觅知友官网
会员登录免费注册
郑州市 [切换城市]
[夫妻笑话]你确定不是网站而是电话?
[励志段子]昨晚我的亲友群都乐疯了
[冷笑话大全]你听我解释!你听我解释!
[夫妻笑话]哥,我是不是你亲妹妹?
[幽默笑话]很搞的贵族子弟和流氓老公
[爆笑男女]QuickCleanup快速清扫
[笑话故事]一朋友前几天想去看《分手合约》
[冷笑话大全]爆冷的医生让人Hold不住
[荤段子]在路人石化的表情下默默地过了马路…
[幽默笑话]你每天都跟一个火车一样
[笑话故事]坐在价值上百万的车上,司机开着车飞奔着
[冷笑话大全]好笑的幽默冷料4个小段
[爆笑笑话]瞅见他(她)们,就一通爆笑
[爆笑男女]房产笑话,可是让人看后有哭的冲动
[夫妻笑话]想在MM面前炫耀的我。
[幽默笑话]社交恐惧症的人难道就注定单身吗?
[夫妻笑话]经典的夫妻生活幽默超级搞笑!
[极品笑话]有些话不知道该不该和你讲
[爆笑男女]Talkingclock会说话的钟
[幽默笑话]逗人的宝宝让大人哭笑不得
[荤段子]奶奶你这是专门让我去找揍啊
[夫妻笑话]我就知道这孩子是我老公的
[夫妻笑话]女儿怎么这么不懂事,你爸爸没什么零花钱!
[爱情笑话]恋爱小笑话和男友的用途。
[幽默笑话]老王大哥来了也不知道去倒个茶。
[夫妻笑话]全世界人民都喝我老婆的奶
[校园笑话]自从签名改为没钱了,我一天抖我妈10次!
2、一小伙子追求女孩多次被拒绝,于是去庙里找一位禅师求助,禅师抓来一只鸡,用绳子拴住一只鸡腿,然后放开让鸡走,鸡刚走一步,禅师就拽一下绳子把鸡摔倒,鸡挣扎着站起来,刚一走,禅师又把鸡拽倒,一共拽了8次才停手,最后冲小伙子点头微笑不语。小伙子仿佛恍然大悟,对禅师说:大师,您的意思我明白了,是让我从哪里跌倒就从哪里爬起来,百折不挠,对吗?禅师却遗憾地摇了摇头说:我的意思是让你拉鸡八倒吧
第一次做媒,男孩阳光帅气,退伍军人。女孩温宛秀丽,注册会计。且都是本人好友……昨天下班女孩来找我说是不想谈了,问其原因,原来前几天男孩约她宵夜,半路遇上仨劫道的,男孩徒手勇斗仨歹徒,却把女孩吓着了。女孩说他那么能打,以后结了婚要是打架,……
一男子狂奔到心理诊所!男子说:“大夫!我好苦啊!请你救救我!”大夫说:“别慌,你有什么苦处,慢慢告诉我!”男子说:“我每个晚上都会梦到好多美女!而且她们都一丝不挂地围在我身边!”大夫说:“哇塞!这么多裸女啊!你真是艳福不浅啊!”男子说:“什么艳福不浅啊!妈的!在梦里我竟然也是女的!”
年轻人不要老是上网,搞对象你就去书店,那里都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级,想找有气质的你去乐谱区,想找文艺的就去散文旅游区,想找时尚漂亮的你去美容杂志区,想找顾家的去菜谱美食区,想找聪颖的去经济金融区,想找年纪小的去教参区,连年级都分出来了!
有个朋友,男,在QQ上改了个性签名:董洁离婚了,我又有机会啦?
底下回复:你果然喜欢潘粤明!基情四射的年代埃
一士兵新婚,假期已到,在马上返回部队的哪天,小两口抓紧在床上操练。忽然,电话铃想了,首长告诉他,部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴,抓住新郎的老二,说:谢谢部队首长,谢谢部队首长
一对夫妻,猜颜色,老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“白色”一词老公不断比划,老婆还是不知道……老公急了,于是……老公描述:李咏的内衣!老婆:白色!全场倒……
更多圈子
可能感兴趣的圈子
形象空间设计圈
进 入
优创帮设计全产业链服务圈
北海新视觉圈
教育新视线
家有学童圈
闲聊灌水
电影幕后
欧美电影
人人都会用的思维导图
别驻足:梦想不停追逐;别认输:熬过黑夜有日出;路很苦:汗水是美丽祝福;要记住:成功就在下一步。
迈大步,耶,掉坑里了!
甲:哥们,怎么啦?萎靡不振的。
乙:我目前状态是在浪费时间,在挥霍时光,在模糊现在,在恐惧未来。
老爸和同事一块出去吃饭,晚上九点多,给我妈打电话:“我喝酒了,不能开车了,今夜住在单位了。你听见我说话了吗?”妈说:“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了,乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。”老爸:“左手十指?左手不就有五个指头吗?哪儿来的十个指头?”妈怒道:“食指是挨着大拇指的那个手指头。”老爸:“别生气呀!说得具体点儿,别只说挨着大拇指。疼的手指到底是在大拇指的左边,还是右边?不同的手指头疼,可能是因为身体的不同器官出毛病了……”老妈受不了他的??拢?榈囊簧?桶训缁肮伊恕!!!?/p>
某公司王总去A市出差,花300元在超市给老婆买了件内衣,因无法出具发票,只好让司机写了个便条,他在上面签了字,拿到财会部报账。说是路上不小心,把农民的母猪撞死了。后来,只要王总外出,总要“撞死一头猪”。渐渐地,下面的人都猜出是咋回事,于是纷纷仿效。起初,王总没在意,时间一长,就觉得老是这样下去影响不好,便想出了一个解决良策。几天后,他召集了公司各级领导开了个专题会议,拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”,其内容如下:一、总经理级外出一次只可撞死一头母猪;二、副总经理级外出两次才准撞死一头母猪;三、科级干部外出五次才准撞死一头母猪;四、一般职工外出一概不准撞死母猪。
赵本山:请听题,一个你要经常找她,而她不用找你的是谁?
范伟:小三。
高秀敏:错!是医生。
上历史课时我的同桌问‘‘:老师,老子是谁?’’,老师说‘‘:你在大街上随便找个人问问就行了’’。
某国国民不穿内裤,国王以干净和暖和鼓励大家穿。
一农民解大便,因不习惯,未脱内内,解毕回头看,地上什么也没有,心想果然干净,再坐下后,屁股热乎乎的,心想果然暖和。
耶稣在星期五被钉死在十字架上,那曾经是西方世界最绝望的一天,可是在三天后耶稣就原地满血复活了,所以人在困境中应该学会再等三天!
如果你觉得自己坚持不了那么久,请参考马云的话:今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,很多人都倒在了明天晚上!
一天晚上,包拯包大人与展昭展护卫饭后信步与花园中。这时展昭突然盯着包拯问:“大人,我有一事一直好奇,就是您头上的那个月牙到底是怎么来的?”包拯听后回答:“第一,我这个月牙的疤痕是小时候不小心磕的。第二,你他妈现在看的是真的月亮,老子在你身后!!”
一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!!
刚才收到条短信,说我儿子在他手里,让我不要报警,和他联系。
我回复他:那就洗洗手吧!
[冷笑话大全]一条短信引发的“血案”
[冷笑话大全]明知道4月1日是愚人节
微信扫码关注觅知友网