非洲话似的
儿子:“爸爸,我送给你一只指南针,这是我自己做的。”爸爸:“你留着玩吧,我也用不到它。”儿子:“您不是常常从酒吧间里出来就迷路了吗?”
有女生叫我介绍男生给她,要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看;我去问符合该条件的男生,他说他对女生的要求是身高168cm以上,样子甜美很会做家务会赚钱;我又去找了符合他条件的女生,结果这女生要求男方要有房、有车、有公司,身高186cm以上。你们感受一下……
有个人留客人喝茶,因为没有茶叶,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶最终也没有送来,妻子对丈夫说:“茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了。”
朋友是个女生,大早给我打来电话,也不说话,就一个劲哭问了半天,她才哇的一声说:我男朋友不行了!我愣了,只听她说过他们在一起三年了,也没见过,只能安慰她:怎么会呢,再查查,到底啥毛病,别弄错了。她痛哭着喊:真的不行了!一开始我也以为只是没电了,可换了三次电池,他还是一点反应都没有!
在医院等老婆生孩子,一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息,问我先听哪一个。##我说坏消息吧,他说:生了,是个男孩,不过这个孩子不是你的。##我顿时就蒙了,强忍着不让眼泪掉下来,低落地问:那好消息呢?##他说:这个女人也不是你老婆。
一个男人在坟地里割草,忽然听到有声音,他以为是遇到鬼了,过去一看,是一个人在敲墓碑。这人说:吓死我了,我以为是鬼呢。你在干什么?那人说:我在改名字呢。他们把我的名字写错了!
办公室的高层电梯只停15-30楼,在30楼工作的小F,一天加班到深夜后独自坐电梯下楼,电梯每层都停下开门,门外没人,最后,停在了14楼,门外一白衣女子说:好挤哟,我也要进来……
古时齐国有个人记性极差。一天,他带着小儿子出去玩,一高兴,便把小儿子举起来,让他骑在自己脖子上。过了一会儿,他忽然想起儿子来,逢人便问:你看见我的孩子了吗?哎,你脖子上的那个不就是吗?有个邻居看见了大笑。这个人一把将儿子从脖子上揪下来,狠狠打了一巴掌,骂道:混蛋,叫你别乱跑,刚才你上哪儿去了?
某市一路边,几个讨饭的在闲聊。“最进米和油都涨了价,城里人正发愁呢。”“比起他们来,还是我们好过,一不用买米,二不用买油,还不要出房租......”这时,其中一人赶紧捂住说话人的嘴:“嘘!小声点,要是让人听见,他们都想当乞丐了!”
小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。结果证明老师说得没
如果有一天,你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起,请不要心酸。记得麻麻说过的话,我们要把不要的旧玩具,捐赠给比我们更不幸的人。
我前两周都穿上雪地靴了,然后朋友问我,你现在都穿雪地靴了再冷点穿什么?我想我是一时短路回答了句,再冷我穿新的啊!!!看的出来朋友有点崩溃的意思
两个朋友领到工资决定去喝酒。
其中一人有些担心:我的妻子很厉害,很可能不让我进家门。我喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,再按门铃。当妻子打开门,我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂,立刻让我进家门。第二天,两人相遇。喂,昨天你妻子怎么对待你?咳,别提了。我走到门口,脱光衣服。门开了,我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音:"请留意,现在关门。下一站是人民广常
蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?答案:因为它是骑脚踏车的!蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!答案:看见他停在楼下的脚踏车…
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