跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说”分手吧！”

她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉紧张兮兮的就差没哭了。

我也发了一样的短信给我男朋友，那货五分钟之后才悠悠地回我一句

”分你妹啊，你大姨妈来了吧？！”

十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都清楚，救生索只能承 担十个人的重量，可该谁下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。最后，那位女士开口了了：好了，就让我下去吧，我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的，为你们洗衣，做饭------就让我再为你们牺牲一次吧！

一席话，说得让十个男士感动得一起鼓掌……

哎！你说这女人绝不绝！？

梦里，屌丝拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”屌丝站在海边，迟迟没有下水，但没过多久，戒指就浮了出来。。。女孩哭了，尼玛，用塑料的骗我！

有位律师弥留之际，朋友去医院探望他，见他正在翻阅《圣经》，不禁问道：“你在干什么？”奄奄一息的律师说：“我在找上帝说话的漏洞埃”

考官一直骂我：你开车闭上眼睛干嘛！我弱弱的回了一句:我眼睛就这么大

1、Police来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。另一个问：怎么蹊跷？那个Police答到：不知道，狄仁杰老这么说。2、医生问病人：“在你家庭病史中，令尊的死因只写着‘颈部问题’，你能具体一点的告诉我吗？”病人阴沉着脸，道：“绞刑。”3、理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞”理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞埃”理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”

在一节课上，老师让大家写缩句。题目：星期天忙里偷闲的扫地工在树林里荡秋千。A答：忙里偷闲的扫地工在树林里荡秋千。B答：扫地工在树林里荡秋千。C答：扫地工在荡秋千。D答：扫荡。结果D被老师给揍了。

小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”官二代：“那也没我爸爸的手大。”小孩子：“你真能吹牛。”官二代：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”

第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。。。我有一个二货的女性朋友，真的很二。一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了,给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了。我：身份证带了没？女：带了。我：用身份证就能取回来。3分钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个骗子我身份证也被吞了吞了！八年前，我的两个朋友，一个养成了抽烟的坏习惯，另一个养成了喝奶的好习惯。但是现在，抽烟的那哥们儿活得好好的，喝奶的那位却挂了。事实告诉我们，在中国，卷烟中没有烟草，牛奶中却都是毒药！

儿子：“爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的？”爸爸：“那是军队的司令。”儿子：“这么说，真主就是世界上各国军队的总司令了，因为他那里的星星多得数不过来！”

一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”

女的连忙说：“那很好。”

男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”

“兄弟最近在做什么工作？”“立方体混凝土转移技术”“说人话”“搬砖”“。。。。。。”

男：你会爱上我吗？ 女：也许会吧！男：那你会爱上我什么呢？女：爱一个人应该爱他的一切！男：（慌了）但……但我什么也没有啊！女：（不好意思地说）不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。问：男人整理衣物时如何分类？答：“脏”和“脏,但还可以穿”！今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*？”我晕，同事通过屁音判断出我是谁了。。。。

老婆问：“老公，今天是我们结婚一周年纪念日，怎么过呢？”老公：“那你觉得我们该怎么过？”老婆：“人家想听你的想法嘛。”老公：“要么‘一笑而过’？”

小王：我惨了，昨日见一老头，当街与我女朋友拥抱！

老张：可恨，你出手了吗？

小王：我当时顿时火冒三丈，过去拳打脚踢，老头奄奄一息说“我是她爸爸！”

女：成功的男人背后一定有个女人。

男：失败的男人背后呢！？

女：一定是有太多的女人。

一天傍晚在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：妈。

三个小混混合计骂丁蒙，大声骂：“蠢驴，蠢驴。”丁蒙装作没听见，他们不甘心，一个混混过来告诉丁蒙：“有人骂你”。丁蒙说：“没关系，请问你听说过被疯狗咬伤的人会咬疯狗一口吗？。”

美国一家医院的主治医生得知与自己发生婚外情的女护士已经怀孕，便让她去意大利偷偷把孩子生下来。临别时，女护士问：“如果生了，我怎么通知你？”医生对她说：“如果生了，你就给我发一个明信片，上面写上‘通心粉’（注：意大利面条）三个字，我就知道了。”

六个月后的一天，医生接到妻子的电话，说家里收到一封奇怪的明信片。医生问妻子是什么内容，妻子念道：“通心粉！通心粉！通心粉！通心粉！两份带香肠和肉丸子，两份不带。”

三山屹四水，四水绕三山；三山四水春常在，四水三山四时春。

邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日扳依。

过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。

“那可以准备结婚了。”父母说。

“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信得太深，当和尚去了！”

一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。

小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”

“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

下班就回家，挣钱老婆花。给小姐留号码，去酒店点龙虾。

甲：”昨天，我的未婚妻当着众人的面表扬了我。”

乙：“她表扬你什么？”

甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过

来又穿了一个星期。”

晚上没电，我出去检查电表是否跳闸.把电表一会拉下一会拉上。来回十来次，也还是没电。还打电话把物业叫来了，跟物业说看样子是线路问题。物业也把电闸拉下拉上好几次。这时对门一大哥一脸惊恐的打开门，看见物业激动的说：大哥你快看我家，一会有电一会没电，怪吓人的~~~

多年前，我妈喂的一只老母鸡有孵化小鸡的迹象，我妈想喂几只鸭子，就从别人家买来几个鸭蛋放在鸡窝里。几天后，小鸭子真的出世了。此后老母鸡天天带着一群小鸭子天天去觅食。直到有一天，我看到了令我忍不住想笑的一幕：小鸭子在水塘里欢快地游泳，老母鸡在岸上惊恐地“咕咕”叫着来回走动。